Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

• Название: Хроника гениального сыщика
• Автор: Артур Кангин
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2013
• ISBN: 978-8-0877-6246-2

Согласитесь, что очень приятно иметь под рукой своего супергероя. У американцев, например, есть Супермен, Бэтмен, Железный человек… А что у нас? На кого можем рассчитывать мы, в случае настоящих неприятностей? Ведь Армия и Флот могут выручить далеко не всегда, особенно, если речь идет о грабителях банков или вампирах.

Но теперь такой герой у нас есть! И даже не один — их двое. Забудьте Чипа и Дейла, гениальный сыщик Рябов и его верный спутник, акушер второго разряда Петр Кусков, спешат на помощь! И неважно, на что покушается очередной негодяй, только лишь на чужие деньги или на саму независимость и стабильность великой России. Наши герои готовы распутать любое дело и скрутить в бараний рог каждого злодея, встретившегося на их славном пути!

---

В помещении на крюках висели полулюди, полубараны.

У кого-то была баранья голова и человечьи конечности.

У кого наоборот… То есть, голова хомо сапиенса, а ноги-руки скотские.

— Помогите! Help! — кричали эти полузвери. — SOS!

Барби замерла. Нажала на своей спине потайную кнопку и вдруг стала на глазах расти.

Три… Четыре метра…

Это уж точно не Майкл Джордан. Куда там ему, бедолаге?!

Башка куклы замаячила под самой крышей, глумливо глядя сквозь туман мясных испарений.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — пробасила куколка.

Барби схватила чан со смрадной жидкостью и окатила нас с Рябовым с головы до ног.

Сыщик, этот утонченный эстет и педант, не выдержал. Он вырвал из потайной кобуры браунинг и с одного выстрела разрывной пулей разнес пластмассовый черепок Барби.

3.

Подошли к поверженному колоссу.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной… — просипела игрушка.

— Чем она говорит? — похолодел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— А вот чем…

Рябов мускулистым рывком перевернул вражью куклу, разорвал ей на спине платье, выковырнул походным ножом огромную, размером с банку тушенки, пищалку.

Сыщик нажал на неё указательным пальцем.

— Я — кукла Барби… Поиграйте со мной… — загнусила гадина.

— Ну уж нет! — усмехнулся Рябов, подбросил пищалку, с одного выстрела раздробил ее вдребезги.

Тут началось невообразимое.

Туши на крюках зашевелились.

И не только!

Баранья шерсть слезала клоками. Отпадали хвосты.

Через пять минут мы были окружены плотной толпой наших соотечественников.

— Кто вы? Как сюда попали? — пролепетал я посиневшими губами.

Толпу властно раздвинул мужчина средних лет, с сивой бородкой, весьма мне знакомой по телеэкранам.

— Мы — пиарщики! Мастера чистых и грязных политтехнологий! — ответил бородач. — Я — матёрый политтехнолог, инженер предвыборных душ, Василий Суворов.

4.

— Здравствуйте, господин Суворов! — мы с сыщиком уважительно склонили свои уже начинающие седеть головы.

Суворов ткнул носком ботинка из крокодиловой кожи в бренные останки Барби:

— Сия куколка закинута нам со спутника-шпиона.

— Китайцами?! — не удержался я, Петр Кусков.

— Почему китайцами? — нахмурился Суворов. — ЦРУ, конечно.

— Чего ради?

— Месть за неудачные президентские выборы…

— Спасибо за освобождение! — внезапно дружно прокатилось под сводами скотобойни.

Мы оглянулись с Рябовым.

Невероятно!

Нас обступили тысячи блистательных виртуозов пиара. Еще минуту назад они были баранами, быками, индюками и даже курами. А вот гляди-ка! Очеловечились…

Некоторые из них стряхивали с кашемировых пиджаков баранью шерсть, а кое-кто скидывал с бабочек, осыпанных бриллиантовой крошкой, куриные пух и перо.

— Все политтехнологи? — прерывающимся голосом вопросил я, акушер Кусков.

— Да! — склонил свою живописную главу Василий Суворов. — Но спаслись далеко не все… Кого-то наш электорат проглотил в виде колбасы, молочных сосисок и копченых сарделек.

— Инспектор Рябов, — проникновенно обратился я к своему другу и наставнику. — Вот ещё один повод стать вегетарианцем.

— И дарить детям, — подхватил мысль Рябов, — вместо кукол Барби хохломские глиняные свистульки и расписные матрешки из Гжели.

— На этот раз почти все обошлось, — подытожил я. — Больше это не повторится.

— Не обольщайтесь… — строго глянул на меня Василий Суворов. — На следующие выборы Госдеп завернет нам еще какую-нибудь поганку.

Глава 13 В погоне за русской идеей

1.

Россию, как ударом грома, поразило известие: подлые марсиане выкрали из Кремля флэшку с национальной идеей. А ведь она была единственной, эта злополучная флэшка. Другой нет! На компах секретную инфу сохранять опасались.

Президент РФ появлялся перед телекамерами, открывал блокнотик и не мог выговорить ни словечка. Плакал до соплей, навзрыд.

