Александр Галин - Дзинрикися

• Название: Дзинрикися
• Автор: Александр Галин
• Жанр: Драматургия
• ISBN: 978-5-4467-2090-3

«Летний московский вечер. Велорикша едет по бульварному кольцу. Солнечный свет играет в никелированных спицах колёс. Вадик развалился в коляске, в руке бутылка с пивом. Саша крутит педали, время от времени оборачивается, посматривает на друга; потом смотрит вперёд, на аллею Чистых прудов.

Вадик. Какой был день! Посмотри, Сашенька, посмотри, милый, как милостива к нам природа! Сколько тепла, солнца, зелени!.. Начало лета! Всё воскресает, шевелится, кряхтит!.. Всё хочет жить! Природа-мать, ты стараешься разбудить нас, твоих сыновей! Ты говоришь нам: ребята, не горюйте, не в деньгах радость! Посмотрите, сколько вокруг девчонок! Девчонки надели юбочки и кофточки покороче, чтобы кофточки их чуть задирались при ходьбе, а юбочки чуть опускались… и задирались, и опускались – как будто случайно, невзначай… (Кричит.) Девчонки, прошу вас будьте скромнее! Я могу не усидеть в карете!..»

---

Вадик. Потому что тогда эта Лена точно закусит удила и найдёт Аньку. Она же себе уже что-то нарисовала. Ведь у неё, кроме станка, ещё и душонка какая-никакая, а есть… И потом, что же ты ей сразу о невесте не сказал?

Саша. Не знаю… Не успел.

Вадик. Да ладно! Скажи – тебе просто захотелось пожить их жизнью, покататься на её машинке…

Саша. Да я влип! Я думал, как бы мне ноги унести… Хотя, если быть до конца честным…

Вадик. Ничего страшного, не ты первый. Так было и так будет. Мужики поправляют свои финансовые дела с помощью жён… и своих, и чужих. А сейчас – работы нет, денег нет, остаётся только то, что при нас… Но ты на это взгляни, с другой стороны. Рецессия, падение ВВП – это самое лучшее время для каракатиц с деньгами. Они пробудились, встрепенулись и сейчас отхватывают себе самых лучших парней. А с такой экономикой, как у нас, мы и до бабки Степаниды доиграемся. Рубль упал, но он потом поднимется – а мы уже нет.

Саша. Как сказать, чтобы её не обидеть? Как-то мягко её остановить… объяснить… Я могу сослаться на то, что у меня сейчас нет нормальной работы. Или что-то в этом роде… Какие нужны слова? Что я должен при этом делать? Надо попросить прощения?.. Я могу ей сказать, что я не готов морально …

Вадик. Лучше сошлись на то, что ты не готов физически. Это убедительнее. Она ведь видела «жениха» в основном со спины. Пусть теперь узнает тебя не только с тыла и поймёт, что ты дебил.

Саша. Наверно, я похож на дебила…

Вадик. Пока не очень. Но ты имеешь дело с пиарщиком высокого класса. Обычно я из ничтожества лепил человека, здесь же обратный случай. Надо убрать то, что делает тебя личностью. Долой кандидатскую, долой университет, экономическое образование. Долой английский язык. Убираем твою пресловутую врождённую интеллигентность… Итак! Нужна повышенная потливость… пузатость… Пузатость у нас есть… Так. Когда приблизишься к этой Лене, попробуй чуть приоткрыть рот. Открой и не закрывай, как будто на пролетающую птичку смотришь. (Показывая, открыл рот, смотрит.) Только птичка уже улетела, а ты всё смотришь. Ну вот. Вот и всё, и нет мысли на челе… Я сделал человека из одного губернатора. Это был мой лучший проект. И рот я ему закрыл, и говорить научил. А до меня он так и ходил с открытым ртом… Попробуй.

Саша открыл рот.

Какой овощ знатный! Тебе надо что-то возглавить, какой-нибудь регион.

Саша. Так и стоять с открытым ртом?

Вадик. Да.

Саша. Не перебор?

Вадик. С женщиной не бойся переборщить, они это прощают. Вот если ты недобираешь – начинаются проблемы. Но некоторым бабам нравятся такие идиоты, они это называют «наивный и чистый человек»… Стоп! Они не любят, когда мы с ними в чём-то не соглашаемся. Они нас называют «упёртыми». Недавно вёз одну пару, услышал, как дама в сердцах назвала своего «носорогом». Поэтому лучше всего тебе обзавестись собственным мнением, по всем без исключения вопросам. С этим у тебя проблемы. Потому что ты потенциальный подкаблучник.

Саша. Я подкаблучник?

Вадик. Ну не я же? Мужик всегда должен помнить, что когда-то свирепствовал матриархат, и они вдоволь попили нашей кровушки. Чуть женщине слабину показал – она уже басом с тобой говорит, один раз позволил ей цыкнуть на себя – и всё, можешь шить себе сарафан. Анька у тебя любит верховодить.

Саша. Не надо! Не начинай!

Вадик. Ладно, это твои куры – мне бы со своими разобраться.

Саша. Ну давай дальше: я упёртый, и что?

Вадик. Но стра-а-шно упёртый! В этом случае рот наоборот закрой, стисни зубы. Стисни.

Саша выполняет всё, что говорит Вадик.

И стой на своём. Брови сдвинь. Ещё! И уже не раздвигай. Зер гуд! Ни в чём с ней не соглашайся. Высказывай ей своё мнение по любому поводу и без повода. Сегодня какой день?

