Самурай Врангель - Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия [СИ]

• Название: Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия [СИ]
• Автор: Самурай Врангель
• Жанр: Боевая фантастика

На сто первом этаже стеклобетонной башни-небоскреба в Нью-Йорке, в офисе «Международной компании защиты сирот Эфиопии», прошло заседание управления этой организации. Решение повестки дня было выработано быстро, и многочисленные импульсы электронной почты понесли указания из этого центра во все уголки пилы WWW.

Информация, полученная управлением компании, была настолько важной, что все действия и организация мер, по использованию этих данных, проводились с максимальной скоростью.

— Немедленно задействовать агентов нулевого укрытия, — отдал приказ генерал Першинг, исполнительный директор транснациональной компании.

И события закрутились, как в странном калейдоскопе, напоминая демонстрацию сумасшедших, но это только на взгляд непосвященного.

---

— Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Маринин с друзьями. Вы подпевали.

— Я?!!

— Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!" Ох, и орали. У вас горло не болит?

— Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

— Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

— Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты. Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

— За релаксацию, вы так вчера говорили.

— Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове. Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя! 22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

— Что мы имеем? — мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: — Мы имеем проблему. — Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели его подчиненные, участники застолья в ресторане «Экспресс». Полковник продолжил: — И проблему трудно решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос — как? Ответ — при помощи головы. — Поморщился и потёр лоб. Добавил: — Больше никаких "Экспрессов".

Связной по по имени Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Маринин то и дело брал её у него и наливал полный стакан. Третий участник прошедшего застолья, по имени Француз, жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:

— Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются. Ммм… уффф… Значит так — есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые сотрудники и друзья. Для того чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского нехристианского придурка… Этого психопата, этого… Ох…

— Ликвидатора?

— Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох… Всё, "Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани… Так… О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая — мы ищем собаку.

— Собаку? — спросил вялым голосом Седой.

— Шотландского терьера. Вот фоторобот. — Положил на стол компьютерную распечатку.

— Фоторобот собаки? — невозмутимо поинтересовался Маринин. — Можно посмотреть? — Взял в руки распечатку и стал разглядывать.

— Это не всё, — сказал Дубина. — Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже несколько суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже полтонны наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова. Думайте. — И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

— Это даже не иголка в стоге сена, — сказал Француз. — Это… Мда…

— Естественно, это собака, — уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

— А особые приметы? — поинтересовался Седой. — Какие у этого кобеля особые приметы?

— Особые приметы этого пса — его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. — Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: — Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах, всё же, дам. — Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.

— Вы извините, но это, мягко говоря, малореально — искать и найти в Киеве собаку по фотороботу, — сказал Француз Дубине. — Вы лично, как это себе представляете? У меня воображение отказывается работать.

— А никак. Я стратег. — Глотнул чая. Повторил: — Собаку необходимо обнаружить. Точка. Повисла тишина, прерываема бульканьем воды. Маринин опять наливал стакан.

— У меня уже есть предложение, — вяло стал говорить Седой. — Предложение конкретное и, — взглянул на Дубину, — весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет — собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, — собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, — конкурс красоты шотландских терьеров с премией… э-э-э… десять тысяч евро! Ну?

— Чушь, — сказал Дубина. — И даже не скажу почему.

— Вова, выпей ещё воды, — сказал Седому Француз. — Неужели Ликвидатор похож своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи своей собаки? Полковник прав.

— Есть более полноценная идея, — флегматично изрёк Маринин, глядя поверх стакана. — Надо организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею суперкорма для собак, — особенно шотландских терьеров, — продлевающего их жизнь на десять… нет, на двадцать лет. Отпускать под расписку хозяина.

— Смотри-ка, Маринин, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, — проговорил Дубина, хлебая свой чай. — Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар. Хорошо, но, естественно, малореально.

— Есть ещё более реализуемая мысль, — сказал Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. — Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки — смерть в конвульсиях через неделю после укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая…

— Понятно. Достаточно оглашать весь список, — оборвал Француза полковник и задумчиво на него посмотрел. — Ты знаешь, а что-то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои таланты.

— Да я в Алжире…

— Стой, стой, стой, — замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно… Ох… Так. — Помолчал. — Таак: — Глотнул чая. — Что скажешь, Вова? — обратился к Седому. Тот вяло ответил:

— Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной. Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу-внушения и очень-очень много… Ох… Много… Уф… Много…

— Господи, чего много? — пробормотал Дубина.

— Денег, — закончил Седой и стал пить воду.

— Да, — сказал полковник. — Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через час, да нет, прямо сию минуту, — и включив мобильный телефон, стал набирать номер.

— Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? — безжизненным голосом вопросил Маринин, поставив стакан на журнальный столик и мутно глядя на Седого.

— Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь, что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал — всех американских агрессоров к стенке! Масонский волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне — объединяйтесь! Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из-за этих твоих воплей мы и попали в кадр. А потом был массовый запев "Чёрного ворона".

— Ой, лучше не вспоминай.

— Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы. Оказывается, этот Бенито — командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его заместитель.

— Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.

— Да, слабоват, — согласился Седой. — Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.

— Да плевать мне на его исполнительность, — безжизненно удалил из разговора полковника Скорцени сержант Маринин. — Давай что-то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.

— Давай, — ответил Седой и захлебал воду.

— Подключим к делу связи Леси в посольствах.

— Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.

— Запустим легенду о японо-украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы, мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате неосторожности, в Киевской научно-исследовательской лаборатории. Констатируем около ста, — не менее, — случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города. Вакцинация обязательна, в случае отказа — уголовная ответственность.