» » » » Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов


Авторские права

Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов

Здесь можно купить и скачать "Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Эзотерика, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2016. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов
Рейтинг:
Название:
Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2016
ISBN:
978-5-17-092969-6
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов"

Описание и краткое содержание "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов" читать бесплатно онлайн.



Что мы знаем о любви? Почему порой так трудно сохранить мир в семье и наладить взаимопонимание с близкими? Известный специалист в области психологии межличностных отношений и астрологии Руслан Нарушевич раскрывает всю многогранность понятия любви, указывая на «подводные камни» и ситуации, которые часто встречаются в жизни и мешают сохранению покоя и доверия в семьях на долгие годы. Благодаря его советам вы обретете покой и гармонию в любых взаимоотношениях и сбережете в них главное чувство – любовь.

По материалам самого популярного семинара автора «Школа истинных леди и джентльменов»






И третий аспект или мотив «любовного заговора» – это то, что когда в нашей жизни начинают происходить перемены – бурные, рискованные, интересные, полные жизни, разнообразных глубоких переживаний: радости, скорби, надежды, страха, что надежды не оправдаются – когда эти перемены начинают происходить, люди, которые нас окружают, чувствуют, что это вынуждает их самих вспоминать, что и в их жизни тоже должны были или могли происходить перемены, но до сих пор не произошли. Мы о чем-то напоминаем людям, которые успокоились и считают, что можно ничего не менять – нашим близким, нашим родственникам. Они живут как живется, главное – свой крест нести, правильно? Главное – придумать себе крест и нести его. Этим крестом может быть дочь, которую надо обучить, квартира, за которую надо выплатить кредит, здоровье: «Вот какое есть, оно мой крест, зачем становиться счастливее?» Если человек, занявшись какой-то практикой или поменяв свою диету, становится здоровее, то люди, которые по-прежнему больны, начинают завидовать ему, по сути, это вид зависти. Они понимают, что им самим давно пора заняться своим здоровьем, но они этого не делают. А вы – живое и неприятное напоминание об этом. Если женщина вдруг говорит, что она выходит замуж – в третий раз, и теперь любит по-настоящему, то окружающие могут тут же процитировать ей шутку из «Русского радио»: «Второй или третий брак – это борьба здравого рассудка и надежды», – да? То есть мы можем услышать от людей много неприятного. И то, что они говорят, может быть вызвано тремя мотивами.

Каким образом люди противостоят нашему духовному росту?

В чем проявление «любовного заговора», какова тактика поведения людей? Поймите, они вовсе не вступают в этот заговор злонамеренно. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, методы, которые они применяют, можно сказать, не всегда честны. Один из таких методов – это убеждать вас, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что с вами что-то не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь в такую рань по утрам? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом другим желай счастья. Оставь, ляг спать, будь проще, и люди к тебе потянутся».

Второй способ, каким люди – близкие нам, дорогие, люди, которым и мы дороги, – стараются вернуть нас в «нормальный» образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм, смотри… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, у неё с сердцем и так плохо, а ты ее еще пугаешь – ходишь в эту секту, на эти семинары», – или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!» Или наоборот, муж – жене: «Что это я вообще тебя не вижу вечерами? Смотри, я так себе желудок испорчу… Ужина нет. Ты только ходишь по своим семинарам». Такая симуляция очень ярко преподнесена в фильме, который назывался «Вам и не снилось». Помните этот фильм, его сюжет? Это советский фильм давнишней поры. Там влюбленную пару школьников-старшеклассников пытались разлучить родители, перепугавшись, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить. Чего они перепугались? Они поняли, что сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» родителей. Одним из персонажей там была бабушка, которая жила в другом городе, она притворилась, что у неё сердечный приступ, и, зная, что внук ее очень любит, настояла на том, чтобы он приехал и ухаживал за ней. Каждый раз, как он собирался уехать, притворялась, что лежит больная и старалась его удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, сама читала и складывала в пачку.

