Владислав Картавцев - Секс дыбом

• Название: Секс дыбом
• Автор: Владислав Картавцев
• Жанр: Эротика
• Год: 2016
• ISBN: 978-1-77192-270-8

Я – голубой. Длинношерстный. Британский.

Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца.

Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!).

Я – чистопородный. Без вариантов.

---

Коты переживают и ночами не спят от ощущения внушаемого им повсеместно и постоянно чувства неполноценности!

У котов всего мира осталась единственная надежда на Вас, Ваша Честь Высокий Судья, Ваше Высокопревосходительство!

Мы просим и требуем от всего человечества признания нас, как не просто котов, но как равного себе котового сообщества, обладающего такими же правами, как и всё человечество!

В связи с чем, просим Вас постановить:

– выплатить котам компенсацию;

– отныне и впредь обеспечить котов работой и достойной заработной платой – или содержанием за неимением работы;

– обеспечить котов кровом и крышей над головой;

– обеспечить котам возможность штудировать науки и языки – со свободным доступом к литературе, магнитным и электронным носителям;

– обеспечить котам ласку и нежность, причитающуюся им по статусу;

– обеспечить еще чем-нибудь, без чего нельзя обойтись!

Рассчитываем на Ваше понимание и осознание ответственности от принятия столь важного постановления!

Коты всего мира и их представитель

Пан Чарторыжский

Текст кляузы мне лично понравился.

До того понравился, что я решил дополнить его отдельным параграфам про Женю и его фантастику:

Особенно обращаю Ваше внимание, Ваша Честь и Ваше Высокопревосходительство, что котам всего мира не дает жизни убогий зубодробительный литературный жанр, от которого, я чувствую, мои клыки становятся мягче, голова тяжелее, а лапы короче!

Жанр, как Вы понимаете, называется фантастикой – и тому, кто его ввел в обиход, пожизненного заключения на безжизненной планете Марс будет для наказания достаточно! Ведь задача правосудия – не карать в прямом смысле слова, а воззвать к раскаянию – чтобы человек понял, осознал!

Извините, что изъясняюсь слишком казенно и слишком вычурно, но эмоции не дают мне трезво мыслить – уж больно ненавижу фантастику – и особенно, когда хочется почитать «Отель» Артура Хейли!

Вот так-то, Женя, получай! Незавидная судьба человека, придумавшего фантастику, станет для тебя хорошим примером – в следующий раз поостережешься читать-то всякую гадость в моем присутствии! И во исполнение решения Высокого суда приделаешь к книгам (к переплету) специальные ручки – чтобы я мог стянуть книгу с полки, не повреждая ее, и разложить, и ознакомиться с текстом – опять же, не повреждая ее!

* * *

Наша библиотека – штука замечательная! Фолианты, массивный дубовый книжный стеллаж (благородный лак блестит), такой же массивный старый стол на круглых ножках создают в библиотеке атмосферу романтизма, помноженного на знания, или же наоборот – знаний, помноженных на романтизм. Гремучая смесь, которая действует на девушек (кисочек) не хуже афродизиаков!

В библиотеке часто происходит такое, о чем потом мне, как в высшей степени положительному коту, и вспоминать-то неудобно. Но я пересиливаю себя – поскольку вспомнить страсть как хочется!

Итак, всё начинается обыденно и даже немного скучновато – и всегда одинаково.

Женя приводит в библиотеку только брюнеток и только в очках. Иные – блондинки, рыженькие без очков или с зелеными контактными линзами – не желают в библиотеку, хоть убей! И если хозяин предлагает им вместе вслух почитать, например, Эмиля Золя или записки Декарта, смотрят на него непонимающим немигающим взором, как у нынешнего мэра Киева (боксера), не в силах понять, чего от них требуется!

Сам лично несколько десятков раз был свидетелем бессмысленных Жениных потуг развлечь их чтением! Хозяин только время зря тратил. Прямо хоть методичку для него пиши: для блондинок лучшее – крутые тачки и шмотки, для рыженьких – крутые тачки, шмотки и намеки на возможную скорую женитьбу! Книжки – только для брюнеток в очках! Запомни, дерево!

Иногда Женина глупость меня так бесит (или же его упрямое упорство – что, в принципе, одно и то же), что хочется вскричать человеческим голосом или вцепиться всеми когтями в ногу хозяина и грызануть его за ахиллесово сухожилие! Еле-еле себя сдерживаю! Вот такой я зверь!

В такие минуты – от греха подальше – я выхожу из спальни (или из гостиной) и бреду понуро за порцией валерианы, понимая, что если не сдержусь – только всё испорчу, и хозяин обязательно на мне отыграется за пустой и окровавленный вечер. А так – есть повод нажраться, и повод весьма веский.

