Владимир Круковер - Зачарованный киллер-2

• Название: Зачарованный киллер-2
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 1992

---

Вот здесь стоит обратиться к метионину.

Метионин — простая по химическому строению аминокислота из класса незаменимых, т. е. поступающих в наш бренный организм в составе широкого набора продуктов питания и не синтезирующихся его собственными усилиями. Строго говоря, метионин вездесущ и в незначительных количествах пребывает во всякой пище, предназначенной Богом для пропитания существ человеческих.

Уникальная особенность этого неприятного на вкус и на запах вещества заключается в способности легки отдавать одну из молекулярных групп (—СН 3) — строго говоря, это особенность не самого метионина а специального биохимического механизма, в котором наше чудодейственное соединение играет ведