Ольга - Житие мое 2002

• Название: Житие мое 2002
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

---

#

Дела туалетные…

Tags: байки, стеб

Сегодня уходим мы с работы — я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.

Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери — кстати, запертой, — и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять… Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные — они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):

Катя: — Может, он просто захлопнулся изнутри?

Наташа: — Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?

Я: — Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.

Таня (примиряюще): — Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.

Я (с надеждой): — Может, там просто кто-то повесился?

Катя: — Да нет, я слышала, там кто-то скребется.

Я: — Это конвульсии, ногами по стенам.

Все: — Типун тебе на язык!

Я: — Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы…

Катя: — Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.

Туалет: — Кхе-кхе…

Таня: — Слышали? Там кто-то живой.

Я: — Пока. Это предсмертные хрипы.

Туалет: — Гы-гы-гы!!

Наташа: — Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!

Я: — Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.

Вразвалочку подходит Володя.

Володя: — Что вы тут делаете?

Все: — В очередь!!!

Я: — там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.

Катя: — Может, он сознание потерял?

Володя (обеспокоенно): — А где Леша?

Таня: — Два часа назад попрощался и ушел.

Наташа: — Вы думаете, он попрощался навсегда?

Катя: — Было бы неплохо!

Я: — Многовато для конвульсий. Это не он.

Катя (задумчиво): — Может, он долго храбрости набирался?

Я: — Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.

Все: — Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!

Я: — С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.

Появляется Леша.

Леша: — А что это вы здесь делаете?

Все: — В очередь!!!

Я: — Я же говорила! От него хрен дождешься.

Леша (с вожделением): Хрен — дождешься. А кто там?

Я: — О! Кто там?!

Туалет: — Хи-хи!!!

Наташа (авторитетно): — Голос женский!

Катя: — А может, он тужится?

Леша: — Рожает, что ли?

Я: — Тогда это надолго…

Володя: — А что, на втором не работает?

Я: — Работает.

Володя: — Так чего мы здесь стоим?

Все: — Ну и иди на второй!

Володя: — Хитрые какие!

Я: — Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.

Катя: — На втором кого-то повесят, если она не заткнется!

Я: — "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"

Все (включая туалет): — Гы-гы-гы!!!

Приходит начальница:

Начальница: — Ух ты, как вас много!

Все: — В очередь!!!

Я: — Интересно, кто там все-таки повесился?

Начальница (испуганно): — Повесился?! Где?!

Все: — Слушайте вы ее больше!

Я: — Если бы слушали, давно бы пописали на втором.

Туалет: слив.

Все: — Ага!!!

Я (после трех минут напряженного ожидания): — Ну вот, довели человека. Слил и повесился.

Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.

Я (напеваю): — А мать осталась одна… а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел…

Все: — Души ее!!!!

Но не догнали…

#

Тайны кошководства

Tags: байки, дело житейское

В Минске наступил Бррр — ветреный, мокроснежный и неотопительный. Утром не хочется вылезать из-под одеяла, приходишь с работы и ныряешь под него же. Не тут-то было! Тут же приходит кошка, тычется носом в лицо и что-то ворчит: просит разрешения разделить с ней скупое тепло. Я добросовестно обнюхиваю ее в ответ и с сожалением констатирую: завонялась моя зверушка. Не в смысле, что издохла и продолжает гнусной зомбей бродить среди живых, как в "Кладбище домашних животных", а просто излишне старательно загребала лапками свои газетки, а потом с не меньшим прилежанием этими же лапками умывалась.

В условия всеобщего Бррра мыть кошку жалко, т. к. феном, пылесосом и батареей она сушиться не желает, а ходит и горестно орет: "Хозяйкаматьтвоюживосадисьнадиванаясверхулягумокройдрожащейту-у-ушкой аиначесдохнунахренитыбудешьпла-а-акать!" Ладно, подождем отопительного сезона ("а там, глядишь, хозяйка принюхается" — с надеждой думает кошка).

