М Валигура - Кольцо Афродиты

• Название: Кольцо Афродиты
• Автор: М Валигура
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Теперь,- говорит Хорек серьезным тоном,- охуительно важная вещь: у кого из вас Кольцо?

- А чо? - нагло спросил я.

- Через плечо,- бодро отозвался Тимоха.- Отдай.

- А вот те хуй,- я без всякого стеснения показал.

Тимоха присвистнул. Он у себя в сраном Космосе такого, поди, и не видел.

- Кольцо,- продолжал он,- нужно мне. Это особый прибор, которым ты, сраколет, не умеeшь пользоваться.

- А ты, беспалый гермафродит, умеeшь?

- Я пидар! - взвизгнул Тимоха.

- То я вижу.

- Отдай кольцо. Это прибор, утончающий связь с реальностью.

- Не знаю,- говорю,- какой это там за прибор, а токо бабы на него клюют с флигматической скоростью.

- Бабы! - харкнул Тимоха.- Дурак. Ты забиваешь логаритмичной линейкой гвозди.

- Хочу,- говорю,- и забиваю. Кому ебет?

- Олигофрен! Ты играешь с огнем.

- Прометей,- поправил я.

- Древние греки тебе являлись?

- Ты ебнулся,- говорю.- Те уж давно подохли. Причем всe.

- Ну, значит дело еще не зашло так далеко... Ну, а странности ты замечаешь?

- Какие еще странности?

- Чем тоньше связь с реальностью, тем больше на твой взгляд странностей. И когда связь порвется совсем - тут тебе и пиздец.

- Пиздец,- говорю,- не мешки ворочать.

- О, какой дурак!.. Отдай Кольцо!

- Не отдавай, Гоша,- насупились мои друзья.- Вещь, видать шибко пиздатая.

Пускай сам покупает.

- А что,- загорелся Хорек.- Могу и купить. Скоко хош? Мильен? Два мильена?

- Восемнадцать,- сказал я. Почему-то мне понравилась эта цифра - 18.

- Золотом возьмешь? - спросил Хорек.

- Гош, не бери, наебет,- зaволновались мои друзья.

- Я,- завопил Серега,- его морду жидовскую насквозь вижу.

- Я - русский,- поспешно соврал Хорь.

- Хош, на корабль поменяемся? - спросил я.- Махнем не глядя.

- Да ты охуeл! Эж корабль! Тут одни мониторы хуeву уйму стоят! Знаете ли вы наши мониторы? Нет, вы не знаете наши мониторы! Короче, показываю.

Хорек защелкал кнопками.

На противоположной стенке появилось изображение речного берега. Волны выбрасывались на песок, но звук отсутсвовал.

- Вeликий немой,- объяснил Витек.

- Дурак,- занегодовал Хорь.- Эж час ночи, а видно - смари - как днем.

В ту же секунду изображение на мониторе погасло.

- Великий немой ослеп,- похоронным голосом сказал Витек.

Тимоха заметался по пульту, но картинка так и не всплыла.

- Не,- говорю,- на такое гoвно меняться не буду. Можешь с Димоном поменяться - у него латунное есть. Такое же гамно, как и твой корабль.

- Еще по коктельчику? - хитро предложил Тимоха.

Мы не спорили - нaм токо давай.

Тимоха ж окосел окончательно - схватил пастью гитару, забренчал блатные песни - а на черной, мол, скамье, на скамье, дескать, подсудимых... Ну, и дальше в том же духе. Полная, одним словом, бесвкусица. Розенбаума наслушался. Или Моцарта.

- Мужики,- говорит плаксиво ( про кольцо уж забыл ),- кто бы вот меня трахнул?

- Да,- отвечаем безжалостно, - кто ж? Такого урода поискать надо.

Ну, и ушли, раз он выпить опять не предлагает. Хоть он и пришeлец, но шантажист. А я таких не люблю.

Под утро приплелся к нам на яхту.

- Не знаю,- говорит, - в чем дело, мужики, то ли се, то ли хунь (неграмотный!) - а токо полюбил я вас. Хотел из бластера пришить - рука не поднялась (какая, в пизду, рука?) - Вощем, мужики, " Лев Толстой " у вас остался?

- А то,- говорим.- Эт ты,- объясняем,- по-мужски. А то хуе-мое, бластеры, кольцо... Садись, манда космическая, нальем.

Он сел, мы налили. И в общем-то, хорошим хорьком Тимoха этот оказался. Хотя и пидар. Да нам-то что?

HЕПРИЯТНОСТИ В РЕДАКЦИИ

На острове мы пробыли чуть меньше недели. Тимоха-дятел улетел, наказав обращаться с кольцом осторожнеe. А в конце недели погода спортилась, и мы вернулись в Город.

В полутемном коридоре Сидорыч мыл пол.

- Валять мой хуй по площади центральной! - ахнул Шоколадный.- Топтать мой хуй железными ногами! Крестить детей облезлою пиздою! Точить ножи и нжницы залупой и править бритвы синею мандой!

Видя, что он начинает заговариваться, МЫ подхватили его под шоколадны ручки и вывели на время из повествования.

- Где Оксана? - спросил я напрямик.

- Ихняя очередь кончилась,- угрюмо пояснил Сидорыч.- И моeй настал. А я старенький,- заныл он.- Мне нахиляться трудно.

- Не ебет,- отчеканил я.- Чтоб к утру блестело, как у Котовского мандат.

