Юлия Плагина - Невеста на одно место

• Название: Невеста на одно место
• Автор: Юлия Плагина
• Жанр: Юмористическое фэнтези

Возьмите лист и ручку, сядьте за стол и ответьте честно на два простых вопроса.

1) Думаете быть профессиональной свахой легко?

2) Найти невезучему пареньку невесту — это так, раз плюнуть?

Ответили? Вот и хорошо, а теперь сравним наши ответы!

Ответ на первый вопрос: сваха — это увлекательная и интересная работа, если вы женщина, а так как я — представитель сильного пола, то дела у меня не то, чтобы не идут, они временно приостановлены из-за полного отсутствия клиентов. Поэтому эта профессия не вызывает в моём сердце никаких тёплых чувств и воспоминаний.

Ответ на второй вопрос: ага, счаз, особенно если этот парень жених со стажем, с наличием проклятия на челе и вредными родителями! Но так как это первый заказ за…цать лет, то я в лепёшку расшибусь, но найду невесту для молодого графа, и может быть это будет началом моей великолепной карьеры и безбедной жизни…

---

Помощница свахи

Красивая природная арка, созданная из переплетённых ветвей высоких деревьев, создавала декоративный уют и манящий тенёк (а с учётом того, что сейчас поздний вечер — так и вообще сумеречную зону, мечту готической парочки). Розы, лютики, васильки, ирисы, ромашки и куча других цветов, разноцветным ковром раскинулись на добрых пару метров от романтически сервированного столика, который расположился в самом центре природной «залы». Изящные бокалы, классическое гранёное стекло, позолоченные столовые приборы, белоснежные салфетки и шедевры кулинарного искусства довершали образующуюся картину неряшливого расточительства. Весёлый гомон соловьёв заменяет любовную балладу в исполнении духовного оркестра (ну, золотых у нас с Уинклессом не хватило, вот и пришлось выкручиваться, экономя на всём, что можно!..), а влюблённая парочка пенсионеров профессионально стреляет глазками друг в друга. Зуб даю, что они уже давно составили всю подноготную болезней один другого, да причём с такой точностью, что любая карточка амбулаторного больного обзавидуется.

— Агриппина Арка… — начала было толкать заранее заготовленную речь, но меня наглейшим образом прервали, банально наступив квадратным каблуком с железной набойкой на ногу.

Еле удержавшись от пронзительного воплям, а то бы пришлось бабулю из кустов вытаскивать, потому что её бы просто-напросто туда сдуло звуковой волной, уже было протянула ручки, чтобы придушить нерадивую клиентку, как была остановлена чисто психологическим прессом и невинным взглядом блёклых серых глазок.

— Майечка, зовите меня, пожалуйста, по-домашнему — Пина, — слащаво улыбнулась пожилая женщина, демонстрируя будущему мужу щербатые зубы.

У претендента в мужья непроизвольно дёрнулся правый глаз, и, если честно, я его прекрасно сейчас понимала. Ведь обычно как бывает? Собираясь на свидание, причём независимо от возраста и социального статуса, ожидаешь, что партнёр будет как минимум со звездой во лбу, а тут такой облом — натуральная пенсионерка, принарядившаяся в стиле восьмидесятых годов прошлого века, да ещё и активно избегающая частых встреч с дантистом и парикмахером.

— Пина, позвольте вам представить Нигора, — соловьём разливалась я, заменяя метрдотеля и массовика-затейника в одном лице. (Эти гады запросили такую цену за пять минут работы, что во мне проснулась давно законсервированная жаба, а у Эрика случился сердечный приступ, поэтому пришлось брать всё в свои руки.) — О его красоте слагают легенды, заморские принцессы приезжают посмотреть на этого профессионального ловеласа, а местные матроны вытирают обильное слюноотделение, стоит только Листушкину на низкой скорости продефилировать мимо них!

Нигор скромненько потупился, и застенчиво попросил принести ему стакан с водой, чтобы он смог избавиться от надоевших зубных протезов, мол, у будущей жены всего один нормальный зуб, и она ни капли не комплексует по этому поводу, так чего же ему из себя мачо-то строить. Агриппина ласково ему улыбнулась, чем привела мужичка в щенячий восторг, а мне стало немного дурно от такого бурного проявления активно зарождающихся романтических чувств. Поэтому я позорно сбежала выполнять просьбу будущего, дай милостивая Афродита, жениха.

Нигорушка был у нас кандидатом что надо, так сказать, жених на выданьи со стажем — как-никак, десять лет уже в нашей картотеке обитает! Может, он когда красавцем писанным и был, но явно не сегодняшним вечером. Невысокий, сморщенный старичок, родившийся ещё при царе Горохе, обряженный в старый клетчатый костюм, от которого на добрых десять метров несёт нафталином, а при каждом движении из карманов вываливается скончавшаяся от голодухи моль. На макушечке нашего плей-дедушки сверкает отполированная лысина, обрамлённая старческим пушком в виде трёх волосин, зачёсанных против часовой стрелки. На носу гордо восседают шикарные диоптрии, то бишь очки с толстенными стёклами, а над верхней губой задорно топорщились жиденькие усики, призванные подчеркнуть красоту скул данного субъекта — вот вроде бы и всё, чем был примечателен Нигор Листушкин. Ни километровых счётов в банке, ни самой обычной заначки в вонючем носке под матрасом, ни уж тем более алмазных копий этот мужчина не имел, но обладал весёлым нравом, и, как записано в его анкете, «белым арабским жеребцом неизвестной породы».