Когда моя котяра была будущей кошкой будущего мужа, последний красочно живописал процесс ее принудительного омовения, демонстрируя поцарапанные руки и заклеенный пластырем нос. Поскольку за полгода нашего совместного существования выяснилось, что кошка царапаться не умеет и применяет киптюры только с великого перепугу (выноса на балкон, выброса на лестничную клетку), я пришла к выводу о ее великой водобоязни и оттягивала процесс купания до последнего — пока кошка не начала вонять с порога комнаты. Итак, на всякий случай одев очки для подводного плавания и халат с длинными рукавами, загодя открыв шампунь (противоперхотный Хеден Шолдерс), я торжественно посадила кошку в раковину, открыла теплую водичку и переключила на душ. На первые струи воды кошка реагировала вялой попыткой спрыгнуть на пол, но я крепко держала ее за шкирку. После минутного полива кошка смирилась, облезла и этаким желтоглазым скелетиком жалобно таращилась на экзекуторшу, позволяя шампунить, мылить, смывать и сушить полотенцем. Выпущенная, она на кривых лапах поковыляла в комнату, поочередно их отряхивая и укоризненно фыркая. Несколько минут она добросовестно обижалась на хозяйку, но потом окончательно замерзла и сменила гнев на милость.

Вечером я гордо продемонстрировала мужу бесперхотную кошку и поинтересовалась, как, собственно, проистекало ее купание в условиях холостяцкой жизни.

— Да очень просто, — беспечно ответил муж, — наливал полную ванну воды, макал туда кошку и на весу мылил хозяйственным мылом, сколько успевал. Потом макал снова, отжимал и выпускал…

No comment…

#

Лучший друг человека

Tags: байки

…Ее звали Клавдия Петровна Курочкина — комок желтого писклявого пуха с черными глазками-бусинками, нетвердо стоящий на розовых лапках. Имя пришло само собой, а отчество-фамилия — понятно откуда взялись. Клавочку я купила на рынке, очарованная инкубаторскими цыплятами по 60 коп штука. Мне было десять лет и я понятия не имела, что цыплят вообще-то покупают десятками, потому как в одиночестве они склонны орать круглые сутки, что цыпа и демонстрировала первую неделю. Потом мои нервы не выдержали и Клавдия получила свободу в пределах квартиры. Меня она принимала за наседку, безответственную, но все-таки маму, и со всех лап летела следом, надеясь, что я отскребу для нее вкусного червячка посреди ковра. Потом я уехала в деревню, там Клаву попытались подсунуть квохтухе, но обе остались весьма недовольны друг другом, и Клавдия по-прежнему тягалась за мной повсюду, даже к речке на рыбалку. За месяц Клавка вытянулась, отрастила крылья и повадилась сидеть у меня на плече, как попугай Флинта. Уезжая из деревни, я была вынуждена забрать ее с собой, к другой бабушке, на Украину — Клавка, похоже, совершенно не понимала, что такое курятник и без меня шла со двора куда глаза глядят.

Бабушка жила в частном секторе, по-ихнему — на хуторах, и тоже держала несколько кур. В вольере, так что я с чистой совестью запихала к ним Клавку.

Увы, куры невзлюбили иностранку и долбили ее при каждом удобном случае.

А надо добавить, что бабушка жила не одна, а с мужем и двумя его взрослыми детьми от первого брака с тремя или четырьмя потомками помельче. Мать мужа, девяностолетняя баба десять лет назад ударилась в богомольство. Она обвесила комнату иконами, ходила по двору вся в черном, кушала постное даже по праздникам и всем грозила клюкой: "Мол, бог все видит!". Свои и чужие внуки-правнуки ее побаивались и старались обходить стороной.

Но на курицу бабу пробило… Уж и не знаю, чем взяла ее Клавочка, но спустя месяц они были не разлей вода. Курица с тем же маниакальным упрямством таскалась за старухой и дрыхла на спинке ее кровати, эдакий белокрылый серафим в изголовье. Баба готовила для нее отдельно, варила дефицитные макароны и покупала творожок. Осмелившийся шикнуть на курицу предавался анафеме. С невесткой, насыпавшая Клавочке макарон в немытую тарелочку, бабка не разговаривала больше месяца.