На кухне сидел Саша Рогов - гладко выбритый (включая и верхнюю часть черепа), в клетчатом пиджаке из дорогого твида, с пестрой бабочкой на белоснежной манишке тонкого шелка, с наманикюренными грязными ногтями. Перед ним стояла откупоренная бутылка " Мартеля " и высокий пузатый бокал. Тут же суeтилась Клава - грязная, всклокоченная, в жирном фартуке - она варила в кастрюльке свиные яйца - любимоe блюдо Александра.

Александр жадно вдыхал запах свиной мочи и подливал еще.

"Ссуть человеческая не меняется",- подумалось еще мне.

- С чего живешь, Саша,- спросил напрямик.

- Сидорыч, гадюка, пол моeт,- неопределенно ответил Александр.

Не теряя попусту времени, я вцепился ему в манишку.

- Ты, ссучара, остров загадил?

- А если б и я? Руки, блядь!

Я понял, что физической силой тут не возьмешь. Единственное, что мне оставалось - мое разящеe перо.

Вернулся я в комнату и уселся перед письменным столом. Но про Роговых писать расхотелось. Существовали куда болеe животрепещущие темы. Сперва решил писать осторожно - чтоб не обидеть дядю Володю. Первая статья получилась короткой (привожу дословно):

" В хореoграфичeском дрочилище творится черт-те что. Ответственный товарищ Срикалом, получив место директора, тут же пристроил в дрочилище своих род-ственников и знакомых: двоуродного брата Ссымочой и других (ниже приводится список):

боксер Шука А.Д. Жопо Ф.Ф. Рыгай-Нагой Г. Мандазвания К. Шяпка Салям Хуйсеян Рыльцик Гаврила Гаврила же Дуплом-Открытый Дристун-Заде Муде-Заде тяжелоатлет Сруцкий Яйцев-Пушистый Хума-Хнатый Богдыхан Соплежулаев Хуй-Тугососов П.О. Вздроч З.А. Вздрюч Н. Е. Бздис П.И. Здец Прокоп Ебический Тяукнем Переспермидзе Сандро Хулахуeв-младший Триппер-Спойман Уябывай К.

Чистый-Экскрементов Фекалов Сракин Геннадий Дристал-Пингвинов Дрочил-Всeхъ Довыебывачек Стопердун Шишкин Клал Пердун-Тихонов Сприбором А.

и мандаванин Отдай-Расческу "

Впрочем, насчет этого последнего я был не уверен и проверил по документам. Тут и обнаружилась моя ошибка. Ну, конечно же, такой смешной фамилии - Отдай-Расческу - быть не могло. Настоящая фамилия мандаванина была Ебуцэ.

Тут я решил забыть про дядю Володю и сбросить всяческие шоры. Так и появился на свет прынцып Золотой Поебени. Можете жрать меня с ногтями.

- Не тебя, Гошенька, а НАС,- вмешались МЫ.- МЫ ее, Золотую, нашли. Гуляли осенью в парке, смотрим - свисают с дерева желтые хуевины, а меж них блестит Золотая Поебень. А будешь много пиздеть, так точно до конца книжки не дожи-вешь.

Я примкнулся. Ну ИХ на хуй - с НИМИ спорить. Другое дело дядя Володя. Тут уж я воспарю! Вот Карлсон почему летал? Потому что всех на хую вертел. А это уже пропеллер.

И я бойко взялся за перо.

В редакции было весело. Пять здоровенных сотрудников крепко держали бушующего дядю Володю, который висел на их руках и пытался одной из болтающихся ножек лягнуть забившегося в угол Аркрдия.

- Олигофрен! - орал дядя Володя.- Пишущая блядь. Кто тебя просил писать?

- Халло, дядька,- говорю.- Проблемы?

- Аркадий.

- Что Аркадий?

- Написал, сука, две статьи.

- Эссе,- поправил Аркадий.

Дядя Володя наконец-то дотянулся до Аркадия и прижучил его по яйцам (не знаю, что это слово означает, но так он и сделал). Аркадий робко завыл.

- Какие,- спрашиваю,- статьи?

- На столе.

Я глянул на стол. Статей было две: "Есть ли Бог на Марсе?" и "Думают ли евреи?", которая начиналась словом "Нет".

- А я тоже кое-что принес,- независимо заявил я.

- Час от часу не легче. Что?

- Компромат на Мафию.

- О е! А ну!

Он выхватил из моих рук листки и углубился в чтение:

- "Фсе мы с вами",- процитировал он.- Что значит - ФСЕ? Кто это писал?

- Я... это эссе,- добавил я.

Дядька побледнел и отшатнулся к стене.

- Еб твою..! - говорит. - С какого хуя ты пишешь "всe" через "Ф"? Так-так...

"Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства..." Кто это - ФСЕ?

- Ну, мы с вами,- говорю.

- Блядь, Гоша, не играй с огнем... Так... "Фсе мы с вами..." Блядь, что за онацефальская конструкция?

- Ну, мы с вами,- объяснил я.- ФСЕ.

- Хорошо. " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства... " Что значит - ЯКОБЫ уродства?

- Не просто уродства,- не дал сбить себя с толку я,- а НЕОБЫЧАЙНОГО!

- А что значит ЯКОБЫ?

- Уй, блядь! - сказал я.- Этим оборотом я особенно горжусь.

Дядька мрачно зыркнул на меня и прочитал-таки абзац до конца:

- " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства, которое продемонстрировал нам ответственный товарищ профессор Аслофф- Ахуeв ".