Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

Я с восторгом, с великим наслаждением и с огромным экстазом созерцал длинные и стройные ножки и изящные ручки Леди Ли, и её прекрасную шейку, и её маленькие прозрачные ушки, и её роскошные волосы цвета самой тёмной тьмы. С чего это я с недавних пор стал истовым ценителем жгучих брюнеток!? Честно говоря, не понимаю.

— Зачем этому миру нужны блондинки!? — вдруг ужаснулся я.

— Что!?

— Блондинки нам не нужны! Каково твоё мнение на сей счёт!? Я требую немедленного ответа!

— При чём тут блондинки!? Ну, ты и допился!

— Ответствуй, пожалуйста, насчёт и по поводу этих гнусных, нелепых, заторможенных и глупых существ, которых всех следует немедленно расстрелять, а потом всласть надругаться над их убогими и тощими телами, пока они ещё тёплы! — воскликнул я.

— Боже мой! Ну, что ты несёшь! Ну на что тебе сдались эти несчастные блондинки!? — возмутилась Леди Ли.

— А при том, что все они дуры и стервы, и всех на этом свете уже давно достали!

— О, Господи! Хватит же!

— Да нет, не хватит! Отнюдь не хватит! Я о блондинках думаю очень строго! — страстно и жёстко произнёс я и достал из кобуры револьвер сорок пятого калибра.

— Как же ты меня, в свою очередь, достал! Долбанный алкоголик! Идиот! Ненавижу! — вскинулась моя кошечка ненаглядная.

— Ну, и?! — грозно заорал я, поднося револьвер к своему виску. — Ответ!? Какой же будет окончательный вердикт и приговор в отношении этих тупых блондинок!?

— Душечка мой любимый и единственный! Успокойся, мой Герой! Ну, ну, моё сокровище ненаглядное! — засуетилась и страшно встревожилась Леди Ли. — Ну, пойми! В конце концов, блондинки же нужны везде и всегда! На все и во все времена! Для контраста! Для парадокса! Для хохмы! Для отдыха! Понимаешь!? Для отдушины! Для анекдотов и всяких там смешных историй. Для того, чтобы иногда спустить лишний пар, погоготать, расслабиться! Ну, успокойся, мой милый и любимый!

— Да? — очень сильно засомневался я по поводу блондинок и несколько упокоился, сделал глоток коньяка и кинул в рот оливку с традиционным анчоусом. — Возможно, ты и права. Отдушина всегда должна быть. Как же без неё…

— А, вообще… Ты — полный идиот! — рассмеялась Леди Ли. — Но, зато, скольких блондинок я спасла!

— Я отнюдь не идиот!

— Увы… Это ты так думаешь. Твоё частное мнение. Как же я от тебя устала, от чёртового мерзавца! О, Боже!

Я старался не смотреть на великолепную грудь моей девочки, ибо был не убеждён в адекватности своего последующего психологического состояния, которое могло привести к серьёзной и непредсказуемой реакции. Вполне было возможно страшное изнасилование! Самое изощрённое и извращённое на этом свете!

— Звезда моя. Свет моих очей! — прослезился я.

— Ты меня достал! — безнадёжно произнесла Леди Ли. — С этой секунды делай, что хочешь! Отнимай у меня острова, рудники и спутники, ешь меня живьём или расчленяй по кусочкам, можешь даже пару раз изнасиловать, как ты и задумал! Да, собственно, какое там изнасилование!? Ты же полный и неизлечимый импотент!

— Ах, сука! — возмутился я. — Я же вчера имел тебя два часа! После того шикарного ресторана!

— Это тебе так казалось! Идиот! Какой нормальный мужик может иметь женщину целых два часа подряд после кабака!? Вы же обычно засыпаете через пять минут, не снимая трусов и носков! Сволочи! Идиоты! — пригорюнилась Леди Ли.

— Значит мы!? Вот так!? — возмутился я. — А почему ты сказала об этом во множественном числе?! Ах, ты шлюха! И сколько нас у тебя было до меня!? Отвечай!

— Миллион!

— Всё! Достала! — заорал я. — Уезжаю на Северный Полюс! Лаек мне! Обязательно голубоглазых и самых мощных! Дерзких! Которые сжирают медведей живьём за пять минут и не боятся ударов их лап с ужасными и длинными когтями, потому что чувствуют себя бессмертными! Лайки должны быть с упругой, густой и жёсткой шерстью, которая позволит им выдержать даже атомную зиму! Упряжку! Сани! Лыжи! Погонщиков мне и двадцать литров спирта! Нет, пятьдесят! И чтобы штурмовые вертолёты взрыхляли снег вокруг моей ледовой обители своими мощными винтами! О, как я обожаю ударно-штурмовые вертолёты с сотней управляемых и неуправляемых ракет! О, как я мечтаю куда-нибудь запустить ракету! Но мне почему-то никогда это не удаётся сделать. Странно… Очень странно и обидно!

