Александр Галин - Стена

• Название: Стена
• Автор: Александр Галин
• Жанр: Драматургия

---

Дежурная. У нас здесь свои порядки.

Лузин. Один мой хороший знакомый, он работает с ансамблем «Гвидон», человек колоссальной физической силы, считает, что порядок должен быть один. Два порядка, это уже беспорядок. Как ваше имя-отчество?

Дежурная. Софья Андреевна.

Лузин. У Льва Николаевича Толстого было точно так же. Софочка, разрешите позвонить?

Голос Ассистента. Что за человек там прохаживается? Почему на сцене посторонние? Где Егоров? Что за ерунда?

Лузин. Я выключу радио, с вашего позволения. (Выключает трансляцию.) Сейчас должен состояться важный разговор. Что вы улыбаетесь? Вам идет эта улыбка. Один мой знакомый дантист давал объявление: «По этому адресу вам восстановят улыбку». Вам к нему не надо обращаться. (Набрал номер.) Алло! Тысяча извинений, простите, что беспокою вас на дому. Серафим Кириллович, это Лузин — администратор Воронежской филармонии. Здравствуйте. Вы кушаете? Приятного аппетита. Должно быть, что-то вкусное, поэтому я виноват вдвойне. Минуту-минуту! Вы кушаете рыбу? Как я догадался? Подождите, я считаю, что у вас карп. Тогда я хочу, чтобы вы попробовали нашего воронежского карпа. Никаких возражений. Я вам завтра занесу. Люди приедут автобусом. Они немного задержались. Маргарита Мостовая работает первое отделение. Во втором — юмор и оригинальный жанр. Маргарита Мостовая! Не слыхали? Ну, что вы! Изумительно! Такой певицы еще не было!.. Все! Все! Не отвлекаю… еще раз приятного аппетита. Иду своих артистов встречать. Да, чуть не забыл, маленькая просьба. Сегодня мне отказали в «Центральной»… да, они мне любезно объяснили — слет механизаторов… Но, Серафим Кириллович, мы гости… представители славного воронежского края… Тут подвернулся какой-то филиал… Мне даже неловко об этом говорить… дыра-дырой. Я вас прошу… Я завтра забегу — и мы вместе сочиним письмо. Все! Все! До свидания. (Положил трубку. Дежурной.) Человек кушает — нельзя ему мешать. Возьмите.

Дежурная. Заберите ваши две копейки.

Лузин. Вот вам еще рубль, только не смотрите на меня тигром. Один мой знакомый, Аркаша Копюшон, француз по происхождению, ездил с девушками таллиннского Дома моделей. Делал с ними экспозиции. Он умер совсем молодым человеком после этого. Аркаша говорил: «Когда женщина смотрит тигром, можно заказывать панихиду. Женщина — это тонус жизни, брызги шампанского». Два слова о моих привычках. Во-первых, я храплю. В особенно бурные ночи стучат из соседней квартиры. На это внимания не обращайте. Зато ко мне могут прийти люди, может придется вызвать такси… О чем я говорю! Мы же давно нашли общий язык. Вот эта статуэтка — изделие воронежских умельцев. Всего вам доброго! (Направляется к лестнице, но потом вернулся.) Чуть не забыл! Мне должны позвонить. Скажите, что я уже на месте. Нет, лучше позовите меня к телефону. Хорошо?

Молчание.

Софа, один мой знакомый доктор, большой специалист по глазным болезням, играл в покер. Я сидел напротив и видел, как он скашивал глаза. Вот так. (Показал.) За спиной сидевшего сбоку партнера было установлено зеркало, доктор видел все, что хотел. Произошла трагедия: в соседней комнате ребенок уронил телевизор. Мальчик не пострадал, но доктор косит до сих пор. Он теперь «ухо, горло, нос». Никогда не отвлекайтесь, всегда находитесь в гуще событий. Я волнуюсь. Я не знаю, выехали они или нет. И никто не позвонит. Им трудно выбежать из автобуса и набрать номер! В вашем филиале есть буфет, можно где-нибудь выпить рюмку коньяка? Ресторана нет, это я уже понял, а то была бы музыка и пахло борщом.

Дежурная. Можно задать вам один вопрос?

Лузин. Почему один? Кстати, меня зовут Феликс Борисович. В детстве звали Филе, отмечая некоторую тучность. На этой собачьей работе я потерял все. Перед вами худенький юноша. Все-таки, где можно выпить коньяка?

Дежурная. Вы меня перебили!

Лузин. Я же вам сказал, что один вопрос для такой любознательной женщины мало. Тем более, что я на него ответил. Вот вам пропуск на два лица на самый первый концерт.

Дежурная. Вы знаете, где вы находитесь?

Молчание.

Лузин. Вы говорите со мной, как на встрече с интересными людьми.

Дежурная. Вам ничего не кажется странным?

