Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов

• Название: Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов
• Автор: Руслан Нарушевич
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-092969-6

Что мы знаем о любви? Почему порой так трудно сохранить мир в семье и наладить взаимопонимание с близкими? Известный специалист в области психологии межличностных отношений и астрологии Руслан Нарушевич раскрывает всю многогранность понятия любви, указывая на «подводные камни» и ситуации, которые часто встречаются в жизни и мешают сохранению покоя и доверия в семьях на долгие годы. Благодаря его советам вы обретете покой и гармонию в любых взаимоотношениях и сбережете в них главное чувство – любовь.

По материалам самого популярного семинара автора «Школа истинных леди и джентльменов»

---

Наконец, есть невыясненные ожидания. В таких отношениях женщина принимает мужчину и говорит, что она его любит, но она не говорит ему о своих желаниях. При этом она постоянно раздражается по поводу того, что он эти желания не выполняет, что он не оправдывает ее ожидания. То есть она и не отпускает его, и в то же время понимает, что он не может сделать ее счастливой так, как она представляла. За это она начинает его тихо ненавидеть. Хорошие отношения? Если это уже брак, то тоже из разряда трагедий.

Если такая ситуация существует, то женщина должна найти в себе силы прекратить эти отношения, а мужчина со своей стороны должен стать джентльменом, подняв свой уровень порядочности, и срочно постараться прекратить эти отношения. Женщине, девушке труднее прекратить отношения, в которых она видит какую-то надежду. Почему? Потому что ее привязанность возрастает все больше и больше. В своем ожидании, что что-то уладится, она только еще больше запутывается. Поэтому истинный джентльмен тактично, но решительно прерывает отношения, которые не складываются. Когда мы соприкасаемся на уровне чувств, мы боимся ранить друг друга. Это верно и абсолютно нормально. Но проблема, когда иногда мы остаемся в отношениях, в которых нам никак не надо оставаться, опасно оставаться. Так мы делаем по крайней мере, двух людей несчастливыми. Если девушка поддерживает отношения, в которых она несчастлива, она несчастлива сама и со временем сделает несчастливым мужчину. Но есть еще третий человек – это девушка, которая могла бы быть счастлива с этим мужчиной, но первая девушка держит его возле себя. Есть также еще четвертый человек – тот юноша или мужчина, который бы мог сделать счастливой первую девушку. Не слишком ли много жертв, чтобы поддерживать бесперспективные отношения?

Вопрос. Что удерживает мужчину от ухода от женщины, рядом с которой он раскрылся, то есть стал сильным?

Ответ. Здесь два варианта. Первый: главным мотивом женщины было (обратите внимание!) не ее счастье. Ее настроение в этих отношениях: «Я счастлива с этим человеком. Благодаря тому, что я счастлива, мои желания исполняются, я вижу, что он, глядя в мои счастливые глаза день за днем так воодушевляется, что начинает раскрывать свои самые лучшие качества. Возникает такое впечатление, что этим я делаю этого мужчину другим, новым. Он совершенствуется, становится лучше, раскрывается».

Второй вариант: «Я сама несчастлива. Но этот мужчина подает большие надежды. Возможно, когда он раскроет свои большие способности, свой талант, свои качества мужа и отца, со временем тогда и я стану счастлива». Вот тут мужчине ничто не помешает уйти, когда он раскроет свои большие таланты, качества мужа, качества человека, способного заработать хорошие деньги. Его ничто не остановит, потому что главное, что будет двигать им, главным мотивом будет желание кого-то сделать счастливой. До сих пор он видел рядом с собой женщину, которая добровольно согласилась быть несчастной ради его скрытых талантов, надежд, которые он подавал на протяжении всех лет.

Открою вам секрет: мужчина не хочет делать из несчастливой женщины счастливую. Это нам не интересно, потому что это невозможно. А что возможно? Из несчастливой женщины мужчина может делать только не несчастливую. И все, не больше этого. Была несчастная, было все плохо у нее: дома сестра, у сестры двое детей, все в одной комнате, замучилась совсем. Взял в жены – больше она не несчастна. «Как я не несчастна!» Открываете поздравительную свадебную открытку, а там пожелание: «Желаем вам быть не несчастными!» «Не несчастья вам до конца жизни, молодые!» «Не будьте несчастливы!» Но это разве цель? Мужчина хочет сделать женщину счастливее. Но для этого есть одно условие: на момент встречи с ним она уже должна быть счастлива. Из счастливой женщины уже можно сделать женщину еще счастливее, а из несчастной женщины можно только сделать не несчастную. Нам, мужчинам, неинтересна не несчастная женщина, и это факт. Мужчины, поднимите руку, кто мечтает, чтобы рядом была не несчастная женщина?

– Ты несчастная?

– Да не, не несчастная. Все нормально.

– Что, и все?

– И все. У нас же все нормально?

– А ты не несчастен?

– Нет, не несчастен.

– Счастлив?

– Сложный вопрос. Не знаю даже, как ответить. Я как-то об этом не думаю. У нас же все нормально? Нормально. Вот и живем.

