Автор неизвестен Юмор - Байки механика

• Название: Байки механика
• Автор: Автор неизвестен Юмор
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010

---

Кот Бегемот: Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы. В стае должен быть порядок и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но вроде одобрил. Наверное тоже не любит Мымру, или просто хороший человек.

Механик Леверлин: Ну вот я и приехал в Западное Гадюкино, нашел нужный офис на четвертом этаже, сразу решил проявить деликатность переходящую в деловитость, т. е. вежливо постучаться и войдя и поздоровавшись, сразу же приступит к делу, но все пошло несколько не так…

Во первых, дверь мне открыла самая натуральная негритянка, в коротком платье в обтяжку (и поверьте, там было что обтягивать), в еще более коротком переднике и со шваброй в руке. Это оказалась местная уборщица. Еще одна не менее фигуристая дама, для разнообразия белой расы в кожаном брючном костюме, вместо передника, вызывающе стояла на четвереньках у копира. Это я удачно зашел, мелькнула у меня шальная мысль, которую я моментально загнал назад в подсознание. В продолжение внешних факторов, ко мне подошел громадный черный котище и требовательно мявкнул, именно так мявкал мой кот Махмуд, когда хотел есть. Я решил проявить гуманизм и любовь к животным. Вынул из сумки личный бутерброд с хорошей колбасой и выдал коту один кружок, котяра аккуратно взял зубами колбасу и куда то ушел. А я решил приступить наконец к работе, для чего сделав дружелюбное лицо я громко воспрошал, а где мол ваш ксерокс. На что стоящая на четвереньках «кожаная девушка» нервно ответила, что во первых надо говорить не Ксерокс, а Цехес, а во вторых Цехес вышел, но скоро будет. А крутившаяся рядом негритянка-уборщица, истово закивала головой, плюс к этому возникший ниоткуда кот потерся о мою ногу и тоже вроде кивнул. И ведь вроде не пил вчера… И ко всему прочему открылась дверь в стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и от туда вышел мой приятель Сварог собственной персоной… как тесен оказывается мир, эта фирма была клиентом его Рекламной студии.

Кот Бегемот: Второй чужой Большой тоже оказался хорошим человеком. Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию, продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

Сварог: Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера, все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и называют. Такие дела

Механик Леверлин: Когда все определилось, подтянулось начальство, а девушка в коже (её звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился, что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию, что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари, теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами. Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь, которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка, нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской курки и кокетливо спросила: «А вы пайлот или байкер сэр». Но Сварог спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой…

Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный Ксерокс… тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая, что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену шнура по 3–4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на меня оттуда.

А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком, до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое что в этом направлении умел.

Сварог: Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно отпадал, ну а Макиавелли?

Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неё внутренние расклады данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые, хоть розовые, знают всегда всё и про всех. И от Мари я узнал следующее… Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло. Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у начальства убежала в магазин.

Кот Бегемот: Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне примирительный дар, моё любимейшее лакомство, замороженное мясо краба.

Механик Леверлин: Все закончилось хорошо. Наша контора получила нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери Хопкин.

Анекдоты, которые рассказал Сварог и анекдот 90х годов с которого все и пошло…

Анекдот № 1

Разговор по телефону:

— Алло!

— Я вас слушаю…

— Это прачечная?

— Х**чечная! Министерство культуры!!!

Анекдот № 2

Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу. Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что случилось? "

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

— Там… Мне только что позвонили… и спросили "Алло, это прачечная?"…

А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Анекдот № 3

Телефонный звонок.

— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

— Здравствуйте, это Министерство культуры?

— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.