Григорий Неделько - Неомифы (сборник)

• Название: Неомифы (сборник)
• Автор: Григорий Неделько
• Жанр: Космическая фантастика

3-томный сборник лучшей фантастики автора, каждый том тематический. Представлены разные по манере повести и рассказы, многие из которых уже опубликованы и озвучены.

Том 1-й «Сказочные неомифы»: «Всем известно…», «Никто не знает…», «Игры с судьбой», «Властитель Ночи», «Тапочки, или Как не оставить реальности ни шанса», «Смерть им к лицу», «Сложности посвящения (в члены одной организации, известной своими крутыми законами)», «Пенталохия для непарнокопытных»: история первая «Чертовски верное решение», история вторая «Что-то знакомое», история третья «Полный апгрейд!», история четвёртая «Загадки энтропологии», история пятая «Выстрел наудачу».

Том 2-й «Фантастические неомифы»: «Энгэ», «Из невозможного?», «Везёт как утопнику», «Неудачный эксперимент», «2063-й. Мы», «Линия Экватора», «Время Смерти», «Первая запись в дневнике», «Три мировые проблемы»: рассказ первый «Проблема планетарного масштаба», рассказ второй «Проблема галактического масштаба», рассказ третий «Проблема вселенского масштаба».

Том 3-й «Иные неомифы»: «Операция „Аппендицит“», «Глаза Зверя», «Клетка открыта», «Вспышки на Солнце», «Выстрел счастья», «Назначены на новую должность», «Сверхурочник», «ImyaBoga.exe», «Мифы».

---

– Э-э… ты?

«А то кто же!»

– Но… м-м… кто ты такой?

«Это тебя надо спросить, папаша, хе-хе!»

– Папаша?

«Ну, ты же меня изобрел».

– Я?

«Да-а, тяжелый случай. Короче, слушай сюда: не пытайся согнуть ложку… бр-р, не то. Не пытайся победить Энтропию, вот! Чем больше ты стараешься ее одолеть, тем больше увязаешь в ней, – свойство у нее такое. Лучше отойди в сторонку».

– Но ведь она же!..

«Да она тут вовсе ни при чем!»

– Как это?

«Кто-то желает тебе зла. Кто-то достаточно могущественный для того, чтобы действовать эффективно и исподтишка превращать твою жизнь в кусок недоразумения».

– То есть, я ничем не прогневал высшие силы?

«Ну наконец-то! – обрадовался приборчик. – Понял!»

– Но тогда кто, какой баран или овца желает мне зла?

«А вот это тебе предстоит выяснить. Я не знаю».

– Да-а? – расстроенно протянул Хлыщщ. – А я уже хотел назвать тебя Персональным Советчиком – сокращенно ПерС.

«Неплохое имечко. Я согласен».

– Но ты же…

«Что – я же? Думаешь, мне все известно? Отнюдь нет. Я лишь проекция твоего подсознания – почти всеведущего, прошу заметить, но – почти. С помощью меня, то есть устройства, которое ты создал, ты докопался до того, что и так знал, – просто не понимал».

«Во как! – Черт покивал собственному, неожиданно обнаруженному таланту. – Я создал устройство для проникновения в подсознание…»

Но мысль развиться не успела – открылась дверь, и кто-то вошел.

Хлыщщ, ни мгновения не медля, схватил ПерСа и сунул в карман.

– Ты с кем тут разговариваешь? – спросил удивленный Ваня.

А это был он. Только какой-то не такой: немного согнутый, что ли, и… да, с заплывшим левым глазом.

– Ни с кем, ни с кем, я просто, просто, – скороговоркой ответил Хлыщщ. Напевая бессмертное бабыманино:

Забей скорей косяк,
И будет все ништяк —

он встал с кресла и стал прохаживаться по комнате. – Ну, как успехи с обретением адептов блага?

– Чего? – не врубился парень.

– Многих, говорю, заставили творить добро? – пояснил немного раздраженный Хлыщщ.

– А, – понял-таки Ваня. – Нет. Вообще нет.

– Чего вообще?

– А того! Уходим мы от тебя, вот чего!

Теперь настала очередь Хлыщща не врубаться.

– Не въехал.

– А чего тут въезжать?! Отдачи нет от работы! Денег почти не платишь, льгот никаких не предоставляешь, а на одном голом энтузиазме далеко не уедешь.

– При чем здесь… как его… энтузиазизм?

– Но не это главное, – словно не слыша босса, продолжал Ваня. – Основная причина нашего ухода – многочисленные опасности. И когда я говорю «многочисленные», я имею в виду толпу взбешенных людей, которые хотят сделать с тобой такие вещи, что и помыслить страшно!

– Если ты об этих, под окном…

– Вот именно! Олег попал в больницу. Васю-Петю тоже отметелили. Мне фингал поставили, когда я шел сюда, чтобы рассказать о нашем решении.

– Ну, знаешь, волков бояться…

– Вот чтобы их не бояться, мы и уходим. Аста ла виста, бэйби!

И, внушительно хмыкнув, Ваня направился к двери.

– Но как же ты выйдешь отсюда? Внизу же эти долбаки… то есть, чуваки… с транспарантами…

– Как-нибудь пробьюсь – это уже не твоя забота!

«Ну вот, – подумал Хлыщщ. – Мало того, что чуть паранойю, воспаление легких и наркотическое отравление не заработал, так еще и лишился всех помощников. Это же ни в какие ворота не лезет! Нет, пора с этим кончать! Надо остановить моего невидимого врага или – а вдруг-то? – врагиню, пока не стало совсем поздно! Пока опасность можно предотвратить! Пока мир не обрушился мне на голову!..»

