Родион Белецкий - Роман романа

• Название: Роман романа
• Автор: Родион Белецкий
• Жанр: Русская классическая проза

---

СУДАКОВА: Она здорова?

РОМА: Да. Только немного изменилась внешне, но это дело поправимое.

СУДАКОВ: Ничего не понимаю.

РОМА: Пожалуйста, не беспокойтесь. Я за нее отвечаю. Если с ней что-то случится, я сам приду к вам, встану под ваше замечательное ружье и сам нажму на оба курка.

СУДАКОВ: Нет уж, самую приятную часть оставь мне.

РОМА: Договорились. Сигаретку?

СУДАКОВ: Я только "Приму" курю.

РОМА: Это как раз"Прима" и есть. Пожалуйста.(РОМА протягивает СУДАКОВУ пачку сигарет. Тот берет сигарету.) Прошу вас.

Рома подносит к лицу СУДАКОВА горящую зажигалку.

СУДАКОВ: Эй, да ты мне все усы спалил!

РОМА: Ради Бога извините, я нечаяно. У меня здесь, кстати, есть ножнички маникюрные. Я вам сейчас ваши усики подровняю.(РОМА отрезает кончики усов и незаметно кладет их себе в карман.) Вот так, лучше чем в парикмахерской. С вас пятьдесят рублей.

СУДАКОВ: Что?

РОМА: Ничего, неудачная шутка.

СУДАКОВ:(СУДАКОВОЙ) Ну как, ровно?

СУДАКОВА: Не пойму, Володя.

СУДАКОВ:(потрогав все что осталось) Эй, да ты же отрезал, вдвое больше, чем спалил! Голое место оставил!

РОМА: Ничего, так вам лучше! Усы вас сильно старили. Ну все, до свидания. В следующий раз я приведу сюда вашу дочь в целости и сохранности. Обещаю!

РОМА спешно уходит.

СУДАКОВ: Эй, погоди, когда следующий раз-то будет?! Эй, погоди!

СПОРТКОМПЛЕКС "МОЛОДОСТЬ" Спортивный зал. БАТОН и КАРОЛИНА. На Каролине белое свадебное платье. Она крутится перед зеркальной стенкой.

КАРОЛИНА: Ей Богу, как молоденькая девочка! Чистая, невинная, восторженная, легкая как мотылек!

БАТОН: Ты и есть молоденькая девушка.

КАРОЛИНА: Правильно, я и есть молоденькая девушка. Самая красивая девушка на свете. Нет, все-таки с фатой лучше. Как ты думаешь?

БАТОН: На занавеску похоже.

КАРОЛИНА: Что ты понимаешь?! Ты первый раз женишься. А я выхожу замуж, дай Бог... Ну ладно. Иди сюда.

БАТОН: Зачем?

КАРОЛИНА: Поцелуемся. Подожди, дай прикину, как мы будем смотреться с тобой. Ничего. Только лицо тебе бы немного умней.

БАТОН: Не нравится, так не смотри!

КАРОЛИНА: Нравится, нравится, все нравится, и эта пошлейшая церемония, которая нам предстоит, тетка с железо-бетонным голосом, фальшивый оркестр из двух человек, штамп в мой поддельный паспорт - это все сказочно хорошо! Поцелуй меня, Батонов!

БАТОНОВ: Что же, я с удовольствием.

Целуются, заходит РОМА.

РОМА: Конечно, дико извиняюсь, но хотелось бы выслушать последний пункт этой ненормальной книжки. И желательно, чтобы в нем не было что-нибудь о схватке со Змеем Горынычем. А что касается предыдущего пункта, то вот...

РОМА протягивает КАРОЛИНЕ фрагмент усов господина СУДАКОВА. Та берет их и выкидывает через плечо.

КАРОЛИНА:(удивленно) Здравствуй, Рома, здравствуй.

РОМА: Постой, а из усов разве не нужно никакого отвара делать?

КАРОЛИНА: Об этом не беспокойся. Как твое здоровье?

