Татьяна 100 Рожева - Превращение

• Название: Превращение
• Автор: Татьяна 100 Рожева
• Жанр: Короткие истории

«От него остался запах роскоши и сквозная дыра в душе. И еще убийственный контраст между его внешним обликом и тем, что выражал его взгляд. Высокий, голубоглазый, коротко-стриженый, воплощение успеха во всем, на первую встречу он приехал во внедорожнике, на вторую в кабриолете. Холеный вид, безупречность в одежде, в юморе, в сексе и… мертвые глаза. В них та же выжженная пустыня, что и на фото, которое он прислал перед встречей. Солнце и пески до горизонта. Он на мотоцикле, улыбается в камеру одним лицом. Глаза, словно не его и не отсюда, заперты в тесной пустоте…»

---

Так или иначе, ход сделан. Мы лежим в постели после первого за пять лет секса. Меня поразило, насколько раскрепощенной и открытой она была пять лет назад, и какой испуганно-закрытой она стала теперь. Помню, подумал даже: «Может, стоит на этом закончить?»

Март. Она в Берлине со своим мужиком. Я ловлю себя на мысли, что начинаю скучать без нее. Так, совсем чуть-чуть, не по-взрослому. Звонок: «Ты что такая грустная?»

«Я рассталась с Витей»

«Почему? Как?»

«Он прочитал твой смс»

Помню, что испугался. Витя-то неплохо знает мою жену, у нас куча общих знакомых. Но виду не подал и даже попытался утешить. И еще мелькнула мысль: «Не увидел бы он моих сообщений, если бы она этого не захотела».

Потом, через пару месяцев она будет благодарить меня за то, что помог ей с ним расстаться и признается, что подстроила так, чтобы он прочитал нашу переписку.

Конец Апреля. Мы впервые произнесли слово «Люблю»…

Причина

А ты знаешь, что это гениально!?! Раненая ты в жопу рысь! Это просто чудо! Еще хочу!

Немножко рисуешься все-таки. Как девушка, плачущая перед зеркалом. Она знает, что красива даже сейчас, когда вот-вот сопля вылезет. И ты страдаешь, но смотришь, чтобы текст получался… Просифианал, как мой ребенок говорил:)

Но здорово очень… И ты действительно лишился семьи или это художественная драматизация?

Извини, если бестактно…

Sandrider

Насчет семьи – все правда… как и про остальное.

Писать буду только правду… я, знаешь, подумал тут… решил, что если выплесну это все на «бумагу», может легче станет…

И, конечно, слегка рисуюсь.… Невольно начинаю думать о себе, как о персонаже. Но это все не главное. Главное, что я за последние полгода очень сильно изменился…

И спасибо за столь высокую оценку из уст Просифионала:)

Причина

Изменился, да… Какая то пугающая искренность в тебе появилась… Как без кожи или без шелухи… Пиши… будет легче… Когда формулируешь хотя бы для одного читателя, лучше понимаешь сам. А понятное легче уходит в архив…

Написано действительно классно! Текст летит, тащит за собой!

И мне нравится, что текст «мужской». Даже если не знать, кто писал, видно – не тетенька сидит фантазирует, что мужчина – это она же, только с яйцами, а весь «контент» имеет ярко выраженную половую принадлежность! Только не расслабляйся.… Давай дальше!

Sandrider

Это ты точно подметила, без кожи… и надеюсь без шелухи.

Вечером напишу еще кусок. А пока мечусь, ну ты знаешь как кто:)

Тупо так в голове… А может, просто не дается прошлое так просто…

Но я добью эту тему, мне это самому очень надо

Причина

Вот тебе пока собираешься, ложка дегтя. Десертная, для смазки слов:)

В твоем рассказе – не вижу ЛЮБВИ!

Вижу просто флирт, зашедший слишком далеко.… Или заведший…

Смотри:

С твоей стороны: стыд за свою трусость пять лет назад, желание как-то реабилитироваться, разумные доводы – старик, ты закис, нужна встряска, тебе это ничего не будет стоить в смысле душевных затрат (!), неприятное удивление ее скованностью в сексе и сразу мысль – а стоит ли дальше… Не так уж оно приятно. То есть, о любви речи нет.

С ее стороны: согласие на ужин и на продолжение – почему бы нет? Жених завидный, а жена – не стена. Сюда же и организованный просмотр смс Витей… Ход понятен – замуж пора. Не за Витю, так за тебя. Есть ли любовь к ТЕБЕ? Не понятно…

Может, и есть. Но я о том, что ее (любви) не видно в рассказе.

Может, дальше начнется?

Sandrider

Все правильно! Не было тогда еще во мне любви…

А у нее… подожди, самое интересное впереди…

Тяжело это, оказывается… Выжат как лимон…

Лови…

Я чувствовал, что она влюблена в меня. Это несложно было понять по тому, как она ждала наших встреч, как считала дни в разлуке… и конечно, по тому, как она отдавала себя. Ничего общего с той зажатой, не уверенной в себе женщиной. Страсть и желание принадлежать прямо-таки выплескивались на меня! Она вся светилась! Это был даже не секс… это был какой-то обмен энергией, слияние, в метафизическом смысле этого слова.