Не успел черт подумать этого, как сильно бацнула входная дверь, которую Ваня в порыве крутости захлопнул за собой, и комната задрожала. Сверху раздался звук еще более сильной вибрации.

Бывший душекрад поднял взгляд.

По потолку прошли трещины, он просел – и в следующую секунду с грохотом рухнул на голову грустно поджавшего губы Хлыщща.

История пятая. Выстрел наудачу

– … … … … … … … … … … … … … етить-растудыть… … … … … … … … … … … … … через коромысло… … … … … … … … … … … … … и всю его родню… … … … … … … … … … … … … Повелителя душу мать! – высказал Хлыщщ обуревавшие его чувства. Попади данный спич в телеэфир, от пространного текста осталось бы одно пиканье. Но и «оратора» понять можно – его едва потолком не прихлопнуло, еле копыта унес. Будьте вы хоть трижды старшим чертом третьего круга Преисподней (а до отставки Хлыщщ занимал именно эту должность и занимался скупкой душ в Срединном мире), падающие на голову бетонные плиты – не фунт изюма. Расплющат, и мокрого места не останется. К счастью, когда потолок (о, ухмылка судьбы!) собственного офиса начал трещать и рушиться, Хлыщщ успел вытащить МПП – специальную одноразовую машину для перемещения в пространстве – и вслепую нажать кнопку старта. В последнее мгновение успел – бетонные глыбы местами придавили субтильный организм отставного черта. Особенно досталось спине и хвосту. Если верить ощущениям, спина представляла собой один сплошной синяк, а хвост… просто отсутствовал. Оторвало в процессе придавливания и перемещения. Код конечной точки на МПП, ясен пень, ввести времени не хватило, и Хлыщща занесло… черт знает куда. Вернее – не знает. И теперь он лежал пузом на какой-то куче мусора в неизвестном месте, стонал и в вербальной, наиболее доступной форме выражал свое восхищение окружающим пространством, сложившейся обстановкой и жизнью.

Слегка отдышавшись и переждав острый приступ боли в спине, Хлыщщ попытался применить заклятие исцеления, но к ужасу обнаружил, что не помнит слов. От стресса и телесных повреждений они из головы вылетели. Попробовал приподнять морду, но перед глазами поплыли черные круги, и рыло снова опустилось в мусорную кучу. Рефлекторно вздохнув, Хлыщщ замер и отвернул рыло чуть в сторону. Упоительный помоечный аромат бил по обонятельным рецепторам с такой силой, что непривычное существо могло лишиться сознания. Хорошо еще, что черт был привычным к разным амбре существом. И все же над мусорной кучей состоялась вторая часть Марлизонского балета, то есть доклада о состоянии дел у одной отдельно взятой личности в частности и во вселенной в целом.

– … … … … … … … … … … … … … растудыть-едрыть-переедрыть… … … … … … … … … … … … …во все проходы… … … … … … … … … … … … … тудыть-едрыть … … … … … …. … … … … … … … тещу, шурина и зятя… … … … … … … … … … … … Повелителя душу мать!

Над ухом раздалось вежливое покашливание.

– Кхе-кхе.

«Караул! – метнулась испуганной мышью паническая мысль. – Будут убивать! А я беззащитен, даже перевернуться не могу».

– Не убивайте!

– Никто и не собирался, – голос был довольно приятным, мелодичным и, пожалуй, сексуальным.

Тут Хлыщщ совсем пал духом. «Значит, будут глумиться!»

– Только не трогайте! Отойдите! Я заразный! Помоооогииите!!!

– Вы уж определитесь – не трогать или помочь? – поинтересовалась невидимая собеседница.

– Мну… мня… – выдал нечто глубокомысленное, но не вполне членораздельное черт.

– Не бойтесь, это не больно.

Хлыщщ хотел сказать, что совершенно не боится, только трогать его не надо, и тем более – пинать ногами, но на него накатил новый приступ боли. В спину словно засунули железный прут, а в уши ваты понапихали. Сквозь эту вату черт услышал, как обладательница приятного голоса начала что-то говорить. Боль отступила. По телу разлилась приятная легкость. К бабе Мане не ходи – его основательно подлечили. Хлыщщ осторожно перевернулся на живот, присел на мусорной куче и посмотрел на спасительницу. Перед ним стояла демоница. Симпатичная. Очень симпатичная. Отставной душелов воспрял… духом. И в прямом смысле воспрял – позабыв о телесных повреждениях и оторванном хвосте, вскочил и куртуазно поклонился.

– Мадемуазель, спешу выразить свою глубочайшую признательность, ибо без Вашей своевременной помощи пребывал в состоянии крайне унизительном и достойном сожаления… э-э-э… и не мог надлежащим образом… э-э-э… продемонстрировать благодарность, ибо…

– Можно просто «спасибо», – перебила черта незнакомка.

– А?

– Не надо меня столь пространно благодарить, достаточно одного слова.

– Да, конечно. Спасибо Вам огромное. – Хлыщщ отряхнул пиджак от пыли. – Не сочтите за невоспитанность или отсутствие манер, но обстоятельства таковы, что я не имею возможности появиться перед Вами в достойном костюме, ибо…

– Я поняла, не стоит извиняться.

– И простите великодушно за нескромный вопрос, не соблаговолит ли прекрасная спасительница сообщить мне имя, коим нарекли ее при рождении, ибо общение подразумевает…

– Ачча.

– А?

– У Вас со слухом что-то?

– Нет. – Черт замотал головой.

– Ачча меня зовут.

– Разрешите представиться…

– Я знаю – Хлыщщ.

– Откуда? – растерялся отставной душелов, позабыв про куртуазность речи. У него появились подозрения, что с этой демоницой не все ясно.