Ольга - неЖЖ-писное (Житие мое – 2002)

• Название: неЖЖ-писное (Житие мое – 2002)
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

---

Tags: байки

Осень. Парк на проспекте Машерова. То прекрасное время, когда деревья не успели еще полностью лишиться золотого убора, а на земле — слой прекрасных, шуршащих, чудесно пахнущих осенью листьев.

И в центре этой благодати — я со своим мужем. Гуляем, так сказать, ощущая полную гармонию друг с другом и с природой.

И вдруг — о диво! (о, гадость! — восклицает мой муж) — часть природы, извиваясь, пересекает асфальтированную дорожку. Я кидаюсь на ужа, как коршун. Хватаю за шею и он обвивается вокруг моей руки, как гадюка вокруг чаши на медицинской эмблеме.

Дальше наблюдается следующее:

УЖ (грозно): Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!!!

Я (восхищенно): Фотографируй скорее!!!!

Муж: Брось каку!!!!

УЖ (тоскливо): ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

Я (озабоченно): Как я выгляжу?! Может, достань расческу и причеши меня, а то руки заняты?

Муж: Улыбочку!

Уж (хрипло и безнадежно): Пс… х-х-х-х….. кше….

Я (с надеждой): Ну как?

Муж: Класс! Буду показывать эту фотку со словами — вот моя жена со змеей… Змея та, что справа!

Уж (окончательно сдавшись и повесив жало: — ……х….

Я кидаю ужа на траву, он долго не может распутаться, но потом все-таки собирается с мыслями и, шипя, уползает…

#

В следующей жизни я буду кошкой. За издевательство над ними в этой…

Tags: байки

Сейчас кошковладельцы опять будут меня ругать и грозить обществом охраны животных, но: я по-прежнему иногда кормлю кошку сухим кормом.

Правда, наслушавшись пугательных историй об окаменевших почках, сегодня решила размочить его в молоке. Молоко кошка пьет, правда, под настроение, но плохо ей от него не делается. Ну, я подогрела молоко, вылила в миску и насыпала сверху немного корма. Покискала и стала умиленно наблюдать, еще не подозревая, какую свинью подложила своей котяре.

Вы когда-нибудь видели излюбленный розыгрыш западных вечеринок, когда в миску с пуншем пускают плавать яблочки, а гости должны вытаскивать их зубами? Я однажды попробовала — хрен подцепишь.

А теперь представьте горсть круглого сухого корма в полной миске молока!

Видимо, кошке не очень хотелось молока. Она сосредоточилась на корме и долго пыталась поймать хотя бы кусочек, но не преуспела. Измазавшись молоком по самые брови, а потом и по колени, шаря в миске лапой, она злобно поглядела на согнувшуюся от смеха хозяйку и прибегла к единственному средству: начала лакать молоко. Корм постепенно опускался, кошка раздувалась.

И вот — час икс. Корм лежит на дне. Кошка посмотрела… ик!… ик!… развернулась и обиженно поковыляла с кухни. Потом вытаращила глаза и ускорилась, но добежать не успела: села посреди коридора, растопырила лапы и нафурила.

Вот так самые благие намерения выходят… эээ… боком:)))

#

Чем больше я узнаю людей…

Степень раскаяния: anxiousanxious

Tags: байки

Подруга-ветеринар рассказала историю: она еще училась на последнем курсе, жила в общаге. Все родственники и знакомые знали о ее будущей профессии и постоянно подсовывали больных зверюшек. И вот однажды ей позвонили знакомые родителей (живут в другом городе, за 150 км) и попросили (! лично я за такую наглость убила бы на месте!) приехать и осмотреть их кота, которого обвиняют в заражении целого двора людей и кошек, но сам он здоров и типа невиновен.

Подруга поехала (!!!). У кота оказался очень коварный вид лишая, когда волосы выпадают не пятном, а через один. Кот был очень пушистый, красивый и блестящий, но лишайный буквально насквозь. Местно лечить не получалось, усыплять было жалко — молодой еще, почти котенок, и подруга сдуру согласилась взять его в институт — на кафедре как раз испытывали новую вакцину от лишая.

На поезде кот ехал в клетке из-под волнистых попугайчиков, орал благим матом, все его жалели и пытались выпустить или погладить. Подруга, ессно, не давала, на нее смотрели, как на садистку и в конце концов чуть не ссадили.

В комнате кота пришлось-таки выпустить — он гнусил непрерывно, в отличие от попугайчков отказываясь спать в темноте под платком.

Соседки по комнате сначала шарахались от него, потом смирились и обреченно искали друг на друге пятна.

От вакцины лишай перешел в прогрессирующую форму. Кот целиком облез, начал мерзнуть и норовил вспрыгнуть на колени или залезть под одеяло. Кварцевая лампа в комнате не выключалась. Как ни странно, никто из девочек не заболел, но что стоило само ожидание!

