Безбашенный - Античная наркомафия 4

• Название: Античная наркомафия 4
• Автор: Безбашенный
• Жанр: Боевая фантастика

Четвёртая часть серии «Античная наркомафия».

---

Короче говоря, не наелись мы традиционным греческим жареным на оливковом масле тунцом, и нам захотелось ещё чего-нибудь эдакого. В идеале — наш прежний современный мир напоминающего. А я ведь уже упоминал, кажется, что эти древние греки совершенно названия своего не оправдывают и древней гречкой не питаются? Даже понятия о ней не имеют ни малейшего. Дикари-с! Тут Володя вдруг вспомнил о яичнице, да непременно на сале, мы с Серёгой его с энтузиазмом поддержали, а глядя на нас, идею одобрил и обломившийся на предмет хамона Хренио. Велтур, помозговав, тоже пришёл к выводу, что раз мы в таком восторге, то это явно стоит попробовать. Но какого же труда стоило объяснить хозяину постоялого двора, чего мы от него хотим!

Мы-то ведь на что рассчитывали? На опережающее развитие греческой, млять, культуры по сравнению с римской. Ведь если Рим — силовой гегемон Средиземноморья, то Греция — культурный. И если в Риме спустя столетие таки будут знать омлет — ну, не совсем такой, который мы знаем, а сладкий — яцца у них будут взбиваться с молоком и мёдом, а после жарки всего этого — перчиться, так то ж загнивающий римский нобилитет времён буржуазного… тьфу, рабовладельческого разложения, а Греция-то как культурный гегемон должна бы по идее и этот рецепт знать, и немало других, включая и нормальную яичницу, пускай даже и не на сале, а на оливковом масле. Но оказалось, что та идея не имеет ничего общего с куда более печальной реальностью — не знают, как выяснилось, эти хвалёные высококультурные греки даже того медового римского омлета. Спрашиваю хозяина, какие яичные блюда он вообще знает. Ну, варёные вкрутую яйца знает, а греческий прототип того римского омлета, о котором он в конце концов соизволил вспомнить — вообще даже и не омлет никакой. Те же варёные яйца мелко нарезаются — и опять же, на меду замешиваются, а часто ещё и с кусочками жареной рыбы, и всё это снова жарится на оливковом масле. Извращенцы, млять!

Но мы ведь отсупать перед трудностями не привыкли, верно? Это не знать некоторых элементарных вещей греки могут, но так-то ведь в Греции есть всё! Кур с петухами мы и сами здесь видели — петушиные бои эти греки, оказывается, очень даже уважают. Видели и пригоняемых окрестными пейзанами в город свинтусов. Раз есть куры — есть и яйца, а раз есть хавроньи — есть и сало. И дело, собственно, остаётся за малым — научить этих безграмотных античных греков складывать два плюс два, гы-гы!

Вот с этого-то наши и ржут — как я растолковывал представителю передовой в культурном отношении эллинской цивилизации рецепт приготовления яичницы на сале. Как малому ребёнку растолковывал, включая и то, что сало жарится до тех пор, пока вытопленный жир ВСЁ дно сковородки не покроет, а яйца — ага, сырые, а не варёные — разбивается ножом НАД сковородкой, а не на ней — я ещё и руками ему все движения показал для пущей наглядности. А то хрен ведь его знает, этого грека, собразит он сам или нет, если он никогда этого не делал и даже со стороны не видел, как это делается. Возьмёт ещё, чего доброго, да и расколотит то яйцо прямо на сковородке, и выковыривай потом из яичницы не замеченные его поваром мелкие кусочки скорлупы! Ведь дикари-с!

Сидим, значится, ждём-с исполнения заказа. Приносят, млять — мой повар на вилле за это время дважды уже ту яичницу пожарить успел бы, я сам для себя, пожалуй, и трижды, но — хрен с ними, справились наконец-то и они, несут прямо как королевское блюдо на пир — торжественно, на вытянутых руках — ага, прямо в сковородках, как я и велел. Мы ведь с Володей как поглядели, из чего тут едят, так и прикинули, что тарелок же нормальных ни хрена нет, с глубокой миски для каши ту яичницу жрать неудобно, а с лепёшки, которая для порционных блюд ту тарелку и заменяет, весь жир растечётся на хрен. Прикинули, переглянулись, да и решили, что луше уж тряхнуть стариной, да прямо со сковородок и есть, как в старые добрые холостяцкие времена, когда тарелку мыть лениво, и пачкать её лишний раз не хочется. А эти — ну вот сразу видно, млять, что со сковородки есть не умеют! Дощечку кухонную разделочную подложить под неё мозгов не хватает, прямо на стол и выставили те горячие сковородки, идиоты. Ну и стоят, глаза вылупили — типа, что эти неразумные варвары заказали, то они в лучшем виде и сделали, а вот теперь им любопытно, как варвары ЭТО есть собираются?