РОМА: Отлично.

КАРОЛИНА: Ты вроде сперва передумал.

РОМА: А потом передумал обратно. Читай дальше, Каролина, свет, Цезаревна.

КАРОЛИНА: Хорошо, не торопись. (открывает книгу, читает) "Достать корень пучтек".

РОМА: Кисленький корешок?

КАРОЛИНА: Вот именно.

РОМА: И где ж мне его взять?

КАРОЛИНА: В Америке.

РОМА: Ты так просто говоришь "В Америке". Что же мне, ехать туда прикажешь?

КАРОЛИНА: Придется. Он растет только на территории резервации индейцев племени уни. И, кстати, не каждому они дают его. Корень этот волшебный. Запомнишь название? Или запиши.

РОМА: Ты в своем уме?! Как я туда поеду?

КАРОЛИНА: Я тут не при чем. Так в книжке написанно. И, потом, это тебе не тридевятое царство. Все цивилизованно, еда вся обезжирена.

РОМА: При чем тут еда?

КАРОЛИНА: Но у тебя же есть лишние килограммы.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

АМЕРИКА. Резервация. Вигвам. Сидит очень старый индеец - ВОЖДЬ. Глаза его закрыты, он точно окаменел. За пределом вигвама слышится глухие и мерные удары в барабан. Внезапно мы слышим крики, звуки борьбы, вопль Ромы"Пустите, янки проклятые, мне к старшему надо!" Появляется РОМА, грязный, небритый, башмаки стоптаны, ворот рубашки оторван. Он, тяжело дыша, оглядывается и замечает ВОЖДЯ.

РОМА: Гуд ивнинг. (ВОЖДЬ молчит. РОМА приближается к нему.) Гуд ивнинг, говорю. Доброе утро.(ВОЖДЬ молчит. РОМА тихонько трогает его.) А ведь мы с тобой знакомы. Слышишь, индеец. Ты был у меня в детстве. Правда тогда ты был пластмассовым. Ты же не спишь. Ведь притворяешься же. Хорошо. (РОМА поднимает правую руку) О, великий вождь Молчаливый Койот, тебя приветствует Говорливый Бурундук. Желаю чтобы в твоем стаде никогда не болели бизоны, и чтобы в твоей трубке никогда не кончался табак. Хотя я, лично, предпочитаю с фильтром. (ВОЖДЬ не реагирует) Значит, говорит не будем?! Здороваться не будем? Здороваться у вас здесь не принято! Конечно! Тем более, когда появляется какой-то непонятный бледнолицый в грязной рубашке. А ты знаешь, ты, последний из могикан, что я пережил за это время?! Что мне стоило сюда, в эту дыру приехать?! Я там у себя работать устроился, чтобы на билет в твою идиотскую Америку скопить! Работать, понимаешь?! Да я никогда в жизни не работал! На мебельном складе грузчиком, понимаешь ты, индеец! Меня там шкафом придавило! Я всю ночь под этим шкафом пролежал, пока меня не вытащили! Там внутри этого шкафа стекловата была. Знаешь ли ты, индеец, что такое стекловата?! Мерзкая, отвратительная дрянь, которая впивается в кожу стеклянной крошкой. И потом кожа чешется, чешется до изнеможения, до крови! Я чтобы визу поганую сделать целый месяц в пять утра вставал! В самолете мне так плохо стало, что меня весь экипаж откачивал! Меня по дороге сюда три раза негры грабили, я десять дней одним чизбургером питался! Твои молодцы за мной по всей деревне вашей гонялись! И после всего этого ты еще молчать будешь! Не выйдет!! Ду ю андестенд ми?

ВОЖДЬ: Понимаю, понимаю, хватит орать.

Недовольный ВОЖДЬ встает, берет шкуру на которой сидел и отходит в сторону. Там он садится в ту же позу и закрывает глаза.

РОМА: Ты что по- русски говоришь? (ВОЖДЬ не реагирует) Ты что, все понимаешь? Эй, эй, ты что, не выспался? Вставай утро уже.