Если это цель, то тогда ничто не может остановить мужчину от ухода в этой ситуации.

Нездоровое влечение и привязанность

Итак, ранее мы с вами разбирали признаки нездорового влечения. Было не совсем полное понимание того, как все эти качества – например горячая привязанность и так далее – могут играть негативную роль, почему они плохие. Этим особенно озадачены женщины, потому что некоторые из признаков нездорового влечения, мотивации поддержания отношений, в общем-то, как будто бы замечательные, возвышенные, даже романтические проявления женской природы и характера. Нездоровым в них является, главным образом, то, что они являются единственной основой этих отношений, понимаете? Когда женщина думает, что если она любит мужчину очень сильно, то этого достаточно, чтобы оставаться в этих отношениях, то это становится признаком нездорового влечения.

Или, например, женщина действует будто бы из сострадания. Сострадание очень хорошая черта, но Веды говорят, что сострадание может превратиться в слабость сердца, которая потом приводит к страданиям того человека, которому вы сострадаете. «Слабость сердца» в отличие от истинного сострадания приносит тому человеку, которого вы жалеете, ещё большие страдания. Или мужчина может подавать большие надежды, это, конечно, хорошо. Женщина счастлива быть его музой, вдохновением, но если это единственное, почему она остаётся с ним, то есть, потому только, что он подаёт большие надежды кем-то стать во внешней сфере деятельности, но не подаёт никаких надежд к тому, чтобы испытать чувства к ней или чтобы взять за неё ответственность, тогда это получается странная благотворительность. «Он хороший человек. Вот остаюсь с ним, потому что хороший человек, у него такое большое сердце». Стоп! Что хорошего сделал этот человек конкретно вам? «Ну, как. Это не важно. Но он хороший внутри. У него есть миссия, он хороший другим. Я стараюсь быть хорошей ему, правда, мне никто ничего хорошего не делает». Да? На первый взгляд это будто бы очень возвышенная женская забота о человеке, который на самом деле находится на определённом витке своей деградации, и не может никак выйти из этого штопора. Рядом есть человек, который сострадает ему, остаётся с ним, тратит всю зарплату, обеспечивая ему крышу над головой. Выглядит как будто бы возвышенно. Но это не должно быть основой отношений. Если в этих отношениях больше ничего нет, значит, оттуда надо бежать.

Как разобраться – хорошие отношения с мужем или нет?

Для того чтобы женщине разобраться, находится она в правильных отношениях или нет, она обязательно должна составить список. (Мужчине лучше этого не делать, это крайне не рекомендуется, потому что мужчина от этого сразу входит в ступор.) В одной колонке она должна написать: «То, что он получает от меня, то, что я ему даю». Да, а во второй колонке: «То, что я получаю от него». Это не бизнес, просто женщина должна трезво посмотреть, не вошла ли она в нездоровую, разрушительную форму отношений, к которым она может иметь склонность. Психологи по этому поводу шутят с сарказмом: единственное, что женщина нашлась написать в колонке «Что он мне даёт» – «Я ему нужна». Если вы можете написать только: «Я ему нужна», – бегите со всех ног из этих отношений. Их надо сразу прекращать.

Вопрос. А если нужны деньги?

Ответ. Конечно, деньги иногда тоже бывает фактором, который влияет на такое решение. Но все-таки сейчас мы с вами живём в обществе, в котором женщина не настолько беспомощна, чтобы ради этого оставаться в семье, и не только оставаться, но отказывать себе в счастье любить и быть любимой. У нас есть много таких странных впечатлений, корень которых в прошлых жизнях, так называемые фобии. Есть, например, фобия бедности. Человек может быть очень богатым, но в его функциональной памяти всё время живет страх нищеты. Много таких людей среди того поколения, которое пережило тяготы войны. Например, моя мама в войну была ребенком, и это оставило на ней свой отпечаток: она никогда ничего не выбрасывает, всё съедает, иногда даже приходится у неё что-то отнимать, чтобы выбросить. Она же говорит: «Отдай, это ещё хорошее». Судя по всему, ей много пришлось пережить. Чтобы заработать денег, они с бабушкой целое лето собирали в лесу ягоды. В этом нельзя упрекнуть, потому такой синдром бедности у нас идёт из прошлых жизней.

Поэтому иногда женщина думает, что она пропадёт и будет бедствовать, если не найдёт кормильца. В наше время это совсем не так. Хотя это и нездоровое положение вещей, но при этом смысле женщины сейчас более свободы. С одной стороны, женщине приходится выполнять не свойственные ей функции, а с другой стороны, она свободна, чтобы искать того человека, который бы понимал ее и любил. Она может искать такого мужчину, чтобы отношения были гармоничными на всех уровнях, а не просто, чтобы с ним было надёжно, как это было, может быть, 30–50 лет назад. Да, надёжный человек, хороший, но, к сожалению, о любви и речи нет. Вышла замуж, как за каменной стеной, но это ещё не всё. Сейчас у нас чувств, эмоций побольше, и это нормальное положение вещей.