Алёна Лепская - Рок, туше́ и белая ворона.

• Название: Рок, туше́ и белая ворона.
• Автор: Алёна Лепская
• Жанр: Современные любовные романы

Между «полнолунием и затмением», она где-то посередине. Она непредсказуема, неприкосновенна, непоследовательна… невменяема. Она обычно-необычная, как параллельный перпендикуляр. Порядок вообще никогда не входил в число верных друзей юной гитаристки — Тори. И будущее её такая же неизвестная переменная, как тёмная сторона луны. Такая же тёмная как и её злейший враг, деспотичный рок-музыкант. И демоны. И речь не о тех демонах что таятся в преисподней, речь о тех демонах, что таятся в наших умах. Она прячет ото всех свою эмоциональную уязвимость, он — её отсутствие. Она не может вспомнить, он — забыть. Она не верит ему, он не верит, что она не верит. Они совсем не похожи, как воздух и огонь, и вместе были бы абсурдным сочетанием несочетаемого. Вся надежда на музыку, быть может выпадет шанс один из миллиарда — первый последний шанс, чтобы сделать шаг. От ненависти до любви. Или от любви до ненависти? В любом случае, огонь не горит без воздуха…

---

Затихнув, его голос сорвался в мощный гроул[5] щедро приправленный мрачно-агрессивной музыкой.

Всё, хватит! Биться в стену головой!!!
Объятый! Кричит, моё имя, постой…
Я спятил, я слышу шёпот твой…
Раз пятый, вбиваешь гвозди, стой!
Распятый! Я не твой герой,
Просто, псих или изгой! Да, что со мной?!!
Переведи часы назад, Два года сна…
Она одна… Здесь суть одна: протри глаза!!!

Это было немного удивительно, то как я делала это. Я хорошо знаю иностранные языки, в том числе английский, и это было даже забавно: мой мозг противился и восставал против меня из-за всякой невразумительной мелочи, зато мог лингвистически обрабатывать для меня песни, в любом случае превращая их в стихи в моём сознании, не теряя первозданного смысла. А может это была я, но я не уверена в прочности этого нашего союза с мозгом.

Доехав с горем пополам, на велосипеде, до коттеджа, приставила велик к кованной оградке. Белоснежный фасад в три этажа заявлял о своём величии колоннами с торца и диковинным, почти эльфийски сказочным дизайном. Поднявшись по ступенькам, повернула ручку двери. Застыла в пороге, прислушиваясь к себе.

Я приехала сюда вчера, а такое чувство, словно вошла только сейчас. Это место мне чужое. Всегда было. Даже в кабинете школьного психолога, было уютнее чем здесь. Хотя, бьюсь об заклад, даже в аду куда уютнее, чем здесь. Мне плохо в этом доме. Он убивает меня. Разбивает на тысячи частей.

Пункт № 11: ненавижу этот дом…

Паника сжимала внутренности в тиски, отрезая воздух. Отрезая от внешнего мира.

«― Спокойно. Успокойся. Давай, Виктория, дыши. Вдыхай через нос и выдыхай через рот. По одному вдоху за раз…»

Глубокий вдох через нос. Цифры, рябью мельтешили в моей голове, до двадцати… Выдох… И обратно до единицы… И так раз пять. Опять.

Первый этаж, обустроенный дизайнерской рукой, красовался пастельными тонами в классическом стиле. С первого взгляда сразу можно сказать, что ты зашёл в дом богачей. Эта красота пустая. Такая всепоглощающая пустота, от которой хочется закричать, чтобы разбить этот вакуум. Снаружи, дом куда приятнее выглядит. Со второго этажа слышался холодный голос Инны, то бишь моей матери, собственной персоной.

Пункт № 1: ненавижу свою мать.

Терпеть не могу свою мать. В ней и нечего любить. Совершенно. Она бессердечная, самовлюблённая, не расстающаяся с трубкой телефона, и ежедневником, с расписанием бизнес встреч и прочей лабудой. Когда-то она была популярной джазовой певицей. Когда-то, когда она ещё не изменила моему отцу, раз так, несколько и они не развелись.

Мой отец ― Константин Смолов, ― художник и архитектор, достаточно известный теперь. Иногда музыкант. Но это скорее увлечение, хотя он фронтмэн[6] хард-рок группы «Ravens Crow», на-русский это перевести непросто, но принято считать, что «Вороная ворона». Он плохо пережил предательство маман, и как следствие развод. Запил. Уехал в штаты. Вернулся, и снова запил. Я пыталась вытащить его из этого коматоза… без толку. В последний раз, когда я его видела, до суда и всей этой летней передряги, он воинственно-офигевающе на меня уставился, моргнул пару раз и спросил: «Нитиве хи?», что в переводе с навахо значит следующее: «Ты кто?»

Просто потрясающе, не так ли?

Всегда хотела остаться с отцом. Теперь даже видеть его не могу. Во всех смыслах. Я всё ещё не могу спокойно думать о нём и не думать не могу. Но удивительного мало конечно. Долбанный когнитивный диссонанс, вечно перетасовывает карты моей рациональной логике, поэтому она иррациональна в доску.