А мы глянули на их озадаченные эллинские хари, въехали, переглянулись меж собой, прыснули со смеху, да и вилки свои достали. Ложки античное Средиземноморье знает прекрасно, а вот с вилками в нём куда труднее. В принципе-то вилка тоже известна — мало того, что двузубая, так ещё и с тонкими прямыми игольчатыми зубьями, которыми наколоть-то жратву можно, но хрен зачерпнёшь, как современной вилкой, уплощённой и изогнутой. Но даже и такая недовилка известна античной Ойкумене исключительно в качестве кухонного инструмента, а ни разу не столового прибора. Позже, спустя века, уже в Поздней Империи, додумаются наконец и за обеденным столом её применять, и даже достаточно широко её применять будут, судя по комбинированной римской ложко-вилке, да по известному римскому «мультитулу», а уж от позднего Рима ту несовершенную римскую вилку и Византия унаследует, от которой её уже и макаронники венецианско-генуэзские переймут, да по всей Европе распространят. Но до тех позднеримских вилок ещё века, и мы решили, что нехрен из-за косности античной в бытовых удобствах себе любимым отказывать. В самом начале нам ещё не до того было — не до жиру было, как говорится, быть бы живу, но уже в Карфагене, когда основной быт у нас наладился, мы вспомнили и о мелких подробностях, в том числе и о столовых вилках.

Юлька сперва предлагала эти двузубые в позднеантичном стиле «изобрести», но против этой идеи восстали и Володя с Хренио, и даже Наташка. Ведь что гласит наша русская народная мудрость? Ножа не бойся, бойся вилки: один удар — четыре дырки. Вот нормальную современную четырёхзубую им и захотелось, и я, конечно, тоже был готов принять их сторону, но тут Юлька привела аргумент, который совсем уж без внимания оставлять не следовало. Про культурошок хроноаборигенов она заговорила, и тут нам крыть было нечем. Ведь в натуре же будут видеть — не втихаря же нам питаться в своём же собственном доме и за собственным столом, верно? Так двузубую в качестве эдаких ритуальных символических крестьянских вил, таких же двузубых в этом мире, хоть как-то залегендировать можно, когда на любопытные вопросы отвечать придётся. И тогда я предложил компромисс — вилка будет современного типа, но не с четырьмя, а с тремя зубьями. Трезубец рыбацкий символизирует, короче. Типа, наши далёкие легендарные предки на нашей далёкой легендарной прародине были рыбацким народом и питались исключительно рыбой, которую как раз трезубцами и гарпунили. Вот в память о тех легендарных и, ясный хрен, божественных предках, наша религия и велит нам считать всякую пищу рыбой и «ловить» её с символизирующего море вогнутого блюда эдаким ритуальным трезубцем. А религия — это ж святое, это ж все — ага, даже такие дикари, как эти античные греки — поймут правильно и уважат. Не докатился пока ещё античный мир до «единственно верного» учения. Ну, римских-то богов мы, конечно, как граждане Рима, почитать обязаны, но никому и в голову не придёт запретить нам чтить и каких-нибудь других богов, а уж тем более — собственных, пускай даже и ни разу не римских, предков. Культ предков для любого добропорядочного римлянина — это святое.

Жрём мы, значится, своими «трезубцами» ту яичницу прямо со сковородок, сало растопленное хлебом вымакиваем и тоже с удовольствием поглощаем — красота, млять, кто понимает! Правда, эти дебилы античные её немного пережарили, да и пара маленьких кусочков скорлупы нам в ней таки попалась, но никто ведь и не ожидал от дикарей идеального исполнения. Сами, что ли, не лажались в холостяцком прошлом, когда сделаешь всё и спешишь за комп, а за ним увлечёшься и засидишься, прогребав тот оптимальный момент, когда плиту на кухне выключить следовало? Сало до угольного состояния не сожгли — и на том спасибо. Ведь не готовят греки ничего на сале, только на оливковом масле, так что для них и это — уже немалое достижение. Я-то своих — и Велию с Софонибой, и повара на вилле — яичницу на сале жарить сам учил…

Греки — то на нас глазищи изумлённые вылупят, то меж собой переглянутся. Наверняка охарактеризовали бы нас с нашими варварскими обычаями вслух прямо здесь, да только бздят эти рафинированные эллины. Не столько нас самих, конечно, и даже не столько наших испанцев, сколько наших, пускай и не официальных, а облегчённых полотняных, но всё-же вполне римских тог. Зауважали в привыкшей считать все прочие народы варварами Греции с некоторых пор римских граждан! Ведь всего шесть лет только и прошло после Киноскефал, а после Фермопил — и вовсе неполный месяц, а впечатление на греков эти Фермопилы произвели похлеще тех Киноскефал. Не кто-нибудь, а сам надёжа и опора эллинистического мира Антиох Великий в том прославленном проходе жидко обгадился, и уделали его там римляне — ну, не с чистым счётом, конечно, но с близким к чистому, скажем так.