Шими Канг - Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»

• Название: Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»
• Автор: Шими Канг
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9614-3052-3

Все родители желают своим детям счастья. Но насколько по-разному они представляют его! Родители-«тигры» видят счастье в успехе, под которым понимают только будущую престижную работу и высокий статус. Ради достижения цели они не останавливаются ни перед чем. Чрезмерная загруженность, постоянный родительский контроль и жесткий диктат – так проходит детство ребенка, которого решили «осчастливить» любой ценой. Но в самом ли деле полнокровная жизнь с ее радостями несовместима с высокими достижениями, и выбирать надо либо то, либо другое? Разве нельзя вырастить здоровых, гармоничных и одновременно действительно благополучных детей? Можно, говорит Шими Канг, специалист по детскому психическому здоровью и мама двоих сыновей и дочки, и предлагает свой метод: «путь дельфина». По этому пути она не раз проходила вместе со своими пациентами и ведет по нему своих детей. Теперь она открывает этот путь нам и готова стать нашим проводником и наставником.

---

Работодатели жалуются на то, что их молодые сотрудники, вчерашние выпускники, не умеют ни мыслить творчески, ни работать с проблемой, ни взаимодействовать в коллективе. Тех всесторонне развитых личностей, о которых написано в резюме, на самом деле не существует. Это несовпадение – результат того, что родители-«тигры» понимают определение «всесторонне развитый» абсолютно неверно. Оно больше не подразумевает того, что ребенок совершенствуется в разных областях, потому что ему это интересно. Он делает это, выполняя родительские требования. Познание «тигренком» любого предмета заключается в выполнении инструкций. Для «тигрят», которые готовятся окончить школу и поступить в высшее учебное заведение, быть «всесторонне развитым человеком» – значит выполнить очередные инструкции от взрослого, чтобы заполнить графу в своем резюме.

Приобретая опыт в различных сферах деятельности – от музыки до командных видов спорта, мы развиваем в себе такие качества, как творческое мышление, усидчивость, способность быстро мыслить, и все они в конечном итоге помогают нам повысить свою продуктивность и стимулируют способность изобретать и придумывать новое. Но если к приобретению подобного опыта толкают извне, то развития всех этих хороших качеств не происходит. А развивать их, когда дети становятся выпускниками и студентами, уже поздно.

Несчастных, доведенных до края, тревожных, не готовых к встрече с реальным миром современных молодых людей, рожденных после 1980 года, называют «Поколением почему» – «Почему мне нельзя того, чего я хочу?». Вы, наверное, думаете, что так было всегда, с начала времен, что взрослые всегда осуждающе качали головой, глядя на новое поколение. «Эта молодежь» всегда сводила с ума стариков и родителей. Но, похоже, в этот раз к старшим стоит прислушаться. Последние исследования показали, что «Поколение почему» качественно отличается от всех предыдущих поколений. Оно принижает значение таких ценностей, как включенность в общество и самопринятие, но высоко ценит богатство, имидж и славу. Эти молодые люди, которых также называют «Поколение миллениума», «Поколение Я» и «Поколение имеющих право», не очень-то хотят заниматься благотворительностью, охраной окружающей среды, социальными проблемами. При этом по сравнению с предыдущими поколениями они более экстравертны (однако это не говорит о том, что у них лучше развиты социальные навыки), меньше склонны к сексизму и к предубеждениям (если только дело не касается лишнего веса). Интересно, что низкий уровень предубежденности не связан с эмпатией, скорее он коррелирует с толерантностью.

Уверенность в собственной правоте, присущая этому поколению, приводит к проблемам на работе. Современные работодатели постоянно жалуются на то, что молодые люди из «Поколения почему» ведут себя заносчиво, убеждены в том, что правила придуманы не для них, и не считают необходимым «выполнять свой долг». Такие компании, как Merrill Lynch и Ernst & Young, специально нанимают консультантов для обучения молодых работников. Одно исследование показало, что эти ребята скорее предпочтут остаться без работы, чем работать на той, которую они считают недостойной, и полагают, что 30 лет – вполне подходящий возраст для того, чтобы покинуть родительский дом (без сомнения, эти два факта взаимосвязаны).

По всему миру бизнес-лидеры и руководители отделов кадров сталкиваются с тем, что молодые работники не умеют мыслить нестандартно, не в состоянии решать возникающие проблемы и даже (что может быть хуже?) просят своих родителей провести за них переговоры или позвонить начальству, чтобы сказать, что те болеют и не выйдут на работу. Руководители отмечают, что большинство молодых работников не умеют сотрудничать с другими людьми, потому что они или очень склонны к конкуренции, или им не хватает важных социальных навыков, или и то и другое вместе. Вот что сказал мне глава кадрового отдела одной крупной корпорации: «Большинство соискателей живут очень хорошо, у них прекрасные результаты в учебе, высокие достижения в музыке и спорте. Но все это имеет смысл, только если они умеют сотрудничать с другими людьми и способны придумывать что-то новое. А иначе все эти достижения и медали играют против тебя – это показатель того, что ты живешь в изолированном мирке, далеком от реальной жизни. Если я, глядя в резюме и на соискателя, понимаю это, сразу же вычеркиваю его из списка кандидатов на работу в моей компании». Работодатели XXI века чуют «тигров» за версту – в буквальном смысле.