Кстати, замечаете, что слово «веский» похоже на слово «виски»? А виски, в свою очередь, на валериану? Двадцати капель достаточно, чтобы забалдеть так, что никакая тупая блонда и никакой тупой хозяин не смогут выбить меня из равновесия. А если еще плотно закусить нежным мясом кролика, то – чистый незапятнанный кайф!

Но, бог с ними, хозяином и блондой, лучше вернуться в библиотеку – к хозяину и сексапильным брюнеткам в очках!

О! Это девушки особенные. Они, наверняка, учились в школе на «хорошо» и «отлично», много читали, и до сих пор запах книг у них ассоциируется с запахом шоколадных конфет из детства и апельсинового сока, которым их поила мама перед выходом в школу. А тут они повзрослели, и рядом с ними – искушенный мужчина, который наподобие эдемского змия, искушает их запахом книг вперемешку с романтическими историями, рюмочкой коньяка и апельсинами! По-моему, устоять невозможно!

У них и не получается!

* * *

Была как-то у нас в гостях девушка Арина. Арина Родионовна – как няня Пушкина. То, что она – Родионовна, Арина объявила немедленно, как только пересекла порог нашего дома.

Согласитесь, было бы странным – с такой наследственностью и не интересоваться литературой! Женя, конечно, сразу просек фишку – как завладеть сердцем девушки. Перво-наперво он налил ей в алюминиевую кружечку водочки и предложил выпить в качестве доброй подружки. Она не отказалась, и знакомство завязалось.

Тот вечер был целиком посвящен пушкинской поэзии. Я, конечно, присутствовал – ибо имею нестерпимую тягу к высокому слогу. Стихи и отрывки из поэм перемежались хлёсткими эпиграммами, а когда хозяин и гостья вошли в раж, Женя решительно сдернул с полки томик бранных стихов Александра Сергеевича и продекламировал:

«Недавно тихим вечерком
Пришел гулять я в рощу нашу
И там у речки под дубком
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись, я
Поцеловал два раза смело,
Спокойно девица моя
Во сне вздохнула, покраснела;
Я дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул х. й,
И тут уже затрепетала»

Арина Родионовна поняла намек с полуслова – хоть и не Наташа! Не знаю, как девушки из девятнадцатого века, но она стесняться не стала. Со словами: «О, мой Гамлет! Медный Всадник! Ты своей богатой рифмой воспламенил во мне вулкан вожделенного желания!», она привлекла Женю к себе и пылко поцеловала.

Хозяин, конечно, ответил – ведь для этого всё и задумывалось! А далее – библиотечный стол принял тяжесть двух молодых тел!

Он, кстати, пустой. Размером два метра с хвостиком на метр с хвостиком – и не заставлен ничем. Иногда на столе лежат книги и журналы – в минимальных количествах, чтобы их можно было одним движением сбросить на пол. И никаких компьютеров, никаких принтеров или факсов – боже упаси!

Основное предназначение стола – служить в качестве ложа внезапной любовной утехе, он и покупался для этого – устойчивый, старинный, качественный! Не малазийское левое ДСП. Уверен, если стукнуть по нему кувалдой, на дубовой поверхности не останется даже следа. Можно смело использовать.

После страстного поцелуя Женя приподнял Арину Родионовну на руках и усадил на стол. И начал с ног. Медленно распутал на ее дорогущих сандалиях ремешки (коих было, как у патрицианки в Древнем Риме, по четыре ремешка на каждой ноге), медленно отложил их в сторону. Промассировал Арине Родионовне пятки.

Вам нравится, когда Вам массируют пятки? Мне кажется, удовольствие достаточно условное, поскольку лично я от прикосновения к моим пяточкам всегда испытываю желание убежать – потому что нестерпимо щекотно! Но у людей, судя по всему, всё по-другому – например, Арина Родионовна так забалдела, что легла на спину и закрыла глаза.

А Женя никуда не спешил – он вообще предпочитает основательность и неторопливость. Чтобы, как он иногда пишет у себя в секретном дневнике (который я читаю в его отсутствие), продлить ощущение момента, ощущение близости и слияния двух Лун. Этот термин мне не очень понятен, но я подозреваю, в нем скрыт глубокий смысл, до которого я пока не докопался.

После пяток Женя перешел к щиколоткам и коленкам. У Арины Родионовны коленки оказались весьма аппетитными – округлыми и гладкими, без видимых зазубрин и выступающих острых углов. Идеалы коленок, можно сказать! Достойны увековечивания на холсте импрессионистов или выставления отдельной экспозицией в Зале Гармонии Человеческого Тела (ЗГТЛ).