Мои родители развелись когда мне было три, я осталась с матерью, а отец уехал в соседний город Зареч. Но я даже не помню этого, ведь моя память ясная только с девяти лет, всё что кроется за этим рубежом ― темнота, что причиняет боль, стоит лишь попытаться осветить её. И потому, всё моё детство это ― мячик, который мои предки гоняли по полю от ворот к воротам. Из города в город. Они нашпиговали меня тоннами взрывчатки, мне оставалось лишь чиркнуть спичкой. Этого выбора я хотела меньше всего на свете, но был ли вообще у меня выбор? Его не было. Потому что не было другого пути. Мне его не оставили, этот был единственно возможным. Я дала искру. Слетела с катушек и сдалась. Мы всё разрушили. Окончательно. Как бы сказала моя бабушка, Мир её Духу: «Не бросай все дрова в один костёр.»

Конечно же маман не могла просто так этого оставить. Не из-за меня, нет. Я просто помогла ей в её маленьком триумфе. Она не могла не воспользоваться ситуацией в свою пользу и не втоптать отца в грязь. Там, в зале суда, я немножечко умерла, когда отца лишили родительских прав. Лишили из-за меня, моего эгоизма и слабости. Отец обещал все исправить. Как, мать его, он может это исправить? Как?! Вырвет мою неправильную душу и вставит новую? Или прибегнет к лоботомии?

К чёрту это всё!

Это было крайне эгоистично, но я устала сражаться, то за его внимание, то за него, осточертела эта война. Мне достаточно своих ежедневных боевых баталий, внутри на протяжении семнадцати лет. Семнадцать! Что такое семнадцать лет? Мои бывшие одноклассники, сдали выпускные экзамены, весело провели лето и поступили в ВУЗы. А между тем, где-то между адом и раем злогустная ― я, испытываю тревожный хаос, просто от того, что думаю обо всём этом. Думаю о том, что моя жизнь больше похожа на психологическую драму! Вывод: лучше не думать и просто передвигать свои ноги.

Горло сжалось от всего этого. Сердце стало отбивать неровные ритмы на пару с рваным дыханием. Всё кружило вокруг, а в противодействие, словно в обратную сторону от вращения планеты всей, калейдоскоп сбитых эмоций сворачивал узел внутри меня, создавая грёбаный плюралистический хаос в примитивном моно-мирке. Что такое, опять? Откуда берётся всё это? Какой-то сраный бал-маскарад прямо внутри меня, и этот шум в голове… он давит на мозги. Невыносимо…

Я вбежала по лестнице наверх, в свою комнату и сбросив сумку с ноутбуком на кровать, забрала гитару и студийные наушники. Спустившись вниз, я пересекла идеально прибранную гостиную в бежевых тонах, и выскочила на задний двор. Часто вдыхая густой осенний воздух, я хотела щелчок, тот, что всё преобразит. Хотела, чтобы меня захлестнула лёгкая эйфория от резкой смены эмоций. Это не всегда так, но порой и так бывает. Из огня в полымя. Таблетки, вовсе не панацея. Не для меня, по крайней мере.

По коже пробежались мурашки. Голова немножко закружилась. Я чувствовала запах жжённой листвы, сырой земли и арабского жасмина от своих волос, и желала перемены настроения на великолепное, желала продлить это на вечность. Но этого не произошло. Расстроенная, я уплелась в домик на дереве.

Вот он мой настоящий дом. Если бы не времена года, сменяющие зной на снег, так бы и жила в своём маленьком домике на старых, переплетённых друг с другом клёнах. Поэтому кажется, что он один. Его красные яркие листья напомнили мне кровь. Щелчок. Взамен эйфории, мой химический дисбаланс в мозгах любезно предоставил мне нечто иное — механизм маниакального самоуничтожения. Кончики пальцев закололо от желания, что-то сделать. Что-то, что заглушит внутреннюю боль, затопит пустоту, освободит из темницы и вознесет к пику. Тяжело сглотнула, ощущая назойливую тревогу. Притормаживая шаг, я закусила губу. Вспышка боли. Щелчок. Вдох. Я одёрнула саму себя, прежде чем смогла ощутить металлический привкус солёной крови во рту. Знаю я чем это кончиться. Никаких сожалений и мук долбанной совести. Я крепче впилась пальцами в гриф электрогитары Lag Gla. Не моя мечта, но у нее неплохой звук.

Взобралась наверх, по верёвочной лестнице. У меня дыхание перехватило. Всё точно также, как я оставила в начале лета. Всё, вплоть до мельчайших деталей. Куча подушек: красных, фиолетовых, чёрных, и дымчатого серых. Некоторые расшиты нитками и бисером, руками Солы, в винтажном стиле. Здоровенная плюшевая панда Эдди. Хм, это Эдвард Руки-Ножницы ― мой любовник, я с ним сплю. Да ― я до сих пор сплю с игрушкой. Да ― я назвала его в честь того самого «Руки-Ножницы».[7] Да ― мне было девять лет и я лежала в больнице, когда мне его подарил Колян. Ему было тогда пятнадцать, если я не ошибаюсь. И по идее Колян мой, вроде как крёстный, а Эдвард ― это бирка вшитая в шов игрушки. Ну, в смысле медведя изначально так звали. Колян долго гомерически хохотал, когда я заявила, полное имя полутора метровой, плюшевой зверюги. Причём панда упрямо напоминала мне чёрно-белым цветом, волосы у иного персонажа Тима Бёртона, конкретно: Суни Тодда, демона парикмахера с Флит-стрит, из одноимённого фильма. Да, и ладно, я была маленькой, и честно признаться, понятия не имею, откуда я это знала, не зная ничего, так что с меня взять? А вот после аналогии красного галстука-бабочки у игрушки, со вспоротой шеей, Колян смеяться перестал…