Половина стипендии шла коту на корм. Лекарства подруга клянчила по всем кафедрам, вечерами мазала и колола несчастное животное.

Прошел месяц, кот потихоньку оброс, подруга собралась уже его отдавать, но решила все-таки глянуть под микроскопом и ужаснулась: шерсть снова была изъедена лишаем.

Совсем уж было приняли решение об усыплении, но тут оказалось, что та партия вакцины была испорченной. Все началось заново…

Кот вернулся к хозяевам только через полгода, подруга не получила в благодарность даже шоколадки, но утешала себя, что, по крайней мере, все кончилось хорошо.

Рано радовалась.

Через неделю ей позвонил хозяин кота и попросил… забрать животное. Что угодно с ним сделать: оставить себе, подарить, выкинуть, усыпить. Дескать, они только что сделали ремонт, а у кота, оказывается, есть когти и он уже не тот котенок, которого они просили вылечить. Да и не до животных им сейчас, отпуск на носу, оставить некому…

Реакцию подруги описывать не буду. Ее вполне можно представить. В конце концов кот осел у подругиной бабушки в деревне и через год куда-то пропал.

А знакомые еще ее родителям нажаловались, что подруга им нахамила…

…тем больше я люблю животных.

#

"Вы пошутили, а народ — поверил!" (с), "Ландыш серебристый"

Tags: байки

У моего друга детства (хронический приколист) сломался один венчик от миксера. Его мама, естественно, расстроилась, и попросила его попросить меня, чтобы я попросила мою маму (она работает на заводе, где эти самые миксеры делают) достать ей эту нужную-дешевую, но отсутствующую в продаже деталь.

Моя мама, естественно, на следующий же день выписала пару венчиков (какие-то копейки), и отдала мне, а я — ему, сказав, что денег не надо.

Через полчаса В УЖАСЕ звонит его мама.

Оказывается, на вопрос про деньги он выдал ей следующее:

"Оля сказала, что платить не надо — вчера их миксер взорвался и ей оторвало обе руки. Зачем ей вилки БЕЗ РУК И БЕЗ МИКСЕРА???"

#

Что бы почитать-то, а?

Tags: помощь зала, потрындеть

Захотелось мне почитать что-нибудь фэнтезийное, красивое, веселое и жестокое, вроде Сапковского, так что, скрепя сердце, встала в семь часов и потопала на книжный рынок. Увы… Долго ходила, листала книжки, под конец охренела от Благородных хироев, Лучазарных ельфоф, Ужясных Троллев, и Вяликих миссий по спасению всех от всего, и так ничего и не купила.

Больше всего ужасает абсолютная Серьезность всей этой хрени. Старею…:)))

Самой писать, что ли?

А! Единственно, что я захотела купить, но так и не купила — сборник пародий на Толкиена, меня там очаровала такая фраза:

"На прощание прекрасная Галадриэль дала Братству Кольца три лодки — чтобы гребли отсюда подальше!!!"

Но пожалела 2 у.е. за тонюсенькую книжку на дрянной бумаге.

Сейчас жалею, что пожалела…:((

#

Эх, никому я не нужна… даже…

Tags: байки

Пошло я вчера, ведьминское отродье, на экскурсию в дом божий — церковь на Немиге. Выбрала себе икону попроникновеннее, стою, изучаю, вроде как даже озарение некое начинает на меня снисходить, вдруг — бац по ногам!

Да нет, не знамение. Уборщица со шваброй.

"Отойди," глаголет, "дай пол помыть, а то дюже верующие его свечным воском загадили."

Ладненько. Перехожу к другому святому. Тоже симпатичный. Улыбается так ласково.

Опять — тресь мне по ногам!

"Изыдя!" — ворчит уборщица "Не мешай божью обитель в порядок приводить!"

Ну, божью обитель мыть — дело святое! Опять ухожу… и опять… в общем, описываем по церкви полный круг, пока я не оказываюсь напротив выхода. Заключительный штуршок шваброй — и не успевшая раскаяться атеистка оказывается на улице.

Вот такие смелые уборщицы водятся в наших храмах:) У нечистых сил нет ни единого шанса!

#

Кого за мною посылать?!

Tags: байки

Не знаю, как кто, а я очень люблю одежду темных тонов, от серого до черного. И мое зимнее пальто, соотвественно, темно-серого цвета, по щиколотки, облегающее, но с разрезами до середины бедер, без дурацких рюшечек-поясов и с глубоким, слегка остроконечным капюшоном.

Чудесное, в общем, пальто, особенно под джинсы и высокие сапоги, только рукояти меча над плечом не хватает.

И вот посылают меня сегодня забрать бумаги из одного дружественного учреждения (ДУ), а на улице уже смеркается, да и вообще денек серый — моросит дождик, а зонта, как назло, я не взяла, накинула капюшон.