Лузин. Любите поговорить с клиентами? Я понимаю, томление провинциальной жизни. Это большой вопрос, Софа, где я нахожусь. Можно было бы много об этом рассказать. Но пока надо заниматься делом. (Уборщице.) Женщина, подойдите сюда. Есть возможность заработать. (Достает афиши.) Вот эти афиши надо расклеить в центре, у рынка, там, где собирается побольше людей. За это вы получите три рубля.

Уборщица. А почему три? Я хочу четыре!

Лузин. Почему три, вы спрашиваете? Раньше расклеивал афиши наш шофер. Он ночует в автобусе и квартирные забирает себе. Три рубля плюс квартирные — это уже сумма. Хватает даже на опохмел. Иван стал клеить одну афишу на другую, потом мы побывали в катастрофе. Сейчас он наказан квасом… Я вам заплачу четыре, только обеспечьте нам рекламу.

Вручает афиши, направляется к лестнице.

Уборщица. Соня, какая-то ерунда.

Савченко (Лузину). Воронежу привет! Подойди сюда.

Лузин (останавливается). Что такое?

Савченко (подошел, его трясет смех). Понимаешь ты, одна просит — давай вымою тебя…

Лузин. Не понял…

Савченко. Ты вроде выпить хотел? Донеслось до меня… Давай, они чаем напоят. У меня покрепче есть. (Шепчет.) Бабы — огонь!

Лузин. Какие бабы?

Савченко. С ними не соскучишься. У тебя есть чем закусить?

Лузин. Спасибо… Мне не скучно… Мне весело… даже слишком.

Савченко. Понимаешь, я в таких гостиницах места себе не нахожу. Посидел в номере — радиоточку послушал. Дикость! Есть желание в картишки?.. У меня колода с собой. Сосед по купе игру показал — ничего не брать. Ни «мальчиков», ни «девочек», и даже взяток не брать… Такой живой, черт… молдаванин… А я в Воронеже вашем гужевался… В Воронеже-то!

Лузин. Ну и что я должен сказать на это? Повесили там памятную доску?

Савченко. Тебя как звать?

Лузин. Вы уже со мной на «ты»? Разве мы пили на брудершафт?

Савченко. Я же тебе говорю: пойдем выпьем.

Лузин. Я на работе не пью.

Савченко. Ладно, не ломайся… я приглашаю…

Лузин. Есть впечатление, что говоришь в пространство. Всем прессом надо вдавливать каждое слово! (Раздельно.) Я ра-бо-таю!

Савченко. Отдохни!

Лузин. Все! Я вас уже не помню… Все!

Савченко. Ты что дерешься? Дурачок, что ли?

Лузин. Ему скучно! Я должен его развлекать! (Скрывается за дверью своего номера.)

Уборщица подходит к Савченко.

Уборщица. Она дала ему ключи!

Дежурная. Он сказал, что Александр Михайлович знает…

Уборщица. Толя, нарочно не придумаешь! К нам прибыло пополнение — воронежская филармония!

Савченко. Закусывать надо, милая. Ишь, как тебя на Толе заклинило.

Уборщица. Не смешно.

Савченко (тихо). Ты вот что… давай бери, что у тебя есть из закуси и заходи ко мне в номер.

Уборщица. О-о! Это что-то новенькое!

Савченко. У меня есть для тебя бутылочка ректификат та. Теткинская слеза…

Уборщица (смеется). Уборщица любит бригадира? Действительно, почему бы нам не сойтись?

Савченко (волнуясь). Тихо… ты чего так…

Уборщица (громко). Соня! Колоссальная идея! Они из меня хотят сделать старуху и загнать в чулан. Ходит клуша со шваброй. Сейчас уборщицы вполне современные женщины. Пойду причешусь и сниму этот халат. Подожди, Толя!

Дежурная. Вера!

Уборщица. Сейчас! (Быстро уходит.)

На лестнице показался Кирилл.

Кирилл. Какое сегодня число?

Дежурная. Шестое.

Кирилл. Спасибо. О месяце догадываюсь. Но скажите, который час?

Дежурная. А где твои часы?

Кирилл. В залоге.

Дежурная. Кирюша, ты знаешь, чем это может кончиться? Я тебя прошу, иди сегодня ночевать домой.

Кирилл. Как самочувствие, Анатолий Иванович?

Савченко. А твое как?

Кирилл. Что говорить обо мне? Заря. Здравствуй, заря. Каждое утро трубы нашего завода будут золотиться в лучах восходящего солнца. Когда-то здесь была степь… голая степь. Так разрешите выпить за эти трубы. (Пауза.) Любимое место в роли. Коллеги, где исходящий реквизит? Где графин? Почему вместо водки мне наливают воду? Почему в этом мы отступаем от правды? Почему бы театру не потратиться и не наполнить сосуд хотя бы портвейном? Давайте будем последовательны до конца. Анатолий Иванович, алкогольного искушения не испытываете? У меня есть восемьдесят копеек.