Лев Гурский - До свидания, Валерий Васильевич!

• Название: До свидания, Валерий Васильевич!
• Автор: Лев Гурский
• Издательство: Панорама
• Жанр: Юмор
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-94420-049-5

Действие этой книжки происходит не сегодня, не в России и уж тем более не в Саратовской губернии, а очень давно и в очень далекой галактике. Откуда же там взялись Валерий Васильевич и его друзья? Дело в том, что Вселенная бесконечна. И раз уж она бесконечна, автор не может — чисто теоретически — исключить возможности некоторого отдаленного сходства каких-нибудь инопланетных лиц, имен и отчеств (а также географических и иных названий) с земными. Вместе с тем автор категорически настаивает, что любое упомянутое выше сходство непредсказуемо, непредумышленно и совершенно случайно…

Сделав столь важное предуведомление, автор теперь имеет право не хранить молчание и не бояться, что всякое слово, им произнесенное, может быть использовано против него в суде.

Всё, гражданин начальник? Вопросы есть? Нет? Ну тогда наручники-то снимите…

Главы из книги публиковались в 2014 году в саратовском еженедельнике «Газета Наша Версия».

---

В это же самое время уже в другом кабинете зампред областного правительства Василий Михайлович тоже занят приятнейшими подсчетами. «Это просто праздник какой-то! — радостно думает он, щелкая калькулятором. — Я-то гадал, где нам добыть денег для ремонта моста через Волгу. А они вот, рядом, буквально валяются на дороге!»

Зампред подсаживается к своему рабочему лэптопу и принимается вдохновенно набрасывать текст нового постановления областного правительства. Так-то, обычным порядком, Москва больше не даст ни копейки. А если мост перепрофилировать? Пусть он отныне считается не строительным сооружением для перехода через реку, а историческим памятником — работой неизвестных архитекторов середины XX века. Как и всякий объект культурного наследия федерального значения, он нуждается в реставрации, так что извольте платить. Кстати, и землякам неплохо бы раскошелиться: входите на мост — покупайте входной билет. Мумию фараона или древние кости динозавра вы же, чай, осматриваете не бесплатно?

Василий Михайлович открывает почтовую программу и пишет письмо приятелю из римского муниципалитета, желая поделиться идеей. Пусть и Европа попользуется этим ноу-хау, не жалко. Судя по открыткам, римляне так и не изыскали денег для ремонта своего главного стадиона. Эх, недотепы! Пускай по-быстрому переименуют спортивно-зрелищный объект в культурный, и бабки потекут рекой. И тогда очень скоро их Колизей будет, как новенький…

Тем временем бегун Александр Соломонович уже в двух шагах от Общественной Палаты.

Короткий лестничный пролет, последний рывок — и он в кабинете. Руководящие апартаменты председателя ОПы нельзя назвать хоромами: маловато позолоты и антиквариата. И даже губернский герб, состоящий из трех рыбин, выглядит на стене каким-то обшарпанным и потерянным. Но это временно и поправимо. Поскольку Александр Соломонович знает теперь волшебное слово, административное чудо не за горами.

— Собирайте народ, — командует он выглянувшему секретарю. — Быстрее, быстрее, всех обзванивайте. Созываем внеочередное заседание. Будем ставить вопрос о перепрофилировании Палаты.

— Во что? — осторожно спрашивает секретарь.

Александр Соломонович бросает короткий взгляд сперва в зеркало, потом опять на герб губернии, мысленно пересчитывает рыбок и увесисто, с достоинством, отвечает:

— В ковчег.

Девятая фантазия. РЫБНЫЕ МЕЧТАНИЯ

Слева — молот, справа — серп… а, нет, извините, слева тоже серп: молота в наличии нет, его оспаривает областной Минкульт у областного Минспорта, а здесь у нас областной Минсельхоз.

Глава министерства Сан Саныч — мужчина с хоть и задумчивым, но, в целом, добрым овальным лицом — находится на своем рабочем месте за письменным столом, укрытым зеленым бархатом цвета свежей утренней зелени. На столе стоят телефон, похожий на доильный аппарат, персональный компьютер в виде сеялки, шредер в форме молотилки, пепельница с изображением племенного быка анфас и еще мини-термос, который хранится внутри макета силосной башни. В отдельном потайном ящике стола — министерская униформа на случай внезапной командировки в районы: соломенная шляпа от Труссарди, болотные сапоги от Лагерфельда, антикомариный спрей от Коко Шанель и антикоровий свисток из магазина «Детский мир».

Фирменные прибамбасы и настольные гаджеты призваны отвлечь Сан Саныча от грустных мыслей: министру все чаще приходит в голову, что участие его ведомства в чем-то полезном, значительном или просто заметном сокращается неумолимо. Да, губернская земля еще велика и обильна, солнце греет, саранча не летит, а колорадский жук взял отпуск. На местных нивах, как и прежде, что-то соборно колосится, вызревает, наливается соком и тучно клонится к земле, однако на полпути от родимых пашен, грядок и садов к желудкам соотечественников с дарами природы случается нечто мистическое.

