Екатерина Мириманова - Грани

• Название: Грани
• Автор: Екатерина Мириманова
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-42775-8

Каждое мгновение своей жизни мы принимаем решения: правильные и неправильные, дающиеся легко и трудно, ведущие нас к новым ошибкам или к новым победам. И каждый раз мучаемся, сомневаемся – какое решение принять? Как оно повлияет на дальнейший ход событий и нашу судьбу в целом? А ведь все ответы уже существуют. И они приходят к нам в нужном месте в нужное время. Надо только научиться их слышать. И знать, что безвыходных ситуаций не бывает. Что в каждый момент нашей жизни можно что-то изменить. И пусть не всегда мы можем услышать голос нашего ангела-хранителя, важно помнить, что от нашего выбора и наших решений зависит очень многое. Иногда даже чья-то жизнь.

---

Оставив тяжелую сумку в номере, я вышла в город, пребывая в самом дурном расположении духа. Я устала. Мне не хотелось есть. Меня постоянно дергали абсолютно бестолковыми звонками по уже бывшей работе. Одним словом – кошмар. И тут я увидела интернет-кафе. Зайдя в него, я надеялась столкнуться с тобой, но вместо этого полчаса просматривала твои фотографии в сети. Детский сад какой-то, честное слово! А потом меня накрыло такой тоской. Мне не хотелось в Москву, не хотелось искать новую работу, я боялась, что, если вернусь, все рассыплется, и в то же время я понимала, что мое возвращение неизбежно, да и отдыхать постоянно я не смогла бы, во мне слишком сильна жажда деятельности.

Выйдя из кафе через час в еще худшем расположении духа, я бродила по улицам, пытаясь выйти к реке Арно, и никак не могла сориентироваться по карте. Спустя час я вышла на набережную. Солнце нещадно палило. Ноги, по – увы – сложившейся традиции, были стерты. У реки африканцы торговали какой-то ерундой.

И среди всего это произошло еще одно чудо. В Италии повсюду цвели мои любимые цветы – магнолии. Но они растут высоко. Я постоянно приглядывалась и никак не могла найти их на нижнем ярусе дерева. А мне так хотелось вдохнуть горячо любимый аромат магнолии. И тут я увидела ветку. Я притянула ее рукой, жадно глотнула до боли знакомый запах. Даже ради такого краткого, но яркого момента стоило приехать сюда. Сразу после этого, как будто кто-то повернул таинственный выключатель, все встало на свои места. Я наконец-то дошла до красивых флорентийских мостов. Понте Веккьо и все остальные не просто прекрасны, они какие-то волшебные. Я купила на площади лимонное мороженое, гуляла, ела шербет и думала о тебе. Поднявшись на холм к церкви, я обнаружила потрясающий вид. Панорама Флоренции поразила мое воображение, я поняла, почему так хотела сюда приехать. Она заставила меня вспомнить, что ради таких восхитительных моментов стоит жить.

Почему-то вид ясного неба над городом навел меня на мысли о дожде. Было бы здорово застать непогоду во Флоренции. Но день был солнечным, почти совсем безоблачным. Через полчаса, когда я сидела в кафе, неожиданно пошел дождик. Я улыбнулась и поблагодарила жизнь за то, что она так добра ко мне и исполняет все мои желания. Чувствуя себя воодушевленной, пусть и чуточку грустной оттого, что ты писал мне сегодня реже обычного, я купила бутылку шампанского и землянику. Красивый стеклянный стакан пришлось приобретать в магазине сувениров, он, кстати, оказался единственным, имевшимся в наличии.

Я уселась прямо на парапете набережной, пила шампанское и смотрела на воду (земляника оказалась ужасно невкусной). И вдруг ощутила острое желание, почти физическую необходимость услышать тебя! Как только я достала телефон, чтобы позвонить, от тебя пришло сообщение. Моя грусть мгновенно улетучивается, как только я чувствую нашу с тобой связь. Долгие переговоры в интернет-кафе, вплоть до закрытия заведения, привели к тому, что в тот день совершилось еще одно чудо: мы признались друг другу в любви. Забавно, но все прошедшие годы я либо говорила фразу «Я тебя люблю», либо слышала ее в ответ, другой ситуации почему-то, не случалось. Не знаю, действительно ли я впервые испытываю взаимное чувство, поскольку все еще не уверена, что значу так много для тебя, как ты пытаешься показать мне. Но мне хочется верить в лучшее.

Меня так тронуло, когда ты позвонил еще раз просто для того, чтобы сказать, что любишь меня! Флоренция – волшебная! Все происходящее – чудо! Я люблю тебя, и я счастлива!

3 июля

Мне снился странный сон, очень непонятный. В нем я была не то француженкой, не то итальянкой. Мой муж красивый, но – как бы я выразилась с позиции современной женщины – крайне деструктивный. Он изменял мне со всеми местными и приезжими женщинами. А еще там присутствовал юноша, горячо влюбленный в меня. Я видела его чувства в каждом взгляде, в каждом движении. Знаете, такое случается с молодыми людьми, любовь словно сквозит в каждой клеточке их тела. А потом я застала своего мужа с любовницей… и отравила их обоих. Интересно, на меня так плохо действует Италия? Одна моя подруга говорила, что в Венеции по ночам ее постоянно мучили кошмары. В любом случае сон показался мне более чем странным, особенно учитывая мое приподнятое настроение в последние дни.

Я снова проснулась в пять утра. И не могла уснуть. Я пыталась уговорить себя, заставить уснуть, но ничего не получалось. Меня переполняло счастье. Оно переливалось через края моего сердца. Неужели это возможно? Я снова дышу, радуюсь, я – ЖИВУ.