Какую цену приходится платить за то, чтобы быть родителем-«тигром»

Те из нас, кто попался в капкан «тигриного» родительства, изначально имели самые лучшие намерения, но не сумели сделать для своих детей ничего хорошего. А как насчет нас самих? Какие преимущества дал нам «тигриный» стиль жизни? Никаких!

В моем случае «тигриный» стиль воспитания чуть не стоил мне жизни дочери. У нас с мужем уже было двое здоровых малышей, когда я стала задумываться о третьем ребенке. Наша жизнь была полностью подчинена заботе о детях, на них уходили все наши деньги, но мне очень хотелось еще одного малыша. Мой муж, очень практичный человек, сказал мне: «Нет, у нас и так очень беспокойная и дорогостоящая жизнь. Мы просто не потянем еще одного ребенка. Мы или сойдем с ума, или сломаемся, или и то и другое вместе». Головой я понимала, что он прав. Но внутри меня словно что-то перевернулось: я поняла, что наша жизнь лишилась гармонии. И тогда я сказала мужу: «Если мои родители смогли вырастить пятерых детей, то мы абсолютно точно сможем воспитать троих. Я представления не имею, каким образом мы это сделаем, но я точно знаю, что мы сможем». Однако, чтобы сделать это, мы должны были приручить своих внутренних тигров.

Моя мама всегда говорила мне, что если я хочу чего-то всем сердцем, то всегда найду способ добиться этого. Я очень сильно хотела третьего малыша, хотя никаких других доводов «за» у меня не было. Более того, я прекрасно осознавала, что появление еще одного ребенка создаст мне массу проблем и поставит под угрозу все то, что я так ценила: карьеру (после того, как я родила двоих детей, программа, над которой я работала, была приостановлена), внешний вид (после второй беременности я так и не скинула лишние килограммы и последние четыре года выглядела порядком измотанной), благосостояние (кто в наши дни может потянуть троих детей?), уют в доме (ребенок грозил еще большим беспорядком), социальный статус (мы станем одной из тех вечно занятых многодетных семей, которые даже не могут никого пригласить к себе домой) и даже дружеские отношения. Плюс беременность едва ли хорошо скажется на моем браке, не говоря уж о моих бедных коленях, многострадальной спине и ночном сне!

Мне кажется, что в ситуации, когда ты чего-то очень сильно хочешь, тебе необходимо честно и внимательно посмотреть на то, что стоит между тобой и тем, к чему ты так стремишься. Я так и сделала и обнаружила, что главным препятствием на пути к третьему ребенку была я сама и та невыносимая жизнь, которую я устроила себе и своей семье. Конечно, мой муж тоже являлся препятствием. Для него вопрос контроля был еще значимее, чем для меня (в его семье по линии отца были военные). Но я-то, в отличие от него, была экспертом по самомотивации! Я должна была знать, что делать, а вместо этого совершала массу бесполезных действий, которые только вредили моей семье.

Когда у нас родился первый ребенок, я как всякая новоиспеченная мамочка очень нервничала и под влиянием опасений приняла «тигриный» стиль родительского воспитания. А дальше я уже действовала бессознательно, потому что так было и выгодно, и удобно. Этот стиль требует больших физических и финансовых затрат, но освобождает родителя от эмоциональной работы. Родители-«тигры» настолько загружены в течение дня, что постоянно находятся «на расстоянии вытянутой руки» от своего ребенка. «Тигриное» родительство позволяет нам избежать таких сильных эмоций, как чувство уязвимости, жалости, сострадания и безусловного принятия. «Тигры» много работают, но делают это бездумно. А если бы они задумались, то поняли бы, что есть вещи, очень важные для родителей и для ребенка, игнорировать которые просто нельзя.

И вот, в конце концов, я заглянула в себя, и мне пришлось признать, что я и мой муж живем лишенной гармонии «тигриной» жизнью. Мы решили изменить это. Нам было нелегко, а временами и очень страшно. Но жизнь – это путешествие по изменчивым водам, а не череда состязаний. Теперь мы плывем по этим водам, и местами они спокойны, местами не очень, а местами даже опасны. Однако мы преодолеваем все трудности вместе, с нашими тремя детишками (включая и мою красавицу-дочку).