Нисим Алони - Новое платье короля

• Название: Новое платье короля
• Автор: Нисим Алони
• Жанр: Трагедия

Лучшие портные страны сшили для короля новое платье. Однако, враги злобно клевещут, что никакого платья нет, а наш дорогой товарищ король, якобы, голый (!). Наша доблестная разведка под руководством премьер-министра Зума, своевременно выявляет происки врагов, распространяющих заведомо ложные клеветнические измышления, порочащие наш общественный и государственный строй и лично товарища короля. На основании этого, руководитель разведки, он же — премьер-министр, требует увеличения штатов и финансирования. Но выясняется, что все руководство подпольем осуществляет сам премьер-министр на свои средства. Он же и заговорщиков готовит. Главный из них — непримиримый борец за правду, диссидент Гектор Басоне. Премьер предлагает ему сделку — мы тебя выпустим, но ты будешь действовать под нашим руководством.

Все актеры щеголяют в трусах или в памперсах. У нас же свобода. Кто что хочет, тот то и носит. Поэтому все хотят ходить в трусах. Тем более, что трусы можно цветочками расписать. А доходы от реализации «нового платья» делят портные Курбо и Турбо и премьер Зум. Но король тоже не дурак. Он получает 50 % доходов. Поэтому он призывает к созданию «единого народного фронта за новое платье короля». Гектор Басоне знакомится с королевской дочерью и собирается на ней жениться.

А такие мелочи, как то, что она лесбиянка, его не могут остановить. Любовь не знает преград.

Естественно, он становится наследником престола, а король вроде как бы уже ни к чему и всем мешает… Бывшему борцу за правду достанется 50 % доходов…Зал по периметру окружает отряд спецназа, направляя автоматы на зрителей.

Эй вы там, в партере! Кому там не нравится новое платье короля? А ну ка, снимайте штаны!

---

Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет.

Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория.

Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму.

Пиц: Зачем?

Король: Я король или где?

Пиц: С мылом?

Король: С горчицей, итить..

Пиц: А температуру не померять?

Король: А поможет?

Пиц: Больным обычно меряют.

Король: Вот ему померяй (показывает на Зума). Новый костюм заказал?

Пиц: Я?

Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы?

Зум: Костюмы?

Король: Такие. как у меня.

Зум: К сожалению, пока нет, ваше величество. Но работа ведется.

Король: Ты мне мозги не пудри. Когда костюмы будут?

Зум: Бюджет весь израсходован, ваше величество.

Король: А я говорил, что бюджет должен быть вдвое больше, ибо половину все равно украдут.

Зум: Тогда бы и украли больше, ваше величество.

Король: В кредит возьми. Мне тебя учить надо?

Зум: К сожалению, ваше величество, нам в кредит никто не дает.

Король: Снимите с меня мерку. (Орет) Где клизма?

Пиц: Бегу!

Голова короля скрывается за занавесом. Турбо вынимает из кармана воображаемый сантиметр, начинает обмер. Голова короля появляется над занавесом, он свистит в свисток. Турбо и Курбо обращаются к нему.

Король: У нас замечательная молодежь. Хай самовыражаются. Я разрешаю. Диггеры, брокеры, стритрейсеры, руфферы, дауншифтеры. Покер, пейнтбол, тренинги личностного роста, лайвджорнел, комеди клабы. Сальса, меренге, бачата. Идущие вместе. И подальше. Только пусть меня не трогают.

Появляется Пиц, У него в руках гибрид клизмы и термометра.

Пиц: Термоклизма, ваше величество. Мое изобретение. Зарегистрированный бренд. (Заходит за занавес, становится сзади). Не волнуйтесь, ваше величество. Все будет хорошо. Разумеется, если не будет плохо.

Король: Ты мне не говори, что делать. Я, может, хочу волноваться. У меня, может, душа болит за народ.

Пиц: Расслабьтесь, ваше величество (ставит клизму)

Король: (с выпученными глазами) Ооооооо!

Пиц: Совершенно с вами согласен, ваше величество!

Зум: Если что, я здесь, ваше величество.

Курбо подходит к Зуму с «сантиметром» и диктует Турбо размеры. Тот записывает.

Курбо: 85. У вас длинные руки, господин премьер.

Зум: Я знаю.

Курбо: Кто подослал ребенка?

Зум: Какого?

Курбо: Не валяйте дурака. Вы же знаете.

Зум: Ну я.

Турбо: Ой, мне плохо… почки…

Зум: Может, доктор Пиц…

Турбо: Ради бога! Только не Пиц!

Курбо меряет шею премьер министра и явно борется с желанием затянуть петлю потуже.

Зум: (закашливается от удушья) У вас сильные руки, ваше высочество.

Курбо: Я знаю.