Понемногу, я начал отражать её. Во мне зашебуршилось что-то давно забытое и беспокойно-радостное. Что-то такое, отчего все время хотелось её присутствия рядом. В общем, подсел я на эти эмоции. Была ли это любовь? Еще нет, но озвученное не так давно табу на чувства было забыто.

Признание в любви было сделано как-то неожиданно для меня самого. Я чувствовал, что она этого ждет, и в какой-то момент не удержался, так хотелось сделать ее счастливой.

А потом я получил эту СМС: «Может быть, мы сможем быть вместе навсегда?» Я запаниковал. Я не хотел этого, я хотел, чтобы все осталось, как есть, мне даже страшно было подумать, что я могу изменить что-то в своей комфортной жизни. Помню, я ответил что-то резкое и трусливое… Потом она скажет мне, что с этого момента начала гнобить свою любовь.

Май. Мы почти не виделись. То она на фестивале, то я в отпуске. Миллион СМСок и почти в каждой слово «любовь». Я ни о чем не хочу думать, ничего не хочу анализировать. Мне хорошо.

Июнь. Мы едем на несколько дней в Баварию. Необходимая семейная ложь упакована в некое подобие правды и вот он, наш первый совместный отдых. И еще, это первая, пусть и короткая совместная жизнь.

Нам было хорошо. У нас получалось быть рядом и при этом желать еще большей близости. Получалось говорить и молчать. Получалось любить. Правда, я заметил, что если мы приходили в гостиничный номер и не начинали заниматься любовью, она расстраивалась. Потом, позже, я понял, что ее предыдущая жизнь с Витей, в которой она потеряла себя как женщину, породила сигнальную систему: «Если мы одни, рядом с постелью и не занимаемся любовью, значит у нас проблема!» В один из дней мне просто не хотелось секса, а она сильно расстроилась и сделала еще одну зарубку.

Эта поездка что-то сдвинула во мне. Да, думаю, это произошло именно тогда. Я понял, что мне хорошо с ней не только в короткие мгновения физической или ресторанной близости, я понял, что мне хорошо с ней просто быть.

Июль. Письмо. «Может быть, ты переберешься в мою постель навсегда?» Ответ: «Пусть все идет, как идет. Судьба сама решит, кому и с кем быть». Что называется, почувствуйте разницу.

Август. Я в отпуске, она в задымленной Москве. Я скучаю… но как-то отстраненно. Радуюсь, что скоро встреча, но не схожу с ума оттого, что осталось еще целых пять дней! От нее приходят грустные СМС, я предпочитаю сваливать эту грусть на аномальную жару. Идиот.

Потом, наконец, встреча. Киев. Я вхожу в номер, где она уже ждет меня, и… меня словно ударяет ощущение, что мы чужие! Особенно во время секса. Я не понимаю, что происходит. Я стараюсь сделать так, чтобы она не заметила. Потом долго пытаюсь понять, в чем дело. Мы и раньше расставались на долго, но ничего подобного не было. Не понимаю. Подумав, решаю, что надо просто перебороть в себе эту отчужденность.

Сейчас мне кажется, что тогда, в Киеве судьба дала мне шанс остановиться. Закончить эту историю, которую я уже не мог контролировать. Слава богу, что этим шансом не воспользовался.

В конце Августа письмо: «Я хочу простого семейного счастья. Хочу быть женой и мамой. И если ты не можешь мне этого дать, я должна идти вперед». Словно неожиданный удар под дых!

Потом долгий ночной разговор по телефону. Она сказала, что я слишком закрыт, что она не чувствует меня, не понимает о чем я думаю и чем живу. Не понимает кто она для меня.

Все правда. Я закрыт. Я так привык. Я живу так, вот уже десять лет. Мне так комфортно.

Через два часа разговора, вдруг чувствую, как меня начинает корежить. Я не понимаю, что происходит. Я плачу, я кричу что-то в телефонную трубку… и с ужасом понимаю, что во мне происходит что-то необратимое.

Начало Сентября. Мы сидим в каком-то богом забытом кафе. Она плачет. Она говорит, что если бы я решился быть с ней, она была бы готова все бросить и уехать со мной. И практически сразу: «Но сейчас я не уверена, что готова взять на себя часть ответственности за то, что ты сделаешь свою жену несчастной». Мы договариваемся, что через три недели едем вместе в Италию и там принимаем окончательное решение.

Через три дня она уезжала к подруге в Хорватию. Через три дня, провожая ее в аэропорт, я сказал, что принял решение быть с ней. Навсегда.

Еще через день она позвонила и сказала, что передумала…

Причина

Прочла… история человека, не способного любить – первое впечатление… Но я должна еще подумать…

Sandrider

История только начинается. Впереди шесть месяцев мясорубки, которые превратили меня в другого человека. Человека, который осознал, что жить стоит ТОЛЬКО ради любви!!!