Устав от бесплодных попыток уснуть, я отправилась гулять. На рассвете Флоренция чудесна. Прохладна и пустынна. Прогулявшись по площадям, мостам, насладившись музыкой, мыслями о Тебе и нежным солнцем, я купила пирожные и кофе и позавтракала прямо на набережной, любуясь рассветом.

Потом отправилась к форту, долго карабкалась в гору, упивалась тишиной, прекрасными видами и ощущением внутреннего счастья. Мы постоянно переписывались. Когда я прочитала твое «Думай о НАС», то остановилась и задумалась. Я была ошарашена, удивлена. Неужели правда есть «МЫ»? И почему местоимение «мы» меня не пугает? Ведь совсем недавно меня не отпускала твердая уверенность в том, что я еще долго не захочу вступать в любовные отношения. С упорством маньяка я убеждала себя в том, что мне нужно отдохнуть, наиграться в игры, уйти с головой в работу. И вот теперь ты пишешь про «нас», и я понимаю, что не исключаю никаких вариантов развития событий.

4 июля

Флоренция все же странная. Странная, но забавная. Она оставляет двойственное впечатление. Для меня она прежде всего останется местом, где мы признались друг другу в любви. Пусть все глупо, по-детски, а мы вроде как взрослые люди. Но это так мило, романтично. Ты вообще постоянно меня удивляешь, что очень радует. Чтобы удержать меня рядом, нужно преподносить сюрпризы, иначе мне станет скучно, и я уйду, как бы ни любила. Я тебе говорила, что не прощаю только одного: безразличия.

Хм, снова пишу о тебе! Либо думаю о тебе, либо говорю с тобой, либо пишу о тебе, это похоже на паранойю.

Попытаюсь сконцентрироваться и вернусь к Флоренции. Если любимое место в Венеции – это стрелка напротив Сан-Марко, где я увидела радугу, то от Флоренции остались три самых ярких впечатления. Первое – гроза, которую я наблюдала с купола Дуомо в гордом одиночестве, промокнув насквозь и оставшись без грамма косметики на лице. Второе – площадка у церкви на холме, где мне впервые «открылся» город. И конечно – магнолия, аромат которой вернул мне радость жизни в одно мгновение.

Во Флоренции меня постоянно раздражали рынки и магазины. Даже не знаю почему. Ведь и в Венеции, и в Римини они есть. Но здесь они смотрятся как-то неуместно, что ли. Даже не знаю, как правильно выразить эту мысль. Не понимаю, почему у меня возникли такие ощущения.

Может, просто все это напоминает мне о Москве, в которую мне все меньше хочется возвращаться. Хотя одновременно я безумно хочу очутиться рядом с тобой. Пишу это и улыбаюсь. Вернуться к тебе. Глупо, снова глупо. Ведь фактически уезжала я не от тебя. Или все же уже от тебя? Не могу ничего понять, все стало слишком простым и одновременно сложным. Тогда была только мечта. Теперь мечта может материализоваться. И мне от этого немного страшно. Когда ощутила все это в первый день нашей встречи, мне не было так страшно, я была уверена, что ты меня быстро разочаруешь, что мое воображение, как обычно, нарисовало неправильный, нереальный образ.

Я вдруг поняла, что у нас действительно все может получиться. Мы оба абсолютно «безумные», наверное, именно благодаря этому нас тянет друг к другу. Осталось несколько дней до нашей встречи. Посмотрим, что из этого выйдет….

Я сейчас в электричке на пути в Пизу. Мне не очень хочется смотреть падающую башню, но в качестве разнообразия и ради близости моря можно съездить. To be continued…

5 июля

Пиза оказалась очень милым городом, где я наконец-то нормально поела! Потрясающий салат с печеными перцами и пармезаном, лазанья и мороженое из эспрессо! Просто восхитительно. Правда, потом почти час я жарилась на платформе, мечтая о том, как сяду в поезд с кондиционером. Но в электричке обнаружилось, что кондиционер отсутствует. Я не выдержу три часа до Рима в ужасной духоте. Все неожиданно закончилось хорошо. По моей просьбе меня пересадили в другой вагон, правда, уже второго класса, но зато с кондиционером!!! Жалко, конечно, что я так и не поднялась на башню, потому что следующий заход был как раз в момент отъезда поезда (на Пизанскую башню пускают группами в определенные часы). С другой стороны, меня еще ждет подъем на купол Святого Петра.

В купе со мной ехала чета вьетнамцев и итальянский художник. Поскольку поезд задерживался и постоянно останавливался, мы начали болтать друг с другом. Моя подруга в эсэмэсках выразила мысль, что благодаря тебе я ни с кем не познакомлюсь и буду в безопасности. Что могло бы произойти, если бы тебя не было? Ведь все то время, что я была в Италии, ко мне постоянно подходили мужчины. Однако, к моему удивлению, с самого первого дня я смотрела на них настолько отрешенно, как будто передо мной находились даже не люди, а какие-то нарисованные плакаты, картины, не знаю, как это выразить. Просто миражи. Ты, находясь в тысячах километров, был для меня гораздо реальнее тех, кто мог в любой момент обратиться ко мне. Они подходили, говорили что-то, но сейчас я припоминаю лишь отдельные фразы, которые меня рассмешили. Я не могу воспроизвести в памяти ни лиц, ни интонаций, ни запахов. Я словно была внутри воздушного шарика, который вместо воздуха наполнили тобой. И я дышала тобой, думала о тебе, видела только тебя…