Зум: (сдавленно, сквозь удушье) Я пока еще премьер-министр, министр обороны, внутренних…

Курбо: Знаем, знаем (склоняется к нему, переходя на шепот, дает тумака в бок) Слушай сюда. Королю скоро кранты. Ты здесь только потому, что пока этот придурок жив. Или ты с нами, или… понял? Час тому мы заключили договор. Все граждане страны добровольно сменят одежду. Если ты будешь продолжать свои фокусы с вражеским радио, листовками, и прочей фигней, капец тебе. Понял? И король тебе поможет, как покойнику цветочные настойки. Сколько ты хочешь?

Зум: 50 %.

Курбо: Чего?

Зум: 50 % от розничной цены. Включая НДС, Плюс акции фирмы.

Турбо: О чем вы тут говорите? Какие проценты?

Зум (вынимает из кармана сложенный документ): У меня и договорчик давно готов.

Курбо рвет документ на мелкие части, бросает в лицо Зуму.

Зум: У меня есть дубликат.

Король: У меня получилось. А теперь — фанфары!

Звучат фанфары

Пиц: Господа, у его величества получилось!

Гимн новому платью короля

Король: Как мои дела, Пиц?

Пиц: (глядит на термоклизму) 36.5, ваше величество.

Король: У меня прошел запор. Я легкий! Я летаю!

Зум: (Смотрит на часы) Что-то они сегодня запаздывают

Звуки взрыва. Свет гаснет. Затем снова появляется. Все придворные, включая короля, лежат ничком. Зум удаляется. Появляются Лили и Люси, обе растрепанные, в простынях или ночных рубашках.

Достают пачку «Примы», закуривают.

Люси (равнодушно, указывая на короля) Ну че, убило его?

Король (поднимает голову): Что это было? (Кричит, обращаясь к Люси!) Не дождетесь! Я бессмертный! Выйдет специальное постановление! За особые заслуги в деле руководства государством! Я хочу внука! Внука давай! Или внучку! Чего ты ждешь?

Люси: Щас. Разбежалась.

Лили: Я! Я рожу вам от Люси вундеркинда! Моцарта! В шахматы будет играть, не выходя из коляски. Доктор Пиц обещал. При нынешнем развитии медицины.

Пиц: Что за ерунда? Ничего я не обещал. Я просто говорил о перспективах развития науки.

Король: Внука давай. С голубыми глазами.

Пиц: С голубыми не получится. Рецессивные гены.

Король: Опять за свое? Уволю. А ре… эти гены я отменю королевским указом.

Люси (витая в облаках) Ой, а шо тут происходит?

Король: Подполье, итить. Кто-то выкрикивал антисоветские лозунги во время праздничного шествия.

Люси: Опять я самое интересное пропустила.

Король: Проснись! Проснись же! Ты же наследница престола, итить!

Люси: У меня завтра гонки… или на той неделе…я забыла, где я оставила свой красный «Феррари». Может, в Нью-Йорке? (в зал) Мою машинку никто не видел?

Король: Как же получилось, что эта дурочка — моя дочь? Наследница престола, итить. Я бы ей не доверил даже приюта для кошек.

Люси: Кошечек я люблю. Кис-кис.

Люси: Это я еще сплю или как?

Тянет на себя простыню Лили и уходит. Та остается в бельевых трусах и лифчике, но ей не привыкать. Профессионал как-никак.

Лили: (королю): Гражданин начальник, а мне новое платье будет?

Король: Да не до тебя щас. Иди. А то еще посажу за развращение королевской дочери

Лили: (нагло, хриплым блатным тоном, толкая короля в грудь): Фильтруй базар, пахан! Че ты мне тут шнягу гонишь? Дело мне шьешь? Не выгорит твое дело! Статьи такой нету! Машинка Зингера иголочку сломала! Держит «Приму», зажав между мизинцем и безымянным

Служители в форме берут ее под руки, уводят.

Король: Мне говорил президент США — Джимии, Джеки, Томи, — забыл. А что он мне говорил? Тоже забыл. Приведите мне сюда Микки, который делает подполье и бомбы. (торжественно) А теперь — король идет купаться! (фанфары) Не надо фанфар (фанфары стихают) Рокнролл играйте!

Звучит та же мелодия в рок-н-ролльном ритме.

Картина 4

Зум, Курбо и Турбо приветствуют с трибуны праздничную демонстрацию трудящихся. Крики «Ура, да здравствует»

Зум: (радостно): Мы с вами горы свернем.

Курбо: (улыбаясь проходящим, приветственно машет).: Простите, не понял, кто это «мы»? Вы, к сожалению, нас покинете.

Зум: Нет, нет… Я остаюсь

Курбо: Слушай сюда. И не говори потом, что не понял. Твое время кончилось. Наше пришло. А если ты хочешь войну, так ты ее получишь по полной программе. Понял?

Зум: Я полагаю, господа, что ваш долг — как общественный. так и личный, взвесить мое предложение и дать ответ как можно быстрее. 50 %. Давайте до дня независимости решим этот вопрос и пойдем дальше. В Сопротивлении появились новые силы, способные на крайние меры. Оно вам надо? Все планы — в нашем генштабе.