М Валигура - Кольцо Афродиты

• Название: Кольцо Афродиты
• Автор: М Валигура
• Жанр: Научная Фантастика

---

"А платить?!"- Гефест воскликнул. Афродита ж притворилась, будто слов его не слышит (олимпийцев отличала исключительная скупость).

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

ГРЕХОПАДЕНИЕ

- Ты выглядишь,- убеждал меня Витек,- как... вот пусть Серега скажет.

- Сам ты пидор,- опередил Серегу я.

- Неэстетично,- мягко заметил Пашка.

- Я ж говорю, как пидор!- поддержал Серега.

-Ну вас на хер,- оскорбился я.- Говорите, что хотите. Самим, небось, завидно.

- Небось,- поддержал меня Витек.- И очки тоже сними.

Кольцо снимать я не стал, а очки снял.

- Ох!- сказал Витек, разглядев мои фингалы.- Быстрей надень обратно. Где это тебя так?

- Споткнулся о кота Тихона и упал,- соврал я.

- И глазами о чьи-то кулаки,- добавил Серега.

Я промолчал. Большой охоты рассказывать о своем ночном приключении у меня не было.

Мы допили остатки водки и заказали еще. Хотя нам не было двадцати одного, нас хорошо знали в этой кафешке на Проспекте и наливали без разговоров.

Сороколетняя официантка Маша принесла нам водку в граненых стаканах и собралась было отчалить от нашего столика, как тут моя рука с кольцом сыграла очередную шутку - потянулась к Машиному заду и легонько ущипнула его. Мощная Маша развернулась всeм корпусом к нашей компании, углядела меня и руку-преступницу, но ничего не сказала, подмигнула мне и ушла с пустым подносом.

- Вот это да-а,- протянул обалдевший Витек.- Где это ты борзости набрался?

- Где вчера упал, там и набрался.

- Ну, и какая у нее жопа на ощупь?- жадно поинтересовался У. О. Серега.

- Ущипни - узнаешь,- ответил я.

По правде сказать, жопа у Маши была довольно дряблая, все равно, что хлебный мякиш щипать.

- А что, вот возьму и попробую,- оживился Серега.- Маша!- он щелкнул в воздухе пухлыми пальцами ( фильмов заграничных насмотрелся ). Однако Маша явно не смотрела тех фильмов. Она приближалась медленно и вразвалочку, как моряк с подбитого линкора. А приблизившись, зарычала:

- Ну, чево расщелкался?

Умственно Отсталый Серега задорно улыбнулся Маше и ущипнул ее за зад.

" Вж-жих! " - в воздухе махнула тряпка и хлопнула Серегу по жирным мордасам.

- Чего это она?- удивился Серега, аппелируя явно ко мне, как бы желая выяснить, что конкретно он сделал не так.- Ты чего?- обратился он к Маше и немедленно получил по мордасам второй раз.

Маша удалилась, небрежно помахивая тряпкой.

- Чего это, тебе можно, а мне нельзя,- продолжал возмущаться Умственно Отсталый Мальчик, как будто это я был во всем виноват.

Безобразная сцена с избиением Сереги привлекла внимание к нашему столику. Два айзера у стойки принялись показывать на Серегу пальцами и хлестать себя по щекам. Мы застеснялись и, не расплатившись, ушли из кафе. Следом за нами выскочила Маша и ударила Серегу подносом по голове.

- Чего опять?- заныл Серега.

- Плати, жирный!

- Он полужирный,- вступился за Серегу Пашка.

- Я - плотный,- слабо запротестовал Серега.

- Раз плотный - плоти!

Серега поспешно расплатился, и Маша покинула поле боя.

- Какой-то ты, Серега, долбоеб,- буркнул Витек.- С тобой и в кафе нормально посидеть нельзя.

- А я первый начал, я?- захныкал Серега.

- Ну, по рылу-то, во всяком случае, тебя взъерошили.

- По чистой случайности, - принялся убеждать нас Серега, но ему никто не поверил, поскольку дважды по чистой случайности никто не выгребает.

- А я, вот, выгреб,- загордился Серега.- Наверное, я такой человек удивительный.

- Долбоеб ты удивительный,- напомнил Витек.

- Вот ты бранишься,- сказал Серега,- А у меня голова болит. У меня, наверное, сотрясение мозга.

-Сотрясение ЧЕГО?!?- хором заорали мы.

Серега приумолк - крыть было нечем. Делать было тоже нечего, и мы решили потехи ради прогуляться по Проспекту.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспектом называлась центральная, пешеходная улица Города, и вся наша куль-турная жизнь проходила именно там. Кафешки, открытые и закрытые, рестораны, в которых толкались урюки и айзеры, кинотеатры и просто тусовки.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы подошли к одной такой тусовке, привлеченные непонятными песнями.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ То были кришнаиты, совершающие внеочередную выездную оргию. Прямо на бетонных плитах они разостлали белые и бледно-розовые куски материи, на которых лежали плохо отксеренные оккультные брошюрки с написанными от руки ценами.

