Артем Толоконин - Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

• Название: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога
• Автор: Артем Толоконин
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-84404-3

Все мы родом из семьи – благополучной или нет, счастливой или несчастной. Мы априори знаем, что такое семья, какой она должна быть. Но что такое наше знание на самом деле: истина или родительский сценарий, следование которому в жизни приведет к краху собственного брака? В этой книге автор рассмотрел те основы, на которых строится семья. Он уверен: абсолютно любые семейные отношения можно улучшить, восстановить, строить дальше по законам безусловной, зрелой любви.

---

Последний дает Кате денег на поездку в Ленинград. Родные Романа не сдаются, его запирают в комнате. Увидев вошедшую во двор Катю, юноша пытается выбраться, но оступается и падает вниз. Он приходит в себя на руках у Кати. Финал фильма в отличие от романа Галины Щербаковой, по которому снят фильм, лишен трагизма.

Приемная: седина в голову, внутренний ребенок в ребро?

Сорокалетний мужчина вдруг влюбляется в секретаршу и теряет голову. Он боится в этом признаться, но его чувства совершенно искренни: он краснеет, шлет эсэмэски, совершает идиотские поступки. Как говорится, его «колбасит». Это связано с тем, что этап платонической любви не был пройден вовремя, в подростковом возрасте, и сейчас его психика отыгрывает эту фазу. Не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы просто пройти эту стадию, доформировать чувство.

Автор: Страдания взрослого человека: «любимый меня разлюбил, бросил» – нормальны с точки зрения эволюции любви. Гипертрофия объекта страсти, тот эмоциональный драйв, который сопутствует влюбленности, часто заводят взрослого человека в тупик.

Мужчина думает, что, если юное создание так его стимулирует, ему необходимо закончить семейные отношения, разорвать брак, развестись. Влюбленный начинает активно действовать, повинуясь этому чувству.

По сути, дело не в конкретной девушке (или юноше – такой позднеподростковой любви «покорны» не только все возрасты, но и оба пола), а в том, что влюбленный (или влюбленная) подсознательно пришел к необходимости пройти стадию, не пережитую в свое время.

Люди, которые в подростковом возрасте не испытали этих эмоций («Блажен, кто смолоду был молод», – как сказал А. С. Пушкин), в 40-50-летнем возрасте начинают их догонять. Это эволюционный, абсолютно естественный процесс.

Но это может настолько разрушить жизнь взрослого человека, что поставит под угрозу и его работу, и его здоровье, и его сложившиеся отношения с окружающими. Он может даже на время утратить способность формировать нормальные отношения с женой и впасть в депрессию с чувством вины.

Приемная: раздвоение чувств

Юрию 43 года, а он разрывается: и жену любит, страшно бросить, и уходит к любовнице, потому что тоскует по ней. Живет с ощущением раздвоения личности. Две недели живет в семье – его опять тянет к любовнице, идет к ней. Но затем совесть и привычка заставляют его вновь вернуться к жене. Конечно, это проявление семейного сценария, который может тянуться своими корнями к бабушкам, дедушкам, прадедушкам. Важно понять, где берет начало сценарий, чтобы научиться им управлять.

Читатель: Судя по тому, что мужчина к вам обратился, эта ситуация его не устраивает. Он пришел за советом, что ему делать?

Автор: Конечно.

Читатель: Или кого выбрать?

Автор: Нет, именно что делать! Потому что он уже пытался сделать выбор. Выбирал и ту и другую, и ничего не получилось. Человек стремился найти решение, принимая романтическую любовь за фундаментальное явление, требующее пересмотра жизни. И чем сильнее у человека задержка психосексуального развития, тем больше он застревает на той или иной фазе и тем продолжительнее эти романтические связи.

В итоге на вопрос: «А чего вы хотите?» – он отвечает: «Я хочу жить с одним человеком, чтобы все хорошо было, любовь и взаимопонимание». Ну, все этого хотят в принципе… а когда этот жизненный идеал разрушается по причине платонической любви, это некомфортно никому – ни человеку, у которого возникло это чувство, ни объекту любви, ни партнеру. В этом треугольнике абсолютно все несчастливы.

Но такая конструкция может существовать годами. Чем сильнее задержка в прохождении этого психоэмоционального этапа, чем дольше вся эта конструкция выдерживает проверку временем, если так можно выразиться, тем больше страданий она приносит. Есть, конечно, определенные народности, где измена не осуждается, однако у нас, в российском менталитете, это нормой не является.

