Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

• Название: Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
• Автор: Шефали Тсабари
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094783-6

Эту книгу рекомендуют Далай-лама и Экхарт Толле! Она собрала сотни восторженных отзывов психологов, учителей и, конечно, родителей! Это издание – хит Амазона, крупнейшего в мире интернет-магазина.

Хотите, чтобы ваши дети росли умными, творческими, любящими и счастливыми, чтобы их судьба, карьера, отношения сложились максимально удачно?

Ваши дети – это всего лишь зеркало, в котором отражается ваше внутреннее «Я». Не пытайтесь изменить поведение ребенка, как написано в большинстве книг по воспитанию. Измените отношение к себе, разберитесь с эмоциями, которые и вам достались по наследству и от которых вы пытаетесь избавиться, тогда и в детях будет развиваться то прекрасное, что заложено в них изначально. Изменения, которые произойдут в ребенке, поразят вас! И никакого «воспитания»…

Эта книга поможет вам справиться с детскими капризами и плохим поведением, научиться общаться с ребенком, пережить переходный возраст и, главное, вырастить счастливых, креативных и послушных детей. Шефали Тсабари уверена, что нужно в первую очередь найти путь к себе, отказаться от эгоистичных устремлений и разобраться с подавленными эмоциями, которые остались в нас со времен нашего детства. Идеи известного писателя и философа Экхарта Толле в этой книге получили свое развитие в контексте отношений между родителями и детьми.

---

Неосознанность пронизывает нас вдоль и поперек. Выпутаться из этого клубка хитросплетений раз и навсегда никак не получится. Можно считать себя сколь угодно зрелой личностью или бесконечно просветленным человеком, но неосознанность никуда не денется из наших мыслей, эмоций и поступков. Однако при этом она является самым лучшим тренажером для «прокачки» осознанности. Поэтому не стоит изо всех сил избегать неосознанности, иначе можно просто увязнуть в постоянном самокопании.

При этом надо понять, что неосознанное поведение – это не мишень, на которую мы направляем орудие осознанности. И я не говорю о двух противоположностях, о плюсе и минусе. Здесь совершенно другая ситуация. Неосознанность – это почва, на которой всходят ростки осознанности, если мы уделяем достаточно внимания обработке этой почвы.

Нельзя расценивать осознанность, как пункт прибытия. Не думайте, что в какой-то момент вы достигнете осознанности, прозвучат фанфары, и дальше можно будет почивать на лаврах. Потому что, даже будучи осознанными родителями, мы не изживем неосознанного в себе. Давайте рассматривать осознанность как увлекательный процесс наблюдения.

Стопроцентная осознанность – это что-то из области фантастики. В каких-то моментах жизни мы можем вести себя более осознанно, а в каких-то – действовать совершенно автоматически, не понимая даже, что с нами происходит. Жить осознанно значит быть свидетелем своей неосознанности. Но не нужно делать из нее страшилище и прятаться, содрогаясь от мысли, что она преследует вас. Умение наблюдать за собой и улавливать моменты неосознанности – это первое качество зрелой личности.

Глава 3 Перестаньте оценивать ребенка

Вольно или невольно мы подпитываем в детях желание получить похвалу или одобрение со стороны взрослых. Бывает, что ребенку сильно не хватает этого, и тогда он делает все, чтобы увидеть хотя бы снисходительный кивок родителя. А иногда происходит наоборот: ребенок привыкает, что каждое его действие должно получить одобрение. Так или иначе, у детей появляется зависимость от нашей реакции. А теперь представьте, как бы вам жилось, если бы вы постоянно думали о том, похвалят вас или поругают. Может ли в такой обстановке вырасти свободная личность?

Конечно, детям нужно объяснять, что у всякого действия есть свои последствия. С ними нужно беседовать, чтобы они понимали, что от их поведения многое зависит. Но при этом маленькому человеку необходимо чувствовать, что его любят, уважают и принимают как личность. Однако родители слишком привыкли постоянно выдавать свое мнение. Мы считаем своим долгом показать, что недовольны ребенком или, наоборот, одобряем его поступок или решение. Но кто мы такие, чтобы судить своих детей? Самим фактом появления в нашей жизни они получают неотъемлемое право быть самими собой. Не мы даем им это право. Они живут, а значит, живут их мысли и чувства, которые требуют выражения. И мы не должны ограничивать их в этом.

Одобрение и недовольство – это инструменты контроля. Для многих это не совсем очевидно, но дело в том, что, хваля или ругая ребенка, мы пытаемся им манипулировать. Делаешь то, что меня устраивает, – молодец. Делаешь то, что мне не нравится, – плохой. Мы раздаем оценки направо и налево, не думая о том, как это влияет на самоощущение детей. Родители должны быть более чуткими к душевному устройству своего ребенка и относиться с уважением к особенностям его личности.