Словно бы ненасытная Черная Дыра хитро притаилась в складках пространства. Зерновые горят, бобовые сохнут, пасленовые вянут, бахчевые гниют, а проклятое хлебное дерево и вовсе бастует, отказываясь правильно расти на родине Чернышевского, Федина и тем более Валерия Васильевича. Почуяв нашу слабину, к губернским рубежам тянет из-за кордона свои вершки энд корешки вся мировая продовольственная Закулиса. Никакими запретами ее не вытравишь. Глядь — а наши здешние магазины уж оккупированы незваными гостями, понаехавшими откуда ни попадя: картошка египетская, морковка израильская, капуста иранская, и даже дружище чеснок, который ближе всех нам по духу, на самом деле тайком прикатил в Россию на Восточном экспрессе в пломбированном вагоне из китайской провинции Цзянсу.

Впрочем, и в обители аграрно-сливочной Несмеяны иногда бывают счастливые дни. Один из них — как раз сегодня. Сан Саныч ласково разглядывает белый лист формата А4, оглаживает его и перечитывает текст губернаторского Постановления: «Установить, что герб области может помещаться на эмблеме Главного управления Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий по области». Три гербовые рыбы, столкнувшиеся нос к носу, аккуратно заключены в прямоугольный щит. Отныне эту художественную композицию можно будет видеть на фляжках, кружках, ложках, лопатках, помпах, бэтээрах и вертолетах бравых эмчеэсников. Если бы те же рыбы случайно оказались вписаны не в прямоугольник, а в круг, символ губернии стал бы странно похож на перевернутый антивоенный знак «пацифик». Но вспоминать об этом геометрическо-геральдическом конфузе у нас не принято…

Забыв о происках всемирной сельхоз-Антанты, Сан Саныч ощущает душевный подъем. Есть чему радоваться: вроде бы и не он сегодня именинник, но в то же время отчасти и он тоже. Перед тем, как правительственный юротдел представляет текст Постановления на подпись Первому лицу области, его визируют профильные министры. И он, Сан Саныч, нынче главный среди них. А что? Имеет на то законное право! Раз уж на гербе — промысловая рыба, то есть, грубо говоря, потенциальная еда, областной Минсельхоз обязан за ней присмотреть и поучаствовать в деле. Хоть росчерком визы, хоть тушкой, хоть чучелом. Стало быть, в символе губернской славы, которую теперь понесут на своих щитах и знаменах гордые усмирители стихийных бедствий, есть частица вклада Сан Саныча.

Министр поудобнее располагается в кресле, закрывает глаза и предается счастливым мечтаниям. Чудится ему, например, что два лучших голоса России, Басков и Михайлов, сошлись в поединке за право носить трехрыбий губернский герб на своих золотистых концертных плащах. Николай поет громко, но Стас еще громче; Николай выбивает девичью слезу, но Стас — целый водопад слез радости и умиления. А тем временем Сан Саныч, одетый в тогу римского императора, наблюдает за поединком с судейского места, и не может выбрать между просто прекрасным и восхитительным…

На мгновение министр просыпается, раздираемый противоречиями, и тут же засыпает опять. И видит другой сон — уже про то, как зарубежная компания «Эппл» решилась-таки сменить свой фирменный логотип, отправив на свалку надкусанное яблоко и заменив его чем-то более полезным. А что может быть полезнее рыбы? Только три рыбы! И вот уже под дверями Сан Саныча суетливо жужжат, дожидаясь разрешительной визы, столпы мирового искусственного интеллекта, и областной министр, конечно, подмахнет (ему не жалко, о нет!), но сначала потомит этих спесивых янки у себя в приемной. Пусть знают, что наша рыбная губерния — не какая-нибудь там банановая республика: ее герб на ваших игрушках надо еще заслужить, господа.

Министр ворочается в кресле, и теперь ему снится медальноликий Пан Ги Мун. На лице некогда бесстрастного корейца отражается целая гамма эмоций: а что, если Сан Саныч откажет главе ООН в дерзновенной просьбе добавить к гербу Объединенных Наций еще три стерляжьих головы? Сан Саныч уже привычно надувает щеки, чувствуя себя неуязвимым. В отличие от реальной рыбы, которую можно продать всего один раз, рыбе символической (то есть гербовой) не убудет от того, что ее одновременно растиражируют в нескольких местах. Да, в родной Волге из трех стерлядей реально уцелела только одна, но на бренде это не сказывается. Рыба не возражает — обитатели вод не приучены спорить. Вы хоть раз видели, чтобы крабы, например, заявляли протест против «крабовых палочек», в реальности сделанных из подкрашенной трески? То-то и оно!

В министерском сне раздается телефонный звонок, и Сан Саныч величественным жестом снимает трубку. Откуда-откуда? Из Москвы? Вице-премьер по оборонке? Дмитрий Олегович? И что? Луна? Да-да, мы слышали, что теперь наши стратегические интересы распространились и на спутник Земли. И что вы от нас хотите? Ах, вы готовы за федеральный счет разместить герб нашей губернии на видимой стороне Луны? И чтобы с Земли трех наших рыб можно было бы разглядеть без телескопа? Из любой точки? Хм. Хм. Ну что ж, идея неплохая, патриотическая, мы подумаем, перезвоните через недельку…