Итак, платоническая любовь имеет важное значение для формирования последующей стадии любви. И если неразделенной любви или значительного эмоционального зажима у человека в юности не было, то рано или поздно он все равно это испытает. Но возникновение таких эмоций в возрасте, когда у человека уже есть семья и даже взрослые дети, может превратиться в несчастье.

В данном случае эволюционный процесс пошел хаотично, с нарушением поэтапности. И, понимая законы эволюции чувства, можно привести ситуацию к гармоничному разрешению. Задача психотерапевта – помочь человеку стать самодостаточным и перестать испытывать чувство дискомфорта.

Стоит отметить, что платоническое чувство больше и важнее для женщины. Девушки, женщины эту стадию всегда переживают ярче, образнее. Проблемы на этом этапе могут стать впоследствии препятствием для сексуальной жизни. Именно там стоит искать причины дисгармонии в сексуальной сфере, например связанные с отсутствием оргазма.

Итак, чтобы платоническая любовь не охватила человека в 50 лет, не разрушила его жизнь, родителям стоит спокойно относиться к ее проявлениям в подростковом возрасте, быть рядом с ребенком, разговаривать с ним, объяснять, что с ним происходит, поддерживать его. Если родители помогают ребенку правильно пережить эту стадию, то она проходит без последствий и не порождает серьезных обострений, связанных с суицидом, попытками бросить школу или еще как-нибудь испортить себе жизнь.

Сексуальная любовь

Даже если человек несколько раз влюблялся и ему все время отказывали во взаимном чувстве, это нормально. Это нужно пережить, но желательно в подростковом возрасте, чтобы в 17–20 лет эта стадия перетекла в другую, рождающую уже другой спектр чувств.

Романтика – это прекрасно, замечательно, пусть романтический фильтр всегда остается в жизни, но пришла пора появиться следующему компоненту взаимоотношений – сексуальному. Сексуальная любовь характеризуется появлением интереса к физическим контактам.

И здесь девушки и юноши сильно различаются. Повышенный интерес юноши к сексуальной стороне жизни становится очевидным, он проходит так называемую стадию мужской гиперсексуальности, когда ценность отношений измеряется по сексуальной шкале.

Это абсолютно нормально для большинства мужчин, потому что в этот момент они формируют характер завоевателя и сексуальная активность для них является мерилом самоценности. Если какая-то женщина позволяет заниматься с ней сексом, не отвергает, значит, я чего-то стою. И чем больше этих женщин, тем я мощнее как самец, лучше как представитель мужской половины человечества.

На этой стадии мальчик часто преувеличивает количество своих контактов перед друзьями, придумывает их, домысливает: «Я всех перепробовал в этом училище» и т. д. Такие истории характерны для «возраста сексуальности». И этой стадии в развитии юноши нельзя избежать на пути к другим, более зрелым и более взрослым чувствам.

У девушек эта стадия развития проходит по-другому. Безусловно, ее тоже нельзя миновать и обязательно нужно пережить. Интерес к сексуальной стороне любви у одних девушек больше, у других – меньше. В 20 лет для женщины платоническая стадия имеет больше значения: если много нежности, заботы, внимания к ее женственности, то секс необязателен. А вот если отношения строятся только на сексе, то интерес может закончиться.

Но на следующей стадии интерес может закончиться как раз при отсутствии секса. Одной нежности уже недостаточно. На 30–35 лет приходится пик развития сексуальности женщины (в отличие от мужчин, у которых это происходит в 18–25 лет). Как я всегда говорю, до 25 лет отсутствие оргазма у женщины в семейной жизни – это еще в какой-то степени норма, а в 30–35 лет – это, к сожалению, повод для развода.

Однако и секса рано или поздно становится недостаточно. Наполнившись и обогатившись новым опытом, любовь переходит в новую стадию.

Зрелая любовь

Следующая стадия называется «зрелая любовь». В среднем человек бывает готов для этого к 27–30 годам, хотя бывает и чуть раньше, и значительно позже.

Зрелая любовь – это чувство безусловной любви. Когда человек ощущает себя источником этого чувства, он начинает принимать партнера таким, какой он есть! Человек начинает сознательно испытывать радость от самого чувства, от факта отношений, от того, что этот человек рядом. И вот тогда формируется основа, во-первых, для формирования зрелой личности, а во-вторых, для построения конструктивных взаимоотношений.

Понимание, что такое зрелая любовь, крайне важно для того, чтобы помочь человеку решить любые семейные конфликты. С годами люди учатся принимать другого таким, какой он есть, решать собственные проблемы самостоятельно, а не считать, что их должен решать кто-то другой. Это искусство мудрого компромисса. И ему учатся для того, чтобы высвободить потенциал уже имеющегося чувства, а не искать идеального партнера на стороне.