То есть, реально, люди, зная, что мы привязаны к ним и хотим о них заботиться, пытаются иногда придумать какую-то большую проблему и притворяются слабыми, больными, беспомощными, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

В моей консультативной практике был случай. Ко мне пришла молодая женщина, лет 26, очень умная и симпатичная, ее привел начальник или родственник. Зашла речь о том, что у неё, собственно, очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я ее спросил: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, умны, здоровы, какие же причины могут быть, ведь даже планеты открывают вам шанс к счастливому замужеству?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние. Сестра старшая и мама, преклонных лет женщина – они обидятся». Разве это нормально? Они обижаются всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтобы устроить свою личную жизнь. Они обижаются, начинают болеть, начинаются обмороки и приступы. И это называется «любовный заговор».

Следующее – подключаются друзья и знакомые. То есть, вас останавливает – как бы невзначай – коллега и говорит: «Слушай, ты что, правда мяса не ешь, что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что, правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой год рождения помнишь?» Или: «Ты что, серьезно? Я слышал, ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются остановить нас, не дать нам сделать те шаги, которые, как мы считаем, ведут нас к счастливой жизни. Мы чувствуем, что идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

Далее – у нас пытаются вызвать чувство вины. Окружающим, близким кажется, что мы их предали, стали по отношению к ним высокомерными: «Ты совсем зазнался, начитанный такой стал…» «Ты у меня теперь такая начитанная, – говорит муж, – ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома теперь все соблюдается, это не возьми, туда не положи, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Знакомо? Предательство! Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды изучать. Я замуж за тебя выходила без Вед». Слышали? Или муж говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит и слушает какие-то там басни, лекции, не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально праздновать, кушать, опрокидывать столы, падать в бассейн в праздничном костюме…» Это некоторые считают изюминкой, красотой жизни.

Следующее – вас сбивают с толку разговорами о том, что многие (знаете, есть такая категория: «многие»?) якобы озабочены и очень несчастливы тем, как вы изменились с тех пор, как начали слушать лекции доктора Торсунова или расстались с человеком, который ничего абсолютно вам не давал. В колонке «Что этот человек мне дает?» – как шутят психологи – вы смогли написать только одну фразу: «Он без меня не может жить». Вы расстались с этим человеком, и подруги стали очень странно на вас смотреть, считая, что только безумная, имея двоих детей, сможет расстаться с человеком, который не сильно выпивает, не имеет слишком вредных привычек, довольно неплохо зарабатывает и так далее. Какая-то там любовь, какая-то гармония – где ты всего этого наслушалась? Они прямо не скажут, а подходят к вам и говорят, что «многие…» Ко мне после лекции тоже подходят и говорят: «Многим ваши лекции не нравятся. Многие говорят, что ваши лекции не очень-то ведические». Может быть, так оно и есть. Я могу удар с двух сторон получить. У меня положение такое. Мне могут сказать, что мои лекции не очень ведические, и в то же время мне могут сказать, что они непрактичные и какие-то сектантские. Люди материалистичные скажут, что то, что я говорю, сектантство. «Какие Веды – мы не в Индии с вами живем, да!» Другие люди, которые считают себя духовными, следующие путем духовной практики, могут сказать, что эти знания – непонятно что, они не духовны. Но в любом случае, следуя этому принципу, человек скажет, что «многие…» или «окружающие…», или «я не раз слышал, что с тобой что-то не то происходит». Или фраза может начинаться так: «Я понимаю, это не мое дело». Например: «Послушай, Марина, я понимаю, это не мое дело. Но многие давно говорят, что с тобой происходит что-то странное».

Далее – нас предостерегают от негативных последствий нашего решения, нашего выбора. По принципу: «Вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Она сначала кашляла, кашляла, а потом умерла». Или: «Вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у неё началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме. Потому что у неё не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума». Или: «Вот у меня один знакомый тоже вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже начал вставать в пять утра, контролировать чувства. И так законтролировался, что в конце концов стал импотентом. Ну, в общем, такие истории есть». Женщина, которая сама, может быть, боится даже начать устраивать свою личную жизнь, будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая наконец-то решила развестись со своим мужем. Это очень интересный синдром, когда мужчина или женщина понимает, что должны расстаться с человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что есть дети и так далее, женщина решает или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, будут убеждать: «Ты смотри – от добра добра не ищут». «Знаешь, лучшее – враг хорошего. Поэтому лучше бы ты осталась там, где есть, и все».


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов"

Книги похожие на "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Руслан Нарушевич

Руслан Нарушевич - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов"

Отзывы читателей о книге "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.