Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

Я зашёл в кафе, меланхолично думая о всяком о своём, присел за традиционный столик в углу, заказал двести грамм коньяку и пяток долек лимона, печально посмотрел на реку, которая под воздействием солнца вдруг приобрела какой-то непонятный, тайный и загадочный, но очень, и очень приятный и светлый цвет.

— Синьор, не соизволите ли вы допустить к своему столу мечущегося философа и странника?

Я вскочил со стула и с изумлением воззрился на НЕГОДЯЯ. Мы горячо обнялись и чуть не всплакнули.

— Откуда вы взялись, сударь!? Слава Богу, что вы живы! Я так беспокоился и переживал! Специально побыл здесь несколько дней для интереса, ждал вашего появления, но так и не дождался. Думал к вечеру отправиться в другой мир на ваши поиски.

— Я тоже по вас соскучился, Синьор.

— Я горю от нетерпения! — воскликнул я. — У меня к вам имеется столько вопросов. Эй, двести грамм коньяку нам ещё!

— Триста! — НЕГОДЯЙ присел за стол.

Одет он был почему-то в модный спортивный костюм. На голове — фирменная бейсболка, на ногах — такие же кроссовки. Мы выпили, с удовольствием пососали дольки лимона.

— Ваше Превосходительство, вы можете задавать мне любые вопросы. Сочту за высокую честь на них ответить немедленно и исчерпывающе! — встал НЕГОДЯЙ и зачем-то щёлкнул кроссовками.

Ну, конечно, не щёлкнул в буквальном смысле этого слова. Как можно щёлкнуть кроссовками?

— Садитесь, сударь. Да, не зря я всё-таки вас в своё время назначил Министром Иностранных Дел! — засмеялся я.

Мы снова выпили, некоторое время любовались молодой листвой каштанов и прозрачно-чёрными водами реки.

— Вы знаете, все эти дни я специально не ложился на ДИВАН, дабы понаблюдать за ним, ожидая вашего возвращения. Но вы так и не появились. ДИВАН был пуст. Он тихо и тучно покоился в углу, не подавая никаких признаков жизни, сигналов или каких-либо знаков. Мой главный вопрос! И как же вам удалось столько времени не возвращаться?

— Ответ будет неожидан и крайне прост. Элементарно! Сильно не захотел, и не вернулся! Вот и всё! — усмехнулся Негодяй.

— Да, действительно, так всё просто… — задумчиво произнёс я. — А каким же образом вы вернулись и когда?

— Вернулся самым обычным способом. Лёг и очнулся я на ДИВАНЕ пол часа назад в квартире, не обнаружил вас там и сразу же направился в это культовое заведение. Моя способность не возвращаться сколько угодно времени совершенно не исключает возможности перемещаться на Землю в любое время. Кстати, рекомендую вам потренироваться с целью достижения аналогичного результата. Это решит массу проблем. Массу… — задумчиво произнёс мой товарищ.

— Понятно… Хотя ничего мне не понятно, — нахмурился я. — Погодите, погодите! Но ведь я нарушил обычный регламент и не возвращался в другой мир определённое время! Значит, я тоже практически преодолел эту непонятную зависимость от ДИВАНА!?

— Значит так!

— Интересно, интересно… — пробормотал я. — Ладно… А как там поживает Леди Ли, прелестница моя ненаглядная? Солнышко моё, кролик мой пушистый и нежный?

— Скучает по вас, конечно же, Ваше Превосходительство, — почему-то грустно и несколько тягуче произнёс НЕГОДЯЙ. — Любит вас безумно и страстно! Спрашивала меня ваша Леди Ли неоднократно, — куда же вы это подевались так неожиданно и надолго.

— Моя чудесная, ласковая, удивительная, маленькая и крайне обожаемая прелесть! — мечтательно улыбнулся я. — И что вы ей ответили? Звезде моей негасимой?

— Я объяснил ей, что вы отсутствуете в связи с выполнением чрезвычайно ответственной миссии в Северном Регионе.

— Молодец. Но почему именно в Северном?

— Именно Северный Регион вызывает у женщин определённый экстаз! Не Южный, не Западный и не Восточный, а именно Северный! Чёрт его знает, почему. Не понятно. Загадка…

— Так, так, так… — мечтательно улыбнулся я. — Ах, звезда моя, ярко пылающая в промозглой ночи!

— Но…

— Что «но»? — забеспокоился я.

Премьер Министр суетливо отвёл взгляд в сторону.

— Ну, и что же означает это «но»?!

— В приватном разговоре со мной она назвала вас конченой сволочью, кобелём поганым, гадом и мерзавцем. Уж очень сильно негодовала она по поводу ваших отношений и утраченного Острова. Очень сильно! А кроме этого она назвала вас, извините, конченным и абсолютно вонючим засранцем, которому место только в самом занюханном публичном доме, или в заросшем тиной фонтане, или в самом поганом сортире.

