Михаил Кипнис - 100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства

• Название: 100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства
• Автор: Михаил Кипнис
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-17-076000-8

Книга известного психолога-консультанта Михаила Кипниса представляет собой сборник психологических игр, упражнений и занимательных текстов, которые помогут выстроить эффективную и увлекательную групповую работу тренерам, педагогам, семейным психологам и консультантам. Описание каждого упражнения включает в себя рекомендации по его применению, необходимые материалы, инструкции участникам, оценку необходимого для его проведения времени и размера группы, вопросы для дискуссии с участниками и выводы, к которым они должны прийти.

Супружеские пары, родителей и их детей это пособие обучит открытой и конструктивной коммуникации, установлению эмоционально богатых, доверительных отношений, укрепит партнерство между взрослыми членами семьи и детьми, даст почувствовать радость, ответственность и счастье семейного общения.

---

Согласны ли вы, что:

• «добро должно быть с кулаками?»

• стерпится-слюбится?

• быт – главная угроза семейному счастью?

• любви без ненависти не бывает?

• детей нужно «любить, как душу, но трясти, как грушу»?

• родители обязаны жить отдельно от детей?

• нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения?

• феминистка в глазах мужчины – это «половина женщины»?

• основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи?..

Кстати! Материалы для тренера

Статистика

Неравный брак опасен для жизни. Государственное бюро статистики Англии, проанализировав семейную жизнь ста тысяч пар, установило: смертность мужчин и женщин в возрасте 55–64 лет вдвое выше у тех, чьи супруги были на 10–15 лет моложе, по сравнению с теми, чьи «половинки» были примерно того же возраста, что и они сами. По мнению социологов, возрастной разрыв супругов не должен превышать пятнадцати лет. Если возрастная разница больше, то уровень смертности обоих партнеров растет. В наиболее здоровых браках партнеры примерно одного возраста. Такие пары более долговечны, и партнеры сохраняют лучшее здоровье. Неравные браки ведут к высокому уровню смертности, потому что муж и жена подвержены стрессам – им сложнее найти общий язык друг с другом.

9. «Топ-мен»

Сегодня очень распространены разнообразные списки популярности, «топ-листы», в которых приводятся «ведущие десятки» – лидеры опросов, продаж, достижения в разных сферах жизни и т. д.

Семейная жизнь тоже может претендовать на свой «список лучшего», свой «топ». Каждый получает лист бумаги, на котором в течение десяти минут пробует составить список тех десяти своих качеств, которые делают его привлекательной и интересной личностью в глазах реального или потенциального партнера.

Листки не подписываются. Тренер собирает их, перемешивает и раздает группе. Каждый, кто получил листок, пытается отгадать, кто же из товарищей по группе обладает таким замечательным «джентльменским» или «дамским» (а точнее – просто человеческим!) набором качеств.

Тексты-ключи

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Бернардом Мурштейном (Murstein, 1982; 1999), гласит, что подбор супругов мотивируется стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать дальнейшие контакты. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его личности и интеллекта. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или в рамках других подобных отношений.

Согласно одному классическому исследованию прочных студенческих пар, проводившемуся в течение 6 месяцев (Adams, 1979), первичное влечение основано скорее на достаточно поверхностных характеристиках, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Возникшие отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, приобретению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга. Затем пара вступает на стадию взаимных обязательств и близости, что еще более притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связывая себя различными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

(Крайг, Бокум, 2005)

10. «Кто я в своей семье?»

Цели:

• фокусировка сознания участников тренинга;

• концентрация группы на знаковых позициях в семейных отношениях и супружеских ролях.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности.

Время: около 30 минут.

Ход занятия

Эта широко известная методика повторяющегося вопроса.

Тренер предупреждает, что будет задавать всем вопрос, на который просит отвечать письменно. Чем спонтанней будет ответ, тем лучше. Все участники тренинга получают бумагу и ручку.

Упражнение начинается. Тренер громко и четко произносит первое задание:

– Запишите, пожалуйста, первый вопрос: «Кто я в своей семье?» и ответьте на него! Кто вы?!

(Пауза в 30–40 секунд для записи ответов.)

– Следующий вопрос: «Кто я в своей семье?»

Если участники группы в замешательстве и утверждают, что на этот вопрос уже дан ответ, тренер очень коротко объясняет, что ошибки нет, он вновь просит ответить на поставленный вопрос искренне и по возможности спонтанно…

– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье?»…

Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.

11. «Линия раздела»

Цели:

• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;

• поощрение открытого высказывания в группе;

• укрепление доверия между участниками тренинга.

Размер группы: не важен, но желательно не более 20 человек.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 20–30 минут.

Ход занятия

Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.

Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…

Примеры:

• Боитесь ли вы одиночества?

• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?

• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?

• Вам хочется иметь много детей?

• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?

• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?

• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?

• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?

• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?

• Вы любите свой дом?

• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?

• Вы считаете, что молчание – золото?

Гайд-парк

Вот – три темы для групповой дискуссии:

1.

Там, где цветы, всегда любовь
И в этом нет сомненья!
Цветы бывают ярче слов
И краше объясненья.

2.

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.

Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)

3.

«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.