Наталья Толстая - И все-таки, почему на одних женятся, а других обходят стороной

• Название: И все-таки, почему на одних женятся, а других обходят стороной
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094763-8

Почему некоторые выходят замуж очень быстро и навсегда, а другие никак не могут найти свою половинку? Как добиться от любимого предложения руки и сердца? Как понять, что вы подходите друг другу? О чем надо позаботиться до свадьбы и как не разругаться до ЗАГСа?

Хоть один из этих вопросов обязательно возникал в голове каждой женщины. Вопросов много, а простых и понятных ответов на них, увы, почти нет.

Эта книга для тех, кто устал читать пространные советы о какой-то неведомой гармонии и самосовершенствовании и хочет получить конкретный совет и ответы на вопросы «что делать?» и «кто виноват?». В этой книге — минимум теории и «воды» и максимум жизненных аксиом!

---

Он — молчун. Вроде бы все у вас хорошо: и живете — не ссоритесь, и интересы совпадают, и нравится он всем. Но только «люблю» так и не сказал. Женщины любят ушами, а потому, если не слышат признаний, уверены, что и любви никакой нет, и перспектив тоже. Но советую не торопиться с выводами. У каждого из нас своя скорость развития чувств, и твои бесконечные намеки и попытки клещами вытянуть признание не приведут ни к чему хорошему. Так что постарайся набраться терпения и поставить себя на его место. У твоего избранника могут быть разные причины не произносить три заветных слова. И до тех пор, пока ты их точно не знаешь, не надо додумывать за него. Приведу самые основные причины молчания:

а) твой любимый уже признавался кому-то в любви в своем прошлом, но впоследствии ему пришлось страдать или сожалеть о сказанном — вот и сейчас не торопится;

б) он считает себя настоящим мачо, а признание в чувствах — признаком слабости;

в) твой мужчина пока не уверен в своих чувствах или не может в них разобраться — истерики и пинки в этом случае если чему и поспособствуют, так это разрыву;

г) он не уверен в твоих чувствах и боится, что ты не ответишь взаимностью — раскрой ему глаза, но сделай это тактично и ненавязчиво.

Он — балабол-задушевник. Противоположный предыдущему случай — мужчина говорит много чего и много о чем, но мало что из этого доходит до дела. К сожалению, мы, женщины, так устроены, что очень любим слушать. А часто еще и стараемся оправдать мужское бездействие разного рода обстоятельствами. В надежде на светлое совместное будущее — ведь говорит же «женюсь» — мы верим, что отношения наши самые серьезные, а мужчина самый что ни на есть «тот». Реальность чаще всего оказывается совсем не такой, как мы себе представляем. Мужчина-пустомеля способен пообещать тебе все что угодно, лишь бы сохранить статус-кво — ведь ему так удобно, зачем менять, если можно на обещать с три короба и на время избавиться от лишних вопросов.

В этом случае у тебя есть три выхода:

а) попытаться перевоспитать (только подумай хорошенько, нужен ли тебе этот титанический труд с непредсказуемым результатом);

б) смириться, что живешь со сказочником, и ничего не ждать от него;

в) «простить и отпустить».

Критерии гармоничной совместимости мужчины и женщины

Для долгой и счастливой жизни двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения.

Эмоциональный фон. Плохо, когда один резвится без устали, другой — в меланхолии, с хронической головной болью и нытьем на тяжелую жизнь. Знаю союзы, где хохот — норма жизни. Известны также и парочки, где скука и безразличие, хандра, страхи и беспокойства — обычное состояние. Хорошо, когда оба любят похожее. Солнце или дождь — дело вкуса, главное, чтобы не вразнобой.

Динамический критерий. У меня есть клиентка, у которой где-то внутри, похоже, стоит батарейка «Энерджайзер». Она живее всех живых ночью и днем. Ее мужчина — крупный политик, устающий от обилия людей и разговоров, обожающий свои тренировочные штаны и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Все. Теперь не поднять ни супом, ни сексом — неси все прямо под нос. У него сил нет.

А она не обижается! Сообщает: «Я — в фитнес-клуб!» — и уносится на дикой скорости. Или предлагает: «Давай Лельке день рождения у нас дома устроим?» Он: «Нет!» И улетает она в ресторан с подружками.

Никаких скандалов. И живут они замечательно! Поверь мне.

Но чаще всего в крепкой паре динамический критерий двоих совпадает. Приведенный пример — скорее, исключение.