Саша. Среда.

Вадик. Как среда! Четверг.

Саша (не понимая). Четверг? Да нет, точно… среда.

Вадик (грозно). Четверг. Брови сдвинь.

Саша (пробует). Четверг.

Вадик (играя женщину). Милый, ты что-то путаешь, сегодня среда.

Саша. Четверг.

Вадик. Твёрже. Стой на своём.

Саша (зверея). Четверг!

Вадик. Зер гуд. Но особенно будь извергом, если вдруг поднимается чисто женская тема. Например, какие кому идут цвета… Прицепись к тому, что, скажем, брюнеткам не идём розовый цвет, – и всё, и лежи костьми на своём. Давай.

Саша. Зачем мне с ней обсуждать цвета?

Вадик. Давай!

Саша. Розовый брюнеткам не идёт.

Вадик (играя женщину). Да что ты, милый!

Саша (свирепо). Не идёт!..

Вадик. Хорошо. С этим разобрались. Всё! Будем считать, что инструктаж ты прошёл. Можешь к ней ехать. (Задумчиво смотрит на Сашу.) Эта Лена, как она выглядит-то хоть? Не каракатица?

Саша. Всё у неё отлично. Не пропадёт…

Вадик. Большой уверенности в голосе не слышу. Становой хребет?

Саша. Это что?

Вадик. Станок. Ста-нок! Становой хребет генофонда.

Саша. Она свободна… раскована.

Вадик. Можно мне всё-таки задать тебе мужской вопрос?

Саша. Опять про то же?

Вадик. А про что ещё? Милый, мы же не кошку в дом берём… или, в нашем случае лучше сказать, они не кота в дом берут. Всё-таки с человеком придётся грешить до глубокой старости. Что у тебя было с этой с Леной? Только честно.

Саша. В смысле, спал ли я с ней?

Вадик. Нет, вышивал на пяльцах! Ты ведь её всё-таки употребил, бесстыдник? Иначе ты бы так не бесновался. Ну давай колись, колись! Употребил?

Саша. А по-другому можно как-то выразиться?

Вадик. Ты не подбирал выражения, когда говорил о моих флюсах, с двух сторон. Хорошо, она тебя употребила?

Саша. Она думает, что всё к этому идёт. Едет в Москву с этой целью.

Вадик. Подожди. «Идёт», «едет» … Куда она едет?

Саша. Она едет на машине из-за города. И Анна сегодня тоже приедет из лагеря, – она мне уже позвонила сказала, что хочет приехать раньше.

Вадик. А Анька здесь зачем?

Саша. Мне что, надо было ей сказать – не приезжай?.. С Аней мы договорились здесь, у памятника Грибоедову.

Вадик. А с той ты где встречаешься?

Саша. С Леной – у памятника Пушкину.

Вадик. А у памятника Гоголю ты никого не припрятал про запас?

Саша. Я тебе говорил – у меня уже мозги набекрень, а ты мне про пиво рассказывал!

Вадик. Подожди! А как ты их разведёшь?

Саша. Я думал, у меня есть два часа, чтобы всё решить. Теперь, если Анька приедет раньше – она там одна озверела в лесу, – я не знаю, что делать!

Раздаётся телефонный звонок.

Саша (смотрит на дисплей телефона). Она!

Вадик. Которая?

Саша. Анна! Ты представляешь! Она как почувствовала… Почувствовала!

Вадик. Не отвечай.

Саша. Почему?

Вадик. Разберись с другой сначала.

Саша. Ну знаешь!.. Это я сам решу – отвечать ей или не отвечать. (Говорит по телефону.) Аллё!.. Плохо слышно… Что?.. И я… Я тоже… Я тоже люблю… Люблю… Люблю…

Вадик. Да-а…тяжёлый случай! (Играет.) Товарищ, мы поедем или нет?

Саша. Анечка, я тебе перезвоню, у меня пассажиры… И я целую… Целую… И я… И я… Перезвоню… (Громко.) Перезвоню… Ну хорошо… Подожди! Где ты?.. Плохо слышно. Где?

Вадик (играет). Товарищ, мы едем или нет?

Саша (в телефон). Да, я у памятника Грибоедову… Ну конечно… Конечно рад. (Выключил телефон.) Ужас! Она уже в Москве. Приехала раньше.

Вадик (хохочет). Анютка пересидела в лесу. Ну, брат, у тебя сегодня будет нехилая ночная вахта. Уйдёшь в забой, почернеешь.

Саша. Она здесь!

Вадик. Ты точно закончишь в сумасшедшем доме. Где «здесь»? Москва большая.

Саша. Она уже в метро! Что делать?!

Вадик. Да не ходи к той и всё.

Саша. Я звоню этой Лене, скажу, что сегодня не могу.

Вадик. Подожди, подожди. Знаешь, что я могу тебе предложить? Я готов пожертвовать собой ради друга и поехать к ней. Давай звони ей. Скажешь, что встретить её сегодня не можешь. Скажешь ей, что про тебя всё подробно расскажет твой близкий друг. Я что-нибудь по ходу придумаю. Она меня знает? Ты ей про меня не рассказывал?

Саша. Про тебя? Извини…

Вадик. Ничего, ничего. Когда такие тести обламываются, о друзьях быстро забывают. Звони. Зятёк!

Саша. А при чём здесь ты? Как-то это неожиданно…