РОМА трясет ВОЖДЯ за плечи, тот открывает глаза.

ВОЖДЬ: Молодой человек, оставьте меня в покое.

РОМА: Нет проблем. Дай мне корень, как его, пучтек, и я изчезну.

ВОЖДЬ: Как говорят в России, "ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич".

РОМА: Ладно, не обижайтесь. Дайте мне этот проклятый корень, пожалуйста.

ВОЖДЬ: Не дам. Нет у меня его.

РОМА: Обманываете, по глазам вижу.

ВОЖДЬ: Что же вы, юноша, можете определить по глазам собеседника?

РОМА: Многое. Что он врет, например.

ВОЖДЬ: Вашу правую ногу обвила змея.

РОМА: Ну да, конечно. Опять врете.

ВОЖДЬ: Не двигайтесь. Она очень ядовита.

РОМА: Так я вам и поверил.

ВОЖДЬ: Медленно, только очень медленно, поднимите штанину.

РОМА: Я знаю, это старая индейская шутка. Но для вашего удовольствия... (РОМА задирает штанину и видит серебристую змею обвившую кольцами его ногу) Мамочки! Мама! Этого еще не хватало! Что делать-то?!

ВОЖДЬ: Разве я вас обманул?

РОМА: Что мне делать, краснокожий?! Укусит же сейчас?!

ВОЖДЬ: Ответьте, я обманул вас?

РОМА: Нет, нет! Спаси меня!

ВОЖДЬ: Теперь вы верите мне?

РОМА: Да, да. Помогите, ради Бога!

ВОЖДЬ: Как?

РОМА: Придумайте что-нибудь.

ВОЖДЬ: Что я могу придумать? Я тоже боюсь ядовитых змей.

РОМА: Заклинания, что у вас там, заговоры, язык леса, умоляю вас!

ВОЖДЬ: Хорошо. Я попытаюсь. Медленно, очень медленно нагнитесь, возмите змею за кончик хвоста и отбросьте в сторону.

РОМА: Это что, заклинание по-вашему? Да она меня цапнет.

ВОЖДЬ: Не цапнет.

РОМА: Как миленького.

ВОЖДЬ: Вы мне верите?

РОМА: Верю, верю.

ВОЖДЬ: Вот и делайте, что вам говорят.

РОМА медленно нагибается, быстро хватает змею за хвост и откидывает в сторону. Вытирает рукою лоб.

РОМА: Подумать только. Я и Вещий Олег. А как много обшего.

ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?

РОМА: У меня нога трясется.

ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?

РОМА: Что? Да, правду.

ВОЖДЬ: Нет. Я обманул вас, она не ядовитая. Это была старая индейская шутка.

РОМА: Да как ты мог?!

ВОЖДЬ: Я обманул вас, чтобы вы не были столь доверчивым. Особенно, по отношению к женщинам.

ВОЖДЬ снова закрывает глаза.

РОМА: Эй, ты женщина, что ли? Эй, вы что опять спать собрались? Что ж вы здесь ночью делаете? Зубной пастой друг друга мажете?

ВОЖДЬ: Я не сплю. Я умираю.

РОМА: А почему сидя?

ВОЖДЬ: У нас здесь так принято.

РОМА: Вы что, больны чем-то?

ВОЖДЬ: Абсолютно здоров.

РОМА: А в чем же дело? Энергичный, бодренький старичок, шутки шутите. Зачем вам это надо?

ВОЖДЬ: Я устал жить. Смертельно устал.

РОМА: Ну, это не дело. Устать можно по магазинам бегать, либо на диване валяться, а жить... Нет, так не пойдет. Вот ответьте, что вам здесь не нравится? У вас же все отлично! Свежий воздух, рыбалка, охота, каждый день танцы под барабан. Надоела старая боевая раскраска, раз, и наложил другой макияж. Цвета модные в этом сезоне. Подумать только, чудо, а не жизнь!