Да, мы взрослее, и у нас больше опыта и знаний. И поэтому именно наша задача – заметить в ребенке склонность к определенным занятиям и помочь ему развиваться в этом направлении. Что нравится вашему сыну или дочери? Лазать по деревьям, листать энциклопедию, пинать мяч, играть на сцене, фантазировать, бренчать на гитаре или тихо сидеть с книжкой? Пусть он занимается тем, что ему по душе, не оглядываясь на то что вы думаете по этому поводу. Только тогда, став взрослее, он сможет самостоятельно принимать решения. И мы просто обязаны уважительно относиться к решениям своих детей. Один предпочтет карьеру семье, другой захочет сменить религию, а третий поймет, что он гомосексуален. Каждый проживает свою жизнь, и мы не должны ограничивать детей в их поиске самого себя.

Родители с развитой осознанностью умеют достойно реагировать на решения ребенка, не вызывающих у них восторга. Сын встречается с девушкой, которая вам категорически не нравится. Дочь захотела стать художником, хотя вы прочили ей карьеру юриста. Сможете ли вы это принять? Это зависит от того, насколько вы понимаете, что каждый человек имеет право быть самим собой. В том числе и ваш ребенок.

Когда я говорю об уважении к личности ребенка, многие родители делают круглые глаза и убеждают меня в том, что уж они-то холят и лелеют своих детей, как только можно. «Мы организуем такие шикарные праздники на день рождения, ходим с ними в кино и развлекательные центры, покупаем игрушки и книги, берем с собой в путешествия!» – восклицают они. Это все, конечно, неплохо. Но я говорю о другом. Для меня уважение к ребенку это прежде всего признание за ним права на самоопределение.

Мы помогаем своим детям, рассказывая о том, что знаем. Но мы никогда не должны навязывать им свои оценочные суждения. Осознанный родитель информирует ребенка и дает ему свободу самому определиться, что делать с этой информацией. Конечно же, вы можете делиться своим мнением с детьми. Однако старайтесь подавать его в виде рассуждения, вызывайте ребенка на диалог, интересуясь тем, что он сам думает по этому поводу. Но это про тех, кто постарше.

Детям любого возраста нужно ощущение того, что быть собой – чудесно. Мы привыкаем постоянно оценивать действия ребенка, забывая о том, как важно для человека чувствовать радость просто от самого факта своего существования. А ведь маленькие дети обладают этим даром. Они умеют наслаждаться жизнью, для них весь мир – это чудо. Завидная способность, не правда ли? Так зачем же мы год за годом лишаем их этого, заставляя замирать в ожидании нашей реакции? Необходимо сделать все, чтобы у ребенка не возникало и тени сомнения, что мы счастливы просто от того, что он есть. Детям важна уверенность в том, что их любят и принимают в любом случае.

Даже если ребенок ведет себя плохо, душа его ранима и невинна. Дети всегда открыты для любви и, когда они чувствуют, что нужны нам любыми, независимо от их поступков, то готовы довериться нам. У каждого ребенка бывают периоды проблемного поведения. И вы должны относиться к такому поведению спокойно, сохраняя уверенность в том, что ваш сын или дочь – это личность с прекрасной душой и богатым внутренним миром. И тогда дети смогут справиться с любыми трудностями.

Вот несколько примеров того, как можно показать своему ребенку, что вы принимаете его таким, какой он есть, и ваша любовь к нему безусловна:

● Загляните к ребенку в комнату и скажите, как это здорово, что он у вас есть.

● Когда ваш сын или дочь смотрит телевизор, присядьте рядом со словами: «Мне так приятно просто побыть с тобой вместе!»

● Поймайте ребенка, когда он пробегает мимо, и скажите: «Спасибо, что ты есть в моей жизни!»

● После того как ребенок лег спать, оставьте ему записку, чтобы, проснувшись утром, он прочитал: «Разбуди меня, пожалуйста. Хочу, чтобы ты – это было первое, что я увижу в этот день!»

● Когда малыш держит вас за руку, скажите, что для вас это настоящее счастье – чувствовать его маленькую ладошку.

● Забирая детей из школы или садика, не забывайте говорить им о том, как вы сильно соскучились.

● В ответ на улыбку ребенка тоже улыбнитесь и скажите, что ваше сердце сейчас выпрыгнет от радости!

● Когда дети вас целуют, говорите им о том, что вы любите их огромной любовью!

Дайте детям ощущение того, что им не нужно делать ничего особенного, чтобы привлечь ваше внимание. Они должны чувствовать, что нет абсолютно никакой необходимости заслуживать вашу любовь. Пусть они растут с уверенностью в том, что их жизнь – это большая ценность сама по себе, и неважно, как ее расценивают другие. Не вырабатывайте в ребенке желание получить ваше одобрение или страх, что его будут ругать. Так вы поможете ему стать человеком, который не зависит от чужих мнений.

Если мы перестанем на каждом шагу оценивать действия ребенка, это сформирует в нем ощущение внутренней свободы. Он не будет подстраивать свое поведение под родителей, чтобы заслужить их похвалу или избежать нотаций. Попросту говоря, в такой обстановке ребенку не нужно хитрить и притворяться, он может быть самим собой. Так и вырастает цельная, зрелая личность.

Умение принимать

Принять ребенка таким, какой он есть. Что для этого нужно? В первую очередь необходимо отказаться от любых представлений о том, каким он должен быть. Поразительно, но для многих родителей это смерти подобно. Настолько им трудно смириться с мыслью, что ребенок не такой, каким они его видели в своих мечтах и планах.