Гэри Чепмен - Взаимоотношения с родственниками супругов

• Название: Взаимоотношения с родственниками супругов
• Автор: Гэри Чепмен
• Издательство: Кириченко
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2011
• ISBN: 978-966-426-177-4

Непростые родственные отношения зачастую становятся серьезным источником глубокой эмоциональной боли и горечи, что, в свою очередь, может послужить поводом для обид, раздражительности и отчуждения. И если вовремя не вмешаться в ситуацию, большая и некогда дружная семья может распасться, что причинит вред всем без исключения ее членам.

Принципы, о которых говорится в этой книге, помогут вам кардинальным образом изменить к лучшему отношения с родственниками и послужат источником ободрения и поддержки. Они также могут привнести в ваш брак забытую прелесть гармонии и стабильности. Примените эти принципы в своей повседневной жизни — и вы обретете истинное счастье и поймете, что ваши усилия не были тщетными.

И кто знает, быть может, в один прекрасный день вы станете настоящими друзьями!

---

Пэм казалось, что такое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене и детям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэм как-то спросила у своего мужа: «Фил, отец когда-нибудь брал тебя с собой на рыбалку?»

— Брал, — ответил Фил. — Но в субботу — никогда.

— А на охоту?

— Да, несколько раз. Но всегда в другие дни.

— А поиграть в гольф? — не унималась Пэм.

— Нет. Он говорил, что гольф — это занятие для мужчин, а не для детей.

— И тебе ни разу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? — продолжала задавать вопросы Пэм.

— Хотелось, но мама объяснила мне, что для отца суббота — это время полного расслабления, поэтому я проводил время с братом и соседскими мальчишками.

— Как ты думаешь, мама злилась на него за то, что он каждую субботу оставлял семью?

— Может и злилась в самом начале, — сказал Фил, — но потом, я думаю, она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этого ссорились.

— Послушай, ты должен знать, что я ни за что не соглашусь на подобные отношения.

— Хорошо, — ответил Фил. — Тебе не о чем беспокоиться. Я с удовольствием буду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет желания уходить из семьи, чтобы восстановить силы.

— Замечательно, — сказала Пэм, — потому что, если бы ты вел себя, как отец, у нас с тобой была бы настоящая война.

Пэм так и хотелось сказать своему свекру: «Неужели вы не понимаете, как глупо вы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я считаю, что вы — плохой пример для подражания и как отец, и как муж». К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится на свекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того, молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своего мужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять его чудачества, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровь смирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать то же самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).

Многие мелочи в характере и привычках ваших новых родственников могут стать для вас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогда не открывает дверь машины для ее сестры, не говоря уже о его дурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома. Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают для спортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор, когда входит в дом. Марси считала, что ее зять ведет себя по отношению к сестре грубо и неуважительно. Ей было жаль, что сестра вышла замуж за такого невнимательного и невоспитанного человека.

Когда она поделилась своими мыслями с сестрой, та сказала ей: «Конечно, я бы предпочла, чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор, входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек, поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. В сравнении со всеми его достоинствами Эти мелочи не имеют для меня особого значения». Выслушав мнение сестры, Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера. Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправильно, и, будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы на подобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она не станет устраивать баталии.

Существуют тысячи причин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтным ситуациям нужно с большой осторожностью. Одни вопросы вообще не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужно вмешиваться. Учитесь уважать своих родственников, потому что это необходимо для создания гармоничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка, который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.

В лице своих новых родственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение к семейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь и к странностям друг друга — и тогда вы станете настоящими друзьями.

Практическое применение

Есть ли у вас проблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?

1. Уважение к семейным традициям и праздникам.

2. Уважение к религиозным различиям.

3. Уважение к личной жизни.

4. Уважение к идеям и советам, которые предлагают родственники вашей половинки.

5. Уважение к особенностям характера и поведения.

Обсудите со своим супругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его (ее) родными.

III. Говорите от своего имени

Негодование в адрес родственников нередко достигает такого накала, что мы начинаем их обвинять. Мы стараемся слушать, а не говорить, и проявлять к ним уважение, однако взаимоотношения становятся все хуже и хуже. В какой-то момент мы теряем самообладание и спускаем на них всех собак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своей проблемой: «Поверить не могу, что я назвала свою невестку шлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непристойном поведении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозвала ее. Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной после таких оскорблений. Сын тоже обижается на меня».

Марго действовала по сценарию, который весьма типичен для отношений между родственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делает неправильно. Мы позволяем своему раздражению накапливаться и возрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужасными словами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучат так, как будто мы говорим о ком-то другом. Мы делаем собственные заключения о нем и выносим ему приговор. Мы критикуем его поведение и говорим вместо него. «Ты — безответственный грубиян!»

Вот что сказала в сердцах Марго жене своего сына: «Ты — шлюха! Ты одеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор не изнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты не думаешь о своих детях!» Каждое обвинение, которое начиналось со слова «ты», напоминало разрыв гранаты, уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон для извинения, ее невестка, возможно, никогда не захочет с ней разговаривать.

Когда мы начинаем предложение со слова «ты», это звучит так, как будто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь наше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчивается ужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.

Существует простой способ, позволяющий сломать этот разрушающий отношения стереотип. Он называется «говори от своего имени». В первую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова «я», а не «ты». Например, «я чувствую себя обиженной» вместо «ты меня обидел». Говоря от своего лица, вы выражаете собственные чувства. Начиная со слова «ты», вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе, приносящей боль и разрушение, и часто вызывают контратаки. Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не высказывая обвинений в адрес другого человека.

Невестка Марго не была аморальной женщиной. И хотя ее представления о приличной одежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не было намерения привлекать внимание мужчин. Если бы в попытке донести до невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения, начинающиеся со слова «я», итог их разговора мог бы быть совершенно иным. Она могла бы сказать: «Я опасаюсь за ваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение, как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я не собираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри и желаю вам только хорошего». Возможно, эти слова и расстроили бы невестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понять свекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты и открываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации. «Я думаю... Я чувствую... Я хочу...» Все эти утверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.

Начиная свою речь со слова «ты» или «вы», вы совершаете ошибку, потому что не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда вы говорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. «Ты — самая красивая в мире!» Безусловно, это позитивное утверждение, но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всех людей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мы воспринимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бы сказать так: «По-моему, ты самая красивая девушка, какую я только видел!» Это заявление меньше похоже на лесть и звучит намного искреннее.

Еще важнее говорить от себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делала нелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее в лености. «Почему она не работает? — спрашивала мать Нила. — Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработать денег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду». Бетти закончила свою обвинительную речь словами: «Сынок, я хочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейн тратит время».