Гэри Чепмен - Пять путей к сердцу подростка

• Название: Пять путей к сердцу подростка
• Автор: Гэри Чепмен
• Жанр: Педагогика
• Год: 2002
• ISBN: 5-7454-0658-5

Еще никогда воспитание подростков не было столь сложным, а влияние родителей — столь значимым. Единственный путь такого влияния — это любовь. Гэри Чепмен, доктор философских наук, автор известной в США серии книг о «пяти языках любви», поможет вам найти путь к сердцу подростка и научит, как проявить свою любовь, чтобы подросток прислушался к вашим советам.

Книга адресована не только родителям, но и дедушкам и бабушкам, учителям и тем взрослым, которые имеют дело с подростками.

---

Я знал, что Марлен трудно будет учиться. Но я знал также, что если она не научится новым способам общения с Кэти, то утратит те теплые отношения, которые были между ними раньше. Марлен нужно было научиться «замедлить поток» своей речи и овладеть новым искусством — слушать другого и вести вдумчивый диалог.

Как сделать общение качественным

Здесь приводится восемь советов, как лучше слушать и вести искренний диалог. Первые пять относятся к активному выслушиванию подростка. Прежде чем браться за шаги с 6-го по 8-й, надо научиться слушать. Эти советы помогли Марлен узнать, что такое качественное общение. Попрактикуйте это, и ваше общение с подростком улучшится.

1. Смотрите на подростка, когда он говорит. Так вы не будете отвлекаться, и у подростка будет впечатление, что он полностью владеет вашим вниманием. Не надо закатывать глаза в негодовании, закрывать их, смотреть поверх головы собеседника или пялиться на свою обувь, пока он говорит.

2. Слушая подростка, не занимайтесь более ничем. Помните, что время, проводимое вместе, предполагает, что ваше внимание безраздельно сосредоточено на подростке. Если вы смотрите, читаете или делаете что-то, в чем сильно заинтересованы и не можете оторваться, скажите подростку правду. Правильным подходом будет следующий: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне интересно это. Но мне хотелось бы уделить тебе максимум внимания. Я не могу сделать это прямо сейчас, но, если ты дашь мне десять минут, чтобы я закончил дело, я сяду и выслушаю тебя». Большая часть подростков положительно воспримет такое заявление.

3. Будьте внимательны к чувствам подростка. Спросите себя: «Что чувствует мой ребенок?» Если вам кажется, что вы знаете ответ, попробуйте получить подтверждение: «Мне кажется, ты разочарован тем, что я забыл…» Это даст подростку возможность прояснить свои собственные чувства. Это покажет также, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Наблюдайте за жестами подростка. Сжатые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз подскажет вам, что подросток чувствует. Иногда телодвижения свидетельствуют об одном, а слова — о другом. Задавайте вопросы, чтобы понять, что на самом деле подросток думает и чувствует.

5. Не перебивайте. Исследования показали, что обычно человек слушает не более семнадцати секунд, потом он вмешивается в разговор и начинает предлагать свои собственные идеи. Часто из-за такого вмешательства беседа завершается, едва успев начаться. В данном случае ваша задача — не оправдать себя и не воспитать подростка; ваша задача — понять его мысли, чувства и желания.

6. Задавайте вопросы. Если вы думаете, что поняли то, что хочет вам сказать подросток, проверьте это, обратившись к нему с вопросом, повторяющим его утверждение (как вы поняли его): «Как я понял, ты хочешь сказать, что… Я прав?» Или: «Ты имеешь в виду, что…?» Задавая такие вопросы, вы сможете избежать неверного понимания и субъективного восприятия слов подростка. Помните, вы пытаетесь ответить на вопросы: «О чем думает мой ребенок? Что он чувствует? Что он хочет от меня?» Пока вы не сможете получить ясные ответы на эти вопросы, вы не будете готовы делиться своими идеями.

7. Выразите понимание. Подросток должен знать, что вы услышали и поняли его. Предположим, родитель задает уточняющий вопрос: «Насколько я понял, ты хочешь пойти в поход с друзьями и просишь денег на снаряжение и билеты?» Если подросток отвечает: «Да», — тогда вы можете высказать ваше понимание этой просьбы: «Я понимаю, почему тебе этого хотелось бы. Я уверен, что вы прекрасно провели бы время». Выразив понимание, вы подтверждаете, что мнение подростка ценно для вас, и вы относитесь к нему как к личности, имеющей право на свои собственные желания. Теперь вы готовы к шагу 8-му.

8. Попросите разрешения высказать свою точку зрения. «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Если подросток говорит: «Да», вы делитесь с ним своими мыслями, идеями и чувствами. Если подросток говорит: «Да не особенно», — разговор окончен, и поездка осталась без спонсора. Если вы проявили внимание к мыслям, чувствам и желаниям подростка, вполне вероятно, что и он будет готов выслушать ваше мнение. Даже если он и не согласится с вами, он выслушает.

Как улучшить отношения

Некоторые родители считают, что просить разрешения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не имеют права говорить с подростком. Конечно же, имеют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подросток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыслях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разрешения поделиться своим мнением, подросток чувствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.

У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отношениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помыкать подростком, как тиран. Тогда подросток почти наверняка почувствует себя отверженным и нелюбимым. С другой стороны, вы можете относиться к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.

Очевидно, что такое качественное общение отнимет у вас много времени. На выслушивание подростка у вас уйдет в два раза больше времени, чем на высказывание собственного мнения. Однако выгода огромна. Подросток чувствует, что его уважают, понимают и любят — а это мечта каждого родителя. Эти мечты не сбудутся, если вы будете делать то же, что обычно. Нужно научиться новым правилам общения, которые наиболее эффективны в подростковые годы.

Учитесь разговаривать

Умение правильно разговаривать — неотъемлемая часть осмысленного диалога с подростком. Манера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувствами и желаниями, не критикуя идеи подростка. Когда родители начинают осуждать мнение подростка, возникает враждебное отношение. Гораздо лучше просто делиться своей точкой зрения: мыслями, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это использовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю… я чувствую… я хочу…» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя неразумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два типа реакции: взрыв и споры или отдаление и депрессию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали говорить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда…», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда…» Потом скажите подростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить новый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научиться новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подростком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в условиях сельского Юга, где учителей и проповедников очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе. Разница заключается и не в месте работы. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учитель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения. Проповедник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеется, но речь его звучит всегда страстно и догматически. Учитель, с другой стороны, говорит, словно общаясь, учит страстно, но не слишком. Если родители подростков хотят эффективно общаться со своими детьми, они должны вести себя скорее, как учителя, чем как проповедники.