Фаина Раневская - «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки

• Название: «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки
• Автор: Фаина Раневская
• Жанр: Афоризмы
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-9955-0832-8

«Я часто говорю вслух то, что другие опасаются даже подумать».

«Самая вредная работа у чиновников. Больше их вреда не приносит никто».

«По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях».

«Руки-то у нас золотые, только растут из ж…».

«Если есть скорость света, должна быть и скорость тьмы?»

Сенсация! В этой книге впервые публикуются не только неизвестные остроты и афоризмы Раневской, но и ее рисунки, карикатуры, шаржи. Великая актриса всегда славилась своим чувством юмора и острым языком – но, оказывается, имела еще и острый глаз, и твердую руку. Правду говорят: талантливый человек талантлив во всем.

И хотя сама Раневская признавалась: «Рисовать люблю, но не умею», – это издание доказывает обратное.

---

Трудней всего красиво ссориться.

* * *

Почему-то «сливки общества» часто скисшие.

* * *

Людям трудней всего признать чье-то превосходство.

* * *

Услышав очередную сентенцию, что человек на 80 % состоит из воды:

– Это же ходячая лужа получается!

* * *

Не понимаю. У нас горе от ума, это верно. Но если посмотреть вокруг, то в этом начинаешь сомневаться – слишком много несчастных, столько умных быть просто не может.

* * *

Узнала, что Уинстон Черчилль в детстве тоже плохо учился по математике:

– Я же чувствовала, что у нас с ним есть что-то общее, кроме толстой жопы!

* * *

Одни делают вид, что ничего не видят, другие видят, но ничего не делают.

* * *

Читая газету:

– Половина убитых своих убийц знала… Получается, что чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить?

* * *

Играем из любви к театру. Не за эту же мизерную зарплату?

* * *

Рождаемся на какие-то несколько десятков лет, а умираем на вечность.

* * *

Для нее молчать два часа героизм.

* * *

Ударив в глаз, можно разбить зеркало души, а разбитое зеркало не к добру.

* * *

Знакомая:

– Завтра непременно пойду сдавать анализы – очень жить хочется.

Раневская с сомнением:

– Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.

* * *

Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…

* * *

Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос, ищешь кабинку, а зачем – забыла.

* * *

Мне судьба, конечно, тоже улыбалась, но все больше ехидно…

* * *

– Первые деньги я заработала на рыбьем жире – получала мелкую монетку за каждую проглоченную ложку, а первый благородный поступок помогла совершить свинья. Была у меня такая большая копилка, в порыве благородства я разбила ее и мелочь отдала соседским детям.

Больше таких щедрых порывов не было, потому что не было копилок, а с полунищенской зарплаты едва удавалось отдавать долги. Не до уличной щедрости.

* * *

С возрастом опыт, конечно, приходит, зато уходят возможности.

* * *

Кокетливая молодая актриса:

– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

– Чтобы мужчинам было с чем бороться…

* * *

Одни получают награды по заслугам, другие – за их отсутствие.

* * *

«Доход на душу населения». А телу ничего не нужно?

* * *

За границей медицина платная, а у нас блатная.

* * *

Хорошо там, где хорошо нам.

* * *

Раневская, разглядывая снимки:

– Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!

Старый фотограф пожимает плечами:

– Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе…

* * *

– Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!

* * *

Недаром все сказки свадьбами заканчиваются. Женятся люди по любви, но сразу же начинают отдавать супружеский долг.

* * *

В театре успех одной актрисы означает огорчения для многих других.

* * *

Бывают награды хуже унижения.

* * *

Нет, я не пойду к ним в гости, я не извращенка – выслушать за один вечер столько глупостей.

* * *

Не все знают себе цену, но не все, кто ее знает, согласны с этой ценой.

* * *

Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию. Малыш вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:

– Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!

Слышится голос Раневской:

– Мальчик, скорей отойди от него, у товарища блохи.

* * *

Не беда, если за душой ничего нет, главное, чтобы в душе было.

* * *

Пытаясь облить грязью других, люди обычно пачкаются в ней сами.

* * *

По поводу замысловатой прически со множеством буколек:

– Семи пядей на лбу.