— Да, тяжёлая ситуация, однако… Очень тяжёлая. Обиделась, значит, Королевна моя, свет моих очей, звезда моя ненаглядная, женщина, которая дарует мне истинную и вечную благодать и настоящую радость, — расстроился и пригорюнился я.

— Как хорошо сказано!

— А то…

— И ещё кое-что хочу я вам поведать…

— Что может быть «ещё!?», — вознегодовал я. — Вы что, специально явились в этот мир, чтобы принести мне одни огорчения и невыносимые нравственные и моральные страдания!? Немедленно отправляйтесь обратно! Всё, не хочу вас больше слышать и видеть!

— Ну, ну… Успокойтесь же! Информация ещё нигде, никогда и никому не повредила и не помешала.

— В принципе, я согласен. Действительно это так, — успокаиваясь, и хватанув рюмку коньяка, пробормотал я. — Продолжайте…

— Ваше Превосходительство! Всё-таки есть у меня кое-какие серьёзные неприятные новости. Я готов немедленно донести их до вашего высочайшего внимания. Но…

— Снова это бесконечное «но»? Всё время одно «но и но!!!». Сколько же можно, наконец, трепать мне и так основательно истощённые и потрёпанные нервы!? — вознегодовал я.

— Обещайте мне, Ваше Превосходительство, что не зарежете меня столовым ножом прямо здесь и сейчас. Или не проткнёте вилкой, — осторожно спросил меня НЕГОДЯЙ.

— Обещаю, — рассмеялся я.

— Дело в том, что на шельфе подле утраченного вами Острова имеются богатейшие запасы нефти и газа! Самые богатые в мире!

— Что?!

— Да, вот так, к сожалению! — НЕГОДЯЙ скорбно склонил голову так, как склоняют её перед покойником.

— Чёрт возьми!!! — я заметался по заведению, потом подскочил к столу, налил в фужер коньяку, залпом выпил его, бросил в рот несколько долек лимона и упал на стул.

— Ну, и в связи с этим фактором Леди Ли планирует разорвать вас на куски, поджарить на костре, а потом расчленить. Она намерена нанять тайных агентов, ну, всяких там ниндзя с острыми мечами и отравленными стрелами и так далее, и в том же духе, для вашей ликвидации. Я не хочу вас, Ваше Превосходительство, шокировать и нервировать некоторыми подробностями нашей с ней беседы, которые я посмею утаить от вашей крайне чувствительной и тонкой натуры.

— Что за бред! Ну, какие могут быть на той планете ниндзя!? Нонсенс! Абсурд! — возмутился я.

— Ваше Превосходительство! Ниндзя есть везде и всегда. А как же без них… Без этих злодеев никак не обойтись во всех мирах. Кто-то же должен выполнять чьи-то злодейские указания и заказы, исполнять приказы тайных и кровожадных заговорщиков.

— Ну, вы меня так порадовали, так обнадёжили! — я в отчаянии схватился за голову. — Ничего, ничего! Умножу охрану, увеличу число штурмовых вертолётов до двух десятков, введу тяжёлые танки и объявлю комендантский час, спрячусь, в случае чего, в потаённом бронированном бункере под скальной породой!

— Бесполезно… Вы же знаете, сколько у Леди Ли денег и связей!? — скорбно и печально усмехнулся НЕГОДЯЙ. — Всё равно вас достанут. В конце концов, вполне хватит одного снайпера с хорошей винтовкой. Знаете, есть такие, который бьют на пару-тройку километров, а то и более. Патроны у них с усиленным пороховым зарядом и с особыми пулями. Сердечник из какого-то обогащённого урана. Пробивают с лёгкостью броню бронетранспортёра. А уж ваш лимузин… Это им, как картонка! А на таком расстоянии снайпера уловить никак нельзя.

— Знаю, знаю! — нахмурился я. — Коньяку нам ещё!

— Вот такие дела… Да, и вопрос с ниндзя остаётся открытым. От этих безжалостных и хладнокровных убийц не спасёт никакой бункер. Они же все гипнотизёры, акробаты и эквилибристы, умеют непонятными и магическими способами просачиваться в самые потаённые и защищённые наземные и подземные укрепления. Они порой мочат врагов даже в сортирах. Выскакивают из всяких там выгребных ям и кинжалы свои засовывают искомым лицам прямо в жопы! Представляете? Ужас!

— Ну, вы меня и утешили! Ну, вы меня и приободрили, и взбодрили! Так, как же быть и жить дальше? Что же делать? Так, так, так… Не ожидал от моего ласкового и нежного пупсика, от моей пушистой кошечки такой кровожадности, никак не ожидал! — лихорадочно заметался я по помещению, не забывая пристально обозревать его в поисках возможных кровавых ниндзя-гипнотизёров.

— Господин Фельдмаршал! Предлагаю конкретный вариант выхода из положения.