Я резко встал и покачнулся. Передо мной мгновенно возникли два адъютанта в чине Полковников и заботливо меня поддержали, а потом мягко усадили на стул и исчезли.

— А почему не на Южный? — задумчиво произнесла Леди Ли.

— Что?!

— Ну, почему ты намереваешься отправиться именно на Северный Полюс, а не на Южный? Там несколько теплее, вроде бы. Медведей нет. Одни пингвины бродят безумно вокруг. Или нет?

— Мне намного милее Северный Полюс, потому что именно там, среди изумительных по красоте торосов и совершенно неожиданных полыней, и просветлённых тюленей и китов я очищаю мечущийся дух! А кроме этого, — я глубокий патриот! Только Север! Только он! Там, к твоему сведению, находятся все наши основные разведанные месторождения нефти и газа! — я снова встал, покачнулся и, еле удержавшись на ногах, упал в кресло. — Речь идёт только о разведанных запасах.

— Клоун! Боже, ну какой же ты клоун! Какой из тебя Отец Народа, Лидер Нации!? Одно недоразумение! — воскликнула Леди Ли.

Я сурово насупился, встал, снова очень сильно покачнулся и меня снова заботливо и бережно поддержали невесть откуда взявшиеся Адъютанты-Полковники.

— Ах, мой любимый и неисправимый клоун, — с горечью и безнадёжно вздохнула женщина.

— Я люблю тебя, моя Королевна!

— Я тебя то же очень сильно люблю, мой пупсик! Душа моя! — Леди Ли скорбно улыбнулась. — Ну, иди же ко мне! Дай я тебя поцелую в щёчку! Перестань, пожалуйста, пить.

— А я, в ответ, поцелую тебя, моё сокровище, в более сокровенное и сладостное место! — пробормотал я, почти обессилев.

— Ах, мой милый шалун и баловник!

— Да, я такой! Самое главное, — добраться до того самого места! — воскликнул я и, не добравшись до него, лишившись последних сил, упал на тёплый песок и облегчённо погрузился в тягучую и спасительную нирвану.

Да, иногда нирвана решает абсолютно все наши проблемы!

Глава 9

Если радость пришла, не теряй её ни на миг.

Разве можешь ты знать, что наступит будущий год?

Др. китайское.

Негодяй был хмур и, видимо, по всем внешним признакам настроения, очень сильно хандрил. Он с сожалением, грустно, и даже с определённой ненавистью и отрешённо смотрел куда-то в пространство и нервно цедил пиво из высокого и тонкого бокала.

— Что случилось, мой друг? — обеспокоено поинтересовался я, присаживаясь к его столу.

— Что случилось, что случилось… Кое что случилось! А, если вернее, то произошло очень печальное и крайне скорбное событие! Очень трагическое, очень! Чрезвычайно неприятное, и не объяснимое нормальным человеческим разумом…

— А если более конкретно? Вас что, приговорили к расстрелу или повешению!? Вас ждёт не дождётся гильотина!? Вы отравлены и вот-вот начнутся предсмертные судороги и жестокие конвульсии!? Боже мой! Ужас какой! — я всплеснул руками.

— Хуже!

— И что же может быть хуже!?

— Застукала меня ваша бывшая подруга с другой дамой! — с неподдельной печалью и с горечью в голосе произнёс Негодяй.

— Ни хрена себе! — удивился и восхитился я, но потом сильно огорчился. — Ну, что же вы были так неосторожны!? Это непозволительно! Законы конспирации следует соблюдать неукоснительно! Это же главное и вечное правило для любого Дон Жуана!

— Да понятно мне всё это! Сейчас…

— И что же всё-таки случилось?!

— Но кто бы мог подумать, что моя красота ненаглядная, любовь моя вечная и бесконечная, припрётся на дачу в три часа ночи! — вознегодовал Негодяй. — И это после напряжённого рабочего дня! И это после долгой и затяжной корпоративной вечеринки! Да ещё и при живом муже и при детях, которые наверняка ждали её дома с наряженной ёлкой! Ужас! Не понимаю! Позор! Полное и окончательное падение нравов! Кругом одни извращенцы и извращенки! Нет никаких нравственных ориентиров! У людей совершенно не осталось никаких моральных принципов! Ужас, ужас!!! Посмотрите! Что творится вокруг?!

— Дорогой мой и крайне наивный друг! Именно после таких вот расслабляющих вечеринок пьяные женщины способны на самые безумные и непредсказуемые поступки! Запомните эту вечную истину! Данные старинные и, якобы, странные истории повторяется из века в век! — усмехнулся я. — Не вы первый, не вы последний.

— Теперь-то я это понимаю…

— Ну, и что же дальше?

— Чёрт его знает… Может быть моя куколка любимая меня простит, а, скорее всего, — нет.

— Да, однако, крайне тяжёлый случай. Очень и очень тяжёлый. Сочувствую и скорблю вместе с вами, — пробормотал я и склонился к полу, словно присутствовал на молитве в мечети.