Психофизическая совместимость (не раздражает запах тела). Разбросанные носки и майки мужчины, белье и колготки женщины никого не бесят.

Способность каждого из пары отдельно от другого легко приходить в комфортное состояние. Неважно как — аутотренинг, воля, спорт, сон позволяют прийти в миролюбивое расположение духа. Главное, чтобы не создавались искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важно приспособление к партнеру.

Личностная зрелость. Жаль, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски. Один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как канцелярский шкаф. Если говорить точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична такой же у другого. Повоспитывает профессор университета новоиспеченную супругу (студентку-блондинку) года два, утомится да и отпустит ее с Богом с приглянувшимся ей в спортклубе футболистом. О! Вот это пара! И, возможно, счастливая и гармоничная.

Наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он — граненый стакан в подстаканнике и хром. Они купят квартиру. Какие же их ждут разногласия! Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Когда с такими проблемами приходят ко мне на консультацию, я советую не бодаться, а стараться сохранить то, что важно обоим. Люстры и цвет обоев не важны, если двое людей важны друг другу.

Каждый примет чудинки другого, если дорожит отношениями. А иногда возникает «слюбится — стерпится», и это правильно. Если двое готовы идти навстречу друг другу — все получится, они выведут среднеоптимистическое.

Ответственность и власть. Когда обоих трясет от выяснения кто в доме хозяин — лучше придерживаться законов домостроя. В нормальных отношениях ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи.

Правильный подход к решению проблем и реализации задуманного. Когда двое ищут выход из сложившихся трудностей сообща, тогда способов решения, сил и желания находится достаточно. Результат будет позитивным, только когда нет сомнений, страха и закрытости.

Стоит ли перевоспитывать своего возлюбленного?

Когда хорошее портится, оно становится особенно плохим.

Аристотель

Мужской характер отличается от женского, как пуля от горошины. Русский педагог Сухомлинский однажды поделился с нами размышлениями на эту тему: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». Я согласна с ним, ведь именно мы мотивируем их на силу, мужественность, нежность, доброту. Женщина необоснованно требовательная зачастую отказывается принимать исходные характеристики нравственного и физического облика возлюбленного, своими претензиями превращая его жизнь в сущий ад.

Если ты не принимаешь основные черты его характера и не разделяешь его ценностей (но миришься с этим), то, наверное, полагаешь, что лучше знаешь, как ему жить. Не заблуждайся. Если ты считаешь себя идеальной или собираешься ею стать, твоя уверенность в том, что он непременно изменится ради тебя… как бы так сказать помягче… иллюзорна. В отношениях с любимым ты живешь мечтами о том, как это все могло бы быть, а не тем, как есть на самом деле. Воздушные замки тебе приятнее реальности. Почему? Живешь-то ты с человеком из плоти и крови, а не с Аполлоном Бельведерским. Если ты практикуешь долгоиграющие беседы с любимым на тему, каким он обязан (?!) стать, — это твое желание превратить его в идеал, а не помочь ему. Мужчина, конечно, воспротивится — жил же он как-то и до встречи с тобой. И вот это тебе уже вряд ли понравится. Сильный пол не любит анализировать свои мысли и чувства и боится женщин-«психологов» и «волшебниц», принуждающих полюбить себя.

Рука об руку с переделыванием ходит манипулирование. От нехватки внимания к себе и недостатка общения с любимым мы начинаем злоупотреблять его вниманием, спекулируя на хорошем к себе отношении. Он позвонил, вырвавшись буквально на минуту с совещания, а ты начинаешь ныть в трубку: «Ну поговори со мной еще. Ой, я забыла тебе сказать… Ой, какой ты невнимательный! Тебе что, трудно поговорить со мной? Скажи мне что-нибудь хорошее… А ты меня любишь?» Он-то любит, но закипает: у него контракт горит, а тебе нежностей хочется. Люди вокруг, ему говорить неудобно, а ты сообщаешь в подробностях, каким он тебе снился сегодня. Разве вечером за ужином или в постели об этом нельзя помурлыкать?

Или ты с надутыми губами не отпускаешь его от себя: «Ну побудь еще со мной… Мне так одиноко без тебя… Тебе что, трудно посидеть еще?» Но ему уже НУЖНО уходить. Отпусти его: выпрошенные таким образом минуты накапливаются в нем глухим раздражением. А потом — и громким: он повысит голос (чтобы ты поняла наконец-то, что ему НУЖНО уходить), а ты расплачешься… В общем, вот и конфликт назрел! Автор — ты.