Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

• Название: Хроника гениального сыщика
• Автор: Артур Кангин
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2013
• ISBN: 978-8-0877-6246-2

Согласитесь, что очень приятно иметь под рукой своего супергероя. У американцев, например, есть Супермен, Бэтмен, Железный человек… А что у нас? На кого можем рассчитывать мы, в случае настоящих неприятностей? Ведь Армия и Флот могут выручить далеко не всегда, особенно, если речь идет о грабителях банков или вампирах.

Но теперь такой герой у нас есть! И даже не один — их двое. Забудьте Чипа и Дейла, гениальный сыщик Рябов и его верный спутник, акушер второго разряда Петр Кусков, спешат на помощь! И неважно, на что покушается очередной негодяй, только лишь на чужие деньги или на саму независимость и стабильность великой России. Наши герои готовы распутать любое дело и скрутить в бараний рог каждого злодея, встретившегося на их славном пути!

---

— Неужели это касается «Мисс Вселенная»?

— Акушер Кусков, вы таки читаете мои мысли, — сыщик встал, развёл плечи, напружинил могучую грудь. — Именно там будет совершено дерзкое покушение на президента РФ.

— Кто же осмелится? Его же все так любят!

— Ухайдокает его сама Мисс Вселенная.

— Что за фантазия?

— Это упрямые факты. Девушка-камикадзе с радостью пойдет на смерть.

— Она японка?

— Не могу ручаться. Знаю одно, результаты конкурса будут подтасованы. Победительница, она же киллер, уже известна.

— Так кто же она? Хватит играть в угадайку!

Рябов положил мне увесистую руку на плечо. Проникновенно глянул в глаза.

— Вот это-то нам и предстоит выяснить.

— Ясненько…

— Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?

— На всё, что угодно!

— Придётся вам недельку побыть женщиной.

— В смысле?

— Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.

— Вы сводите меня с ума.

— Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости — «Ангел».

— Откуда возьмутся херувимы?

— В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.

Перспектива стать феминой меня:

— Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?

Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:

— Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.

2.

Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.

Еще одно.

В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.

Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.

— Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, — наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. — Ни пуха вам, ни пера вам!

— К чёрту… — смачно я трижды сплюнул.

— Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..

На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.

Поймите правильно.

Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.

Груди!

Ягодицы!

Прочее…

Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.

— Госпожа Хо, — обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, — у вас не найдется лишней пудреницы?

— Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.

Бразильянка, виляя задком, отошла.

Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.

— Любопытно, — молнией озарило мозг, — как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.

— Госпожа Хо, — подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, — ваш выход на подиум под нумером шесть.

— В шестёрках ходить не привык…

Устроительница изумлённо взглянула.

— Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, — бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.

Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.

Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.

Через пару минут я был в норме. Почти скопец.

Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.

Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.

3.

— Ну что, инспектор, — вопрошал я друга, — внёс я смуту?

— От души поздравляю, — сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. — Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.

— На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?

— Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.

— Это инквизиторское изуверство.

— Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?

— Родина и лобок… Право, не знаю.

Я зря расстраивался.

Феноменальный мозг Рябова оказался прав.

Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.

На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.

— Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, — оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. — Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?

— Камикадзе из страны Восходящего Солнца! — нечаянно произнёс я.

— Вы о чём это, госпожа Хо? — Зиночка вздыбила брови.

Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:

— Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.

Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.

4.

— Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… — на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.

Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.

Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.

— Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! — высоким дискантом провозгласил ведущий.

Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.

В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.

— Госпожа Хо! — откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. — В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…

И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.

За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.

— Я что-то не понимаю… — помрачнел президент. — Таков сценарий?

Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.

Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.

Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.

Японка уродливым мешком рухнула на пол.

Полдела сделано…

Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.

Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.

Маузер выпал.

Операция «Ангел» достигла катарсиса.

— Откуда взялась американка? — спрашивал я Рябова после всего. — Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?

Сыщик заиграл желваками:

— Нет, в Мичигане…

5.

За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.

Вручал нам награды сам г-н президент.

— А почему мне орден только 4-ой степени? — спросил я его.

— Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.

— И что я буду с ней делать?

— Носите! Она вам к лицу.

— Возражаю, господин президент! — Рябов насупил брови. — Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.

Глава 5 Порношквал

1.

По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.

Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.

Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.