Стенали и мы, его безутешные сограждане.

Зафиксировав такой меланхолический настрой, рубль рухнул.

Застыли электростанции. Замерли рычаги нефтяных вышек. Паутиной трещин покрылись нефте— и газопроводы. Чернозёмы заросли чертополохом и какой-то несъедобной брюквой.

Арбат, родной Арбат, воспетый гением Булата Окуджавы, погрузился в кромешную тьму.

— Ты гляди, — сыщик Рябов приподнял брови, — мал золотник, а воняет.

— Вы это о ком?

— О флэшке.

— Зачем она инопланетянам? — спросил я. — Разве на других звездах живут наши соплеменники?

Рябов перещелкнул затвором именного браунинга, выскочил в чернильную ночь.

2.

Молодыми сайгаками мы неслись по Москве.

— Куда мы несемся, как молодые сайгаки? — вопросил я сыщика.

— Терпение, друг…

Остановились возле здания Центрального телеграфа, чуть впереди кроваво проступали контуры родного Кремля.

— Здесь потайной кабель ФСБ, — Рябов могучей рукой отодвинул металлический круг канализационного люка, нырнул под землю.

Мы ползли на четвереньках по зловещим коридорам и закоулочкам. На голове Рябова ярко светил шахтерский фонарик, подарок славных сыщиков Донбасса.

— Вот он, родименький, вот, — Рябов остановился, потирая ладони, возле толстенного, пыльного кабеля.

— Как тут грязно, — заметил я. — Сразу и не скажешь, что это потайной кабель тайной полиции.

— На это они и делают ставку, — гортанно бросил Рябов, воткнул в кабель две длинных иглы с проводами, выхватил карманный ноутбук, подсоединился, приник к экрану.

По дисплею потекли колонки с цифрами.

— Сейчас мы узнаем, где ставка инопланетян, — буркнул Рябов. — ФСБ знает всё.

— А чего же молчат?

— Погодите… Они на Лубянке! — мой друг сурово заиграл желваками.

— ФСБ?

— Ставка инопланетян. Они заодно.

3.

Отменный дизайн… Стойки серебристого металла… Стеклянные перегородки… Дюжина компов новейших моделей… Десяток-другой людей в мягких фланелевых костюмах…

Так выглядела ставка инопланетян.

С помощью фомки, выполненной по программе нанотехнологий, мы в нее довольно легко проникли.

Спрятались за распределительным щитом.

— А они не похожи на пришельцев, — прошептал я. — Обыкновенные хомо сапиенсы.

— Это последняя модификация биороботов, — сыщик строго скосился на меня. — Вы знаете, что на других планетах обитают только роботы?

— Вы еще спрашиваете?!

Тут появился генерал ФСБ, в алых лампасах, с миниатюрным золотым кортиком на боку.

— А вот и сам глава ФСБ, — подобрался Рябов.

— Друзья, — дикторским голосом обратился генерал к подельникам. — Как идет перекодировка флэшки?

— Ничего не выходит… — надтреснуто ответил биоробот с голубыми глазами.

— Я же вам дал лучших специалистов?! — гусем прошипел генерал.

Инопланетянка в мини-юбке цвета хаки, с дивной грудью, выступила на шаг:

— Перекодировка «Во поле березка стояла» на «Боже, храни Америку» не проходит. Коды взаимоисключающие.

— А я недооценивал эту песенку, — Рябов сверкнул очами.

— «Боже, храни Америку»?

— «Во поле березка стояла»! — скороговоркой произнес сыщик. — Оказывается именно в этом квинтэссенция русского духа.

— И мы не позволим национальное орало перековать на американский меч, — скрипнул я зубами.

— Вперед! — Рябов выскочил из укрытия, наведя на пришельцев, во главе с генералом, именной браунинг.

— Флэшку! — коротко приказал он.

4.

Генерал ФСБ выхватил золотой кортик и кинулся на моего напарника.

Длинноногая инопланетянка ринулась на меня, акушера второго разряда, Петра Кускова.

От инопланетянки пахло ландышами и ванилью.

Серебристый комбинезон выгодно подчеркивал её женские формы.

Отменная попка! А грудь?!

«Мог бы я иметь от нее детей?» — вихрем пронеслось в моей голове.

Девушка обрушила меня на свинцовые плиты пола.

Сжала мое горло.

Я захрипел, искоса глянул на Рябова.

Сыщику было явно не до меня.

Золотой кортик генерала ФСБ уже несколько раз задел бренное тело инспектора, кое-где на чесучовом костюме Рябова проступили пятна крови.

Меня же вдруг озарило!

И я облобызал кралю в губы.

Облобызал уж почти задушенный.

Собрал всю свою волю в кулак и облобызал.

Поступил, как герой. Настоящий русский характер. Это я о себе.

Она отпустила мою шею, с оторопью глянула мне в глаза.

— Как зовут тебя, милая? — вопросил я.

— Аэлита… — потупилась девушка. И добавила: — А вы… ты не хочешь полететь с нами на Марс? Там круглый год цветут яблони. Из яблок мы печем пироги с ванилью.