Стефан Вайнфельд - Пьяница

• Название: Пьяница
• Автор: Стефан Вайнфельд
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.

- Бьет? - изумился Потэрал. - Чем?

- У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.

Мозг ехидно засмеялся.

- Да разве это возможно? - спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. - Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.

- У этой скотины все возможно, - пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.

- Бездельник, кто с нами не пьет... - снова затянул Мозг.

Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.

- А что, если взять стержень из диэлектрика, - рассуждал вслух конструктор, - пожалуй, мне удастся его выключить.

Мозг прекратил пение и закашлял.

- Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?

- У меня нет к тебе никаких претензий, - холодно ответил Гугл, - за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.

- А ты... - Мозг икнул, - можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.

- Человеку можно, - ответил изобретатель, - но ты не забывай, кто ты такой.

- Я ничуть не хуже тебя, - обиделся Мозг. - У меня просто другая внешность.

- Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.

- Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.

- И все равно ты - куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!

- Да перестаньте дергать меня за рукав, - окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл.

- Тише, тише, успокойтесь, - зашептал Потэрал. - Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен.

- Плевал я на него, - взорвался конструктор. - Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью...

- Это я - сундук? - возмутился Мозг. - А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю...

Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка.

- Ты болван, - удовлетворенно продолжал Мозг. - Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о!

Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек.

- Не бей! Не смей... Безоружного...

- Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык...

- Спасите-е-е! Убивают! - заорал Мозг.

- Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму! - Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой.

- РрРР-ффф-УУУУ. - Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло.

Потэрал с ужасом заметил, что стрелки контрольных приборов стоят на нуле.

- Вы убили его! - вскричал он.

- Притворяется, гад, - прошипел Гугл, однако прервал свою разрушительную работу.

- Мозг прав. Вы ограниченный кретин, - сдавленным голосом произнес Потэрал.

- Кто? Я? - словно проснувшись, спросил Гугл.

- Вы! Тысячу раз предпочитаю иметь дело с машиной-алкоголиком, чем с изобретателем-хулиганом. Кто знает, может быть, необыкновенные способности Мозга были обусловлены именно его пороком?

- Вы полагаете? - спросил Гугл, не вполне понимая еще, о чем идет речь.

- Я почти уверен! Вы никогда не слышали о гениях, которые были алкоголиками и морфинистами? Если у людей это явление еще недостаточно изучено, то что же говорить о машинах?

- Так вы считаете, что надо потакать его пороку?

- Да. Или давать ему наркотики.

- Это, знаете, пахнет тюрьмой, - забеспокоился изобретатель.

- Я имею в виду не морфий и не героин. Вы должны изобрести для него электронный наркотик - какие-то импульсы или что-то в этом роде. Понятно?

- Уммм... Уффф...

Собеседники быстро обернулись.

- Жив!

Мозг поморгал уцелевшими лампочками и застонал.

- Ох, какая боль в матрицах...

- Он жив, но пьян до беспамятства.

- Уберите эти белые винтики...

- Приступ белой горячки, - констатировал журналист. - Но заклинаю вас, не бейте его больше.

- Что вы, что вы, - поспешно возразил Гугл.

Он подошел к машине и дружески потрепал ее по выключателю.

- Пожалуйста, можешь себе "глушить" шумы сколько душе угодно. Я разрешаю.

- Ох, нет, нет, - простонал Мозг. - С меня довольно. Какой кошмар. Как мне нехорошо... Какая тяжесть в трансформаторе... Ни за что в жизни не буду больше пить.

- Все так говорят, - пробормотал журналист.

- Все так говорят. Но кто мог предположить, что он не такой, как другие?

- Это потому, что он не человек, - сказал изобретатель.

- Однако факт остается фактом: бросив пить, он стал ужасно односторонним: без конца изрекает истины о вреде пьянства.

- Я готов продать его за любую цену, - плачущим голосом сказал изобретатель.

- А кто его теперь купит? Кому охота иметь в доме такого стража морали? Что бы там ни говорили о сухом законе и о введении Дня трезвости, все мы любим рассуждать об этой материи только теоретически. А практически...

- Двойную порцию виски! - крикнул он бармену. - Взглянул на изобретателя и добавил: - Два раза по двойной!