Виталий Васильев - Заметки охотнику на комаров

• Название: Заметки охотнику на комаров
• Автор: Виталий Васильев
• Жанр: Научная Фантастика

---

Экспериментально установлено, что в 97 случаях из 100 удар приходится не в то место, в которое вы целились, а в совершенно другое. В 72 случаях из 100 этим самым "совершенно другим" местом оказывались пальцы охотника.

Что ещё можно сказать - тренируйтесь, тренируйтесь и ещё раз тренируйтесь и просветление снизойдет на вас. Что до меня, то я в совершенстве овладел этим способои (автор единственным не забинтованым пальцем гордо набивает это предложение на клавиатуре) и на меня снизошло озарение - надо было сразу браться за пылесос!

Б) ФУМИГАТОР. Вы ни за что не догадаетеь, что сейчас будет! Будет очередная историческая справка! Что, догадались!? Ну иладно! Всё равно напишу! Так вот, фумигатор является некой разновидностью средства от комаров, приспособленного к "цивилизованным" условиям, т.е. к наличию розетки с обитающим в ней переменным током. В остальном различия невелики. Теперь поговорим об основополагающих принципах, лежащих в основе сего метода охоты.

Первым и самым важным действием с вашей стороны должно быть внимательное изучение упаковки с пластинками или баночки со средством! (А не маловато ли восклицательных знаков? может поставить три? нет, три поставлю в следующем предложении) Помните, что фумигатор является химическим оружие ужасающей поражающей способности!!! (вот теперь всё в порядке!) Исходя из этого, целью выших поисков должно быть название фирмы-изготовителя и её месторасположение. Если в названии проскальзывает слог "ВОЕН" или распологается сия фирма на территории какого-нибудь военного завода, то действие таких пластинок/жидкости будет распространяться не только на комаров, но и на любой белковый организм (даже на тараканов!). В принципе, похожим свойством обладают и средства других производителей, но проявляются они не так быстро и не с такой убойной силой, как у вышеназванных.

А дальше все крайне просто. Пластинка/баночка вставляется/приручивается в/к фумигатор(у), после чего оный вставляется в розетку. Тут, вроде, проблем возникнуть не должно, так что можно переходить к следующему методу пылесосу. Как говорится - "Вот он!".

В) ПЫЛЕСОС. А теперь... Ну, вы меня уже и так поняли! "О пылесос, как много в этом слове..." сказал классик и был прав. "Пылесос! Пол-царства за пылесос!" - добавлял один эксцентричный царёк, отгоняя от себя полчища комаров простыми народными средствами. А теперь вы сможете наблюдать редкую картину - я признаю свою вопиющую безграмотность в истории данного метода, поэтому не скажу когда, кем и в какой стране было изобретено сие психотронное оружие. Впрочем, хорошего понемножку - я может чего и не знаю, но могу точно сказать, что впервые этот метод охоты был применен в далеком 1951 году Удубневским Петром Мафусаиловичем, проживавшем в городе Перезаплюйске Зафуфыренской области. Использовал он при этом ставшую уже легендарной модель пылесоса "Ураган-13", своим звучанием напоминавшую реактивный истребитель на форсаже. Воистину, пылесос - венец творения, торжество инженерной мысли, направленной в русло нелегкой борьбы с хищником. Ну а теперь рассмотрим принцип действия.

Во-первых, вам, пожалуй, понадобится пылесос. (Вот ведь неожиданность-то!) Затем вам понадобится некая хитрая вещь, именуемая "розеткой" (что бы это могло быть, а?). Далее совмещаем предмет, именуемый "вилкой" с вышеупомянутой розеткой. (Два предыдущих предложения не относятся к владельцам портативных пылесосов на батарейках.) Включаем механизьм. Далее, присобачив на трубу прицел, бегаем по помещениям, засвсывая хищников, отмечая свой героический путь смещёнными со своих мест вещами (для некоторых из них это событие оказывается роковым). Помните, если вы содрали с потолка более 50 процентов штукатурки, то охоту можно считать удавшейся, вне зависимости от того, сколько комаров пылесосу, несмотря на ваши титаническое сопротивление, всё же удалось затянуть в свои недра. А теперь подведём итоги.

ВЫВОДЫ

-----------

Итак, что можно сказать о комарах. Комары - это такие мелкие вредные твари, управиться с которыми порой бывает весьма сложно, причём, если в домашних условиях с ними ещё как-то можно бороться, хотя научно доказано, что сколько бы вы не гоняли комаров по помещению и скольких бы из них вы не контузили/прибили/ выгнали в форточку (нужное подчеркнуть), один-два всегда остануться и будут укоризненно жужжать над вашим многостродальным ухом, то в условиях дикой природы борьба с вышеименованным хищником превращается в сущую пытку с вашей стороны и полное разгуляево со стороны хищника.

Выводы мои могут показаться довольно мрачными. Те из вас, кто уже ознакомился с другими моими инструкциями (и что это я заговорил о ней во множественном числе?), могут посчитать меня пессимистом. Отнюдь нет! Я просто констатирую широко известный факт. И последний совет: если вы хотите избавиться от комаров, то дождитесь прихода зимы - они сами вымерзнут.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

--------------------------------

Вон он полетел! Лови его! (Громкий топот.) Да куда ты прешь! Не сюда! (Топот, затем что-то, по видимому довольно тяжелое, падает на другое что-то, судя по звуку весьма хрупкое.) Ты вообще что тут делаешь?! Ну как ты мог его упустить?! Рядом ведь пролетал! (Шум, неразборчивые ругательства.) Ты его снова упустил! Ах, ты...! (Разборчивые ругательства.) Ну и где он? (Почти что слышно, как охотники напрягают зрение в поисках объекта охоты.) Я его вижу, вижу! Вон, на вазе сидит! А морда-то, погляди, наглая какая! Ща я его! (Громкий шлепок.) Ну, ты - Джо Меткий Глаз Косые Руки! Что ж ты это сотворил? (Звон разбившегося стекла.) Да я тебя щаз! (Бессвязное рычание.) Не надо! Я же не специально! (Шаги, сопровождаемые похрустыванием битого стекла.) Стой, СТОЙ! Да остановись же! Смотри! (Те-же шаги, однако уже в обратном направлении, затем продолжительная тишина.) Слушай, а ты его, кажется, всё-таки пришиб... (Тихие шорохи и позвякивание.) Да, действительно... Надо же так... Не, лихо ты его - вазой...

1 августа 2003, 1 апреля 2004.