Потенциальных покупателей кришнаиты зазывали песнями под цимбалы и подо-бием грустных танцев.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

В толпе ряженных я разглядел Димона и направился к нему.

Димон отрешенно качал головой в такт. Слов песен он не знал, потому просто мычал себе под нос. Я вывел его из нирванны , хлопнув по плечу.

- Кришна в помощь,- пришел в себя Димон.

- Ну, гондон, - ответил на его приветствие я. - Ты чего ж вчера съебался?

С этими словами я приподнял свои темные очки .

-Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?

- Филимон,- ответил я.

- А-а,- успокоился Димон.- Ну, Филимон - тот и не так может. Эт ты еще легко отделался.

- Это ТЫ легко отделался,- сурово заметил я.- Или это у вас, кришнаитов, так принято - съебываться и оставлять кузена выгребать?

- Понимаешь,- замялся Димон,- тут вся штука в карме. Настоящему кришнаиту противны сцены насилия. Они отягощают его душу.

- А такие сцены не противны?- я снова приподнял очки.

- Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?

- Димон,- говорю,- счас ты сам загребешь. Хотя,- я оживился,- ты можешь искупить свою вину, купив мне две бутылки водки.

- Водка - карма,- слабо запротестовал Димон.- Одну.

- Две. Или выгребешь прямо на Проспекте. Серега у нас Умственно Отсталый, ему по хуй, где.

- Ну, две так две,- быстро согласился Димон.- Я ж не спорю. Спорить карма.

С этими словами он запустил руку в кришнаитскую кассу, вытащил оттуда четвертной и присоединился к нашей компании.

- Мужики, Димон угощает водкой,- объявил я.

Мужики обрадованно загомонили. Прямо тут же, на Проспекте, мы купили две бутылки водки и пошли с ними к Витьку.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Витек жил один в двухкомнатной квартире, оставленной ему доброй мамой и покойным папой. Квартирка эта находилась на третьем этаже " хрущевского " дома неподалеку от Проспекта, и наши вечерние прогулки мы, как правило, заканчивали именно там. Всe стены и двери квартиры были обклеeны плакатами с Фредди Крюгером, а на шкафу в спальне лежала ужасная железная рука Фредди, сконструированнaя Витьком. Когда мы напивались, Витек надевал Руку, выключал свет и пугал нас. Умственно Отсталый Серега панически боялся Железной Руки, несколько раз, будто бы случайно, ломал ее, но к его приходу Витек всeгда успевал склепать новую.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы сразу же окуппировали кухню, Витек достал стаканы, а Умственно Отсталый Серега открыл первую бутылку.

- Теплая она,- поморщился Пашка.

- Нет сил ждать,- единодушно объявили мы.

Димон с легким страхом наблюдал за нами.

- А ты чего стоишь, как укакавшийся?- удивленно глянул на него Витек.Садись, счас водку пить будем.

- Я не буду,- ответил Димон.- Мне нельзя.

- Печень, что ли?

- Карма.

- Простудил, что ли?

- Кого?

- Ну, карму свою.

- Как это - простудил? Карма - это судьба наша, отягощенная грехами. То есть, вина.

- Вина нет,- сказал Умственно Отсталый Серега.-Пей водку, полечишься.

- Не могу. Карма.

- Да он заебывает!- вскричал Серега наш Умственно Отсталый.

- Димон, хорош обламывать компанию,- вмешался я.- Садись и не кобенься.

- Хорошо, - сдался вдруг Димон.- Но это будет твоя карма.

- Хунь с ним, пусть будет,- охотно согласился я, и Димон присоединился к нам.

После второй Димон попросил сигаретку. После третьей закусил колбаской.

Грехопадение совершилось.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне как-то Хари Кришна и говорит:

- Я,- говорит,- Бог великий, и всe должны мне поклоняться и молитвы петь.

Но я - человек недоверчивый, размахнулся, да как дам ему по морде!

Тут всe зубы посыпались у него изо рта, как гнилые конфеты, и он ушел, плача.

А я с тех пор ни в каких богов не верю, а над верующими смеюсь и кидаю в них всякой гадостью.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )

Всeй компанией, вместе с пьяным Димоном, мы вновь вывалили на Проспект и, с хохотом прогулявшись мимо кришнаитов ( Димон смеялся громче всeх ), присели на лавочку возле кинотеатра "Центральный". Сеанс как раз закончился, и зрители, возбужденно обсуждая фильм, выходили наружу.

Мы здоровались с ними, а Димон бесплатно мычал им кришнаитские мотивы. Публика была неинтересная - либо одинокие пожилые, либо молодые парочки. Пожилые были нам не нужны, а зариться на чужое добро было у нас не принято. Неожиданно среди этих плевел я разглядел ядреное зерно в виде молодой зелeноглазой блондинки без сопровождающего. Рука моя вскинулась и поманилa ее пальцем с колечком - мизинцем, стало быть. Симпатичная блондинка послушно направилась ко мне. Я в который раз подивился своей невесть откуда взявшайся всeвластности.