Ну, Агриппину Аркадьевну представлять и описывать её внешность излишне, потому что она ни капельки не изменилась с прошлой нашей встречи, ну, может только платок с застиранного пухового на кипельно-белый сменила, да вместо калош сапоги-гомнодавы на небольшом каблучке нацепила. И вот сегодня мне выпала сомнительная честь представить друг другу будущих жениха и невесту… Счаз прослезюсь от умиления!

— Нигор, позвольте вас познакомить с самой привлекательной, обаятельной и домовитой женщиной нашего славного города — Пиной! — Привычно кукарекала, наматывая круги вокруг сервированного столика и поминутно спотыкаясь через толстый деревянный байдик, при помощи которого Нигорушка притащил сюда накачанный нафталином костюм, натянутый на себя любимого.

— Красавица, — сделал комплемент предполагаемый жених, сверяясь с листочком, который я ему вчера отпёрла («Подробная инструкция, как вести себя на первом свидании, чтобы понравиться невесте» — мы подобные брошюрки всем клиентам мужского пола бесплатно раздаём, чтобы они, болезные, не опростоволосились от перенапряжения).

— Мужчинка, что надо, — сверкнула глазами Пина, покосившись на меня.

Утвердительно кивнув (просто Агриппина Аркадьевна попросила меня оказать ей негласную поддержку на первом свидании, чем я, собственно говоря, в данный момент и занимаюсь), легонько толкнула Нигора по плечу, мол, не спим — работаем. Встрепенувшись, дедушка уткнулся носом в белый листочек, и после целой минуты сосредоточенного сопения, глядения, кряхтения, всё же выдал:

— Маргаритка!

Споткнувшись в очередной раз чрез трость, грохнулась в клумбу и так там и осталась лежать, любуясь звёздным небом и работая бесплатным столовой для комаров. Вот кто его просил переходить к цветочным «кличкам»? Там же красным по белому написано (да ещё четыре раза жирно подчёркнуто): «Применять цветочные наименования только в случае крайней необходимости, а именно: отказ дамы от повторного свидания, битьё посуды о голову неудачливого жениха и наличие у будущей супруги очень-очень-очень скверного характера». Ни то, ни другое, ни третье в данной ситуации не было обнаружено, так какого демона, Листушкин свалял такого дурака?!

— Кактусик! — не осталась в долгу Аркадьевна, подхватывая правила игры.

Отлично, и эта в цветы ударилась… Или кактус — это всё же дерево?..

— Итак, — вмешалась, пока они не перешли на животные «имена», — раз процесс знакомства идёт отлично, то предлагаю это дело обмыть… Тьфу ты, наполним же бокалы, чтобы всем было хорошо… Э-э-э, пардон, я хотела спросить: кому шампанского? Или, может, предпочитаете что-нибудь отведать из меню? — Насильно всучила кожаные тощие папочки влюблённым голубкам.

— Майка, пс-с, — просвистели кусты голосом работодателя, — у нас алкогольных напитков нет.

— Почему? — искренне удивилась, старательно пятясь к говорящей растительности.

— Так у нас золотых не хватило на алкоголь, поэтому заменяем спиртные напитки неразбавленным компотом, — выдал целевые указания Эрик, и, шурша прошлогодней листвой и громко возмущаясь безалаберностью местных садовников, исчез в ночи, оставив меня тет-а-тет с возникшей проблемой.

— Товарищи влюблённые, — вернулась я к парочке, всё ещё изучающей скромный ассортимент блюд, — так что заказывать будем?

— Нам, пожалуйста, кашки геркулесовой, овощную нарезку, фруктиков и шампанского, — взял слово Нигор.

Сдержанно кивнув, понеслась за перловкой, свежими витаминами и напитками (естественно, в рамках жесточайшей экономии роль халдея тоже выпала несравненной мне). Пока пыталась выбить из повара как можно больше продуктов, никак не могла ответить на один, ну, очень занимательный вопрос: если я перспективным молодожёнам вместо шипучего напитка с определённым количеством градусов припру «Дюшес», они заметят подмену? И, если ответ будет положительным, то насколько грандиозным будет тогда скандал?..

— Прошу, — грохнула на столик поднос, полностью заставленный различными тарелками и подтарельниками. — Вот так, осторожненько, аккуратненько, вот спасибочки…

Освободив поднос, жестом фокусника извлекла из глубокого кармана, нашитого на длинном чёрном фартуке, закупоренную стеклянную бутылку с грушевым соком, предусмотрительно замотанную в белую салфетку. Ослепительно улыбнувшись замершим в предвкушении халявного алкоголя старикам, принялась с энтузиазмом трясти стеклотарой, как меня и учил Эрик, мол, под напором газов пробка вылетит сама, а из горлышка бутылки польётся обильная пена, ну, чем не бутафорское шампанское?