Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

• Название: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии
• Автор: Ирина Гаврилова-Демпси
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-092137-9, 978-5-17-093330-3

Сотни желающих посетить тренинги! Тысячи писем с просьбой о помощи! Популярнейший автор в Интернете, эксперт известных женских журналов!

Эту книгу ждали те, кому уже помог этот удивительный психолог. Эта книга обязательно даст нужный совет тем, кому сейчас нужна помощь!

Ирина Гаврилова-Демпси – талантливый и востребованный психолог и психоаналитик. Она помогла обрести женское счастье почти 20 000 женщин, а ее статьи читают более 90 000 посетительниц сайта.

Книга открывает глаза на истинное женское счастье и помогает понять, почему произошла измена, что толкнуло ее мужчину к другой, и главное – что нужно сделать, чтобы это больше никогда не повторилось. Автор не дает готовых решений, а позволяет читательнице самостоятельно пройти путь «выздоровления» и обретения семейного счастья.

---

Как убеждения влияют на отношения

Удивительно, но это факт: если вы ставите своей единственной целью в отношениях получить любовь, то ваши шансы равны нулю. Для этого нужно уметь ее давать, вернее, нужно просто уметь любить. Если вам кажется, что вы умеете любить, то вы заблуждаетесь, иначе бы не было такой проблемы поиска любви в отношениях.

Если есть любовь внутри вас, то ее незачем искать в отношениях. Отсутствие способности любить делает невозможным и принятие любви. В вашей жизни бывают только короткие периоды, когда вы наслаждаетесь этим чувством, а потом радость сменяется разочарованием.

Когда вы были ребенком, ваша потребность в любви не была удовлетворена, и в бессознательном работает негативная программа. Глубоко внутри себя вы не верите во взаимную и долгую любовь, потому что у вас не было такого опыта. Стремление к любви всегда живет рядом с невозможностью ее получить.

Детский опыт близких отношений с родителями формируют ваши убеждения. Убеждение – это мировоззрение и собственный взгляд на мир, людей и отношения.

Убеждения, сформированные в детстве, затрагивают все сферы вашей жизни. Они формируются не быстро, не после какого-то конкретного события, а, как жемчужина, постепенно покрывается слоем за слоем в течение долгого времени.

Вы родились у своих родителей, и это тоже не случайно, как и мужчины, приходящие в вашу жизнь. Уже при рождении вам и вашим родителям был уготован урок. В каждой семье своя атмосфера, и вы, еще ребенком, делаете свои умозаключения, иногда даже построенные на детских фантазиях, а потом следуете им всю жизнь. Их-то вам и предстоит изменить, опустившись в глубины бессознательного.

Приведу пример дневника 13-летней девочки, где очень хорошо видно, как формируются убеждения, и как они влияют на жизнь: «Любовь – это страдание. Не нужно любить. Когда ты любишь, ты становишься пластилином в руках того, кого ты любишь, и он лепит из тебя все, что хочет, а потом, наигравшись, выбрасывает тебя из окна 7-го этажа. Стране нужна сталь, а не пластилин. Нужно быть жесткой и твердой».

Сейчас – это женщина 45-ти лет, за плечами два неудачных брака и много связей с мужчинами, которые кроме разочарований и страданий ей ничего не приносили. Понимаете теперь, почему?

Потому что, еще подростком, она твердо знала, что если она полюбит, то другой человек будет пользоваться ею, не будет беречь открытую и ранимую душу. Она усвоила с детства, что любовь делает людей слабыми, и они, теряя себя в любви, становятся жертвой плохого отношения, образно говоря, они превращаются в куклу в руках другого.

И все бы ничего, пусть лепит куклу, играет с ней. Устраивает даже быть пластилином, лишь бы играл. Трагедия в том, что, наигравшись, выбрасывают!

Всякий раз, увлекаясь и влюбляясь в мужчину, она выкладывалась по полной, вся ее жизнь начинала крутиться только вокруг него, она старалась предугадывать его желания, угодить ему. Она делала все, чтоб ему с ней было интересно, старалась нравиться, заслужить любовь, внимание и заботу. А мужчина себя вел соответственно ее убеждениям, сценарию – изменил, когда она наскучила и стала неинтересной.

Видите, как сформированные убеждения влияют на поведение, выбор партнера, отношения и жизнь в целом. Разве у этой женщины есть шанс найти мужчину, способного любить ее? В ее сценарии мужчина переключается на другие, более интересные «игрушки».

Если у вас есть убеждение, что любовь – это страдание, вы будете страдать.

Если для вас любовь – это предательство, вас будут предавать.

Чтобы что-то изменилось в отношениях, нужно осознать свои ошибочные убеждения.

И если в отношениях с мужчиной вы страдаете, испытываете боль, то только потому, что у вас так записано.

Если в отношениях с мужчиной вы хотите быть только любимой им, то, скорее всего, он окажется неспособным любить вас долгое время. В вашем бессознательном нет опыта долгой любви со счастливым концом. Как только вы почувствуете, что человек открыт и готов любить вас, вы бессознательно разрушите эти отношения.

Ваши страхи, подозрительность, тревожность будут создавать внутреннее напряжение, что не позволит вам наслаждаться идиллией, возникшей на короткий промежуток времени. И партнер будет вести себя точно так же: как только почувствует вашу любовь, он будет разрушать отношения, иногда самыми изощренными способами.

Вы, наверное, думаете, почему вам не везет с мужчинами и почему они так себя ведут, когда вы готовы дарить им свою любовь. Только потому, что вы похожи на них своей другой частью. Вы не способны принимать любовь, не способны любить, хотя, как вам кажется, вы очень открытый, добрый человек и можете даже жертвовать ради любви.

Для получения любви у каждой женщины свои способы. Кто-то растворяется в партнере, забывая обо всем, кто-то подчиняется полностью воле другого, кто-то начинает жертвовать собой. А кто-то настолько боится своей зависимости, что никогда не позволяет отношениям развиваться в глубину.

Так создается порочный круг любви: стремление к любви приобретает болезненный характер, негативный опыт ранних близких отношений порождает неверие и страх опять столкнуться с болью и страданием, а это препятствует получению любви.

В желании и жажде любви лежит глубокое убеждение, что тебя не любят. Это ощущение порождает внутреннюю тревогу, которая обостряется по мере развития отношений. В этой тревожности женщина, стремясь к мужчине, одновременно отталкивает его своим поведением, и когда партнер уходит, ваше внутреннее убеждение о невозможности счастья находит свое подтверждение.

Женщины часто неразборчивы в мужчинах, они стремятся уменьшить свою тревогу, присутствие мужчины в их жизни приносит им успокоение, с одной стороны, но и является постоянным источником страхов – с другой. В итоге женщина лишена возможности быть счастливой.

За жаждой любви скрывается тревожность, которая не позволяет получать и отдавать любовь, быть расслабленной, не напрягаться. Там, где есть тревога, нет способности любить.

Тревога лишает женщину гибкости, спонтанности, расслабления, – по сути, ее женских качеств. Любовь становится для женщины жизненно необходимой, как еда, которая должна удовлетворять ежедневные потребности.

На самом деле любовь к мужчине должна быть роскошью, дополнительным, а не единственным источником вашей силы и удовольствия.

Чтобы обрести эту роскошь, нужно духовно развиваться в своих отношениях с мужчиной, не обвинять его, перестать его изменять, ведь он пришел, чтобы показать вам что-то и научить чему-то.

Любовь к мужчине начинается с любви к себе

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. Как полюбить себя? Вроде бы, такие понятные слова, но что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Нужно начать ухаживать за собой? Похудеть наконец-то? Заняться спортом? Изменить прическу? Цвет волос? Стиль одежды? Ставить цели и добиваться их? Избавиться от вредных привычек и нежелательных качеств? Взять свою жизнь под контроль? Что еще нужно сделать, чтобы полюбить себя?

Правда же, все мы стремимся к идеальному образу, чтобы в конце концов полюбить себя, такую совершенную, а там, глядишь, и другие потянутся к тебе, и им захочется тебя любить. Неужели только приближение к идеалу позволяет нам стать уверенной в себе, обрести женское достоинство, знать себе цену?

Из своего опыта работы могу сказать вам, что идеальная во всех отношениях женщина может абсолютно себя не любить, и наоборот, полненькая и далекая от идеала женщина бывает счастлива и любима мужем. Почему?

Возможно, ей повезло с родителями; видимо, они дали ей все и в нужном количестве. Она не страдала от недостатка внимания и дефицита любви. У нее не было младших сестер или братьев, с которыми все время нужно было бы конкурировать за любовь родителей, или у родителей были достаточно большие сердца, любви которых хватало на всех.

А что же делать тем, кто недополучил любовь, чья уверенность в своих силах была подорвана, кому приходилось постоянно заслуживать любовь и жить в постоянном страхе ее потерять? Как полюбить себя, если в самом начале этой любви никогда не хватало?

Как избавиться от мучительной потребности БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? За счет чего напитать свою душу и сердце любовью? Как, пребывая в одиночестве, открыть в себе важную способность к любви?

Интернет просто кишит советами о любви к себе: о чем бы мы ни читали, везде говорится о важности этой любви, о том, как начать себя любить. Большая часть советов касается улучшения себя: становитесь лучше, и вы начнете уважать и любить себя – основной принцип всех рекомендаций.

Именно на этом месте я хотела бы остановиться. Для хороших, здоровых, счастливых отношений, все мы знаем, необходимы любовь и уважение. Настоящая любовь не разграничивает эти понятия, но на самом деле разница, тонкая, существует.