* * *

Истина в споре рождается, а в драке умирает.

* * *

У меня нет новых ролей, я ведь не умею работать локтями при их распределении.

* * *

От большинства хороших людей ничего хорошего ждать не стоит. Полагаться лучше на себя.

* * *

Трудней не сыграть роль, а убедить в своем видении ее режиссера.

* * *

Почему мы стараемся избегать беспокойства в жизни, ведь слова «покой» и «покойник» однокоренные?

* * *

Спокойная жизнь – это жизнь с покойником?

* * *

Если все люди – дети природы, то почему на некоторых она явно отдыхает?

* * *

В старости у человека слишком много прошлого и слишком мало будущего.

* * *

Жизнь – это перетекание сплошного будущего в сплошное прошлое.

* * *

Раньше считала, что классику испортить невозможно. Но я недооценила способности современных режиссеров и актеров. Так испортят, что и Чехова не узнаешь.

* * *

Есть люди, которым в дурацком положении вполне комфортно.

* * *

Большинство легко делится тем, что ему не принадлежит.

* * *

– Не понимаю, что такое соцреализм?

– Социалистический реализм, Фаина Георгиевна, что же здесь непонятного?

– Если у нас в стране социализм, то любой реализм должен быть социалистическим.

Завадский шипит:

– Что значит «если»?!

* * *

Раневская ездила по провинции с концертной программой, в которой читала Чехова и играла отрывки из спектаклей. Зрители принимали прекрасно, правда, иногда восхищаясь не только игрой.

Она вспоминала, как после такого концерта к ней подошел восхищенный зритель и проникновенно похвалил:

– Хорошо играли, товарищ Раневская, но и текст написали тоже хороший.

– Это не я, это Антон Павлович Чехов.

Мужчина поскреб затылок огромной пятерней и засомневался:

– Не-е… Чехов это же «Муму»…

– «Муму» это Тургенев, – решила просветить его Раневская.

Тот обрадовался:

– Вспомнил! Чехов – это «Каштанка» и «Ванька Жуков»!

Раневская вздохнула, понимая, что о «Вишневом саде» вспоминать не стоит.

– Пусть уж так, хорошо хоть «Каштанку» и «Муму» знает.

И на гастролях театра каждой свое – Орлова в Париж, а я…

* * *

Если у вас муж, которого не стыдно ставить в пример любовникам, то зачем тогда любовники?

* * *

Завадский хорош уж тем, что почти не портит классику, а что измывается над современными авторами, так они сами виноваты – заслужили.

* * *

Так и хочется нарисовать огромный транспарант: «Не троньте Чехова!», – жалуется Раневская.

* * *

– Вчера была приятно удивлена.

Зная, что Раневская ходила на спектакль в другой театр, Завадский несколько ревниво интересуется:

– Чем это?

– Оказывается, бывает хуже, чем у нас.

* * *

О новом спектакле режиссера-экспериментатора:

– На афише помечать надо: «Для зрителей без рвотного рефлекса».

* * *

С красивой женой трудно: если она изменяет, муж страдает от измен, если верна – от подозрений и сомнений.

* * *

Чем больше узнаешь жизнь, тем меньше ее понимаешь. С людьми так же…

* * *

Детям ум вправляют ремнем через жопу.

* * *

Рай и ад имеют одно общее – путь туда лежит в гробу и на катафалке.

* * *

Если купаешься в славе, возьми спасательный круг самокритики, чтобы не утонуть.

* * *

Невоспитанные люди употребляют мат вслух, а воспитанные мысленно.

* * *

У нас все просто: какие трудности себе создадим, те героически преодолевать и будем.

* * *

После того как домработница наконец нашла свое семейное счастье и Раневская осталась без помощницы:

– Черт его знает что! Эта квартира умеет меняться в размерах. Когда по ней ходишь, кажется маленькой, то и дело за что-то задеваешь. Но попробуйте ее вымыть!.. Начинает казаться, что я занимаю весь этаж.

* * *

Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?

* * *

О крайне неприятном типе, наконец, умершем:

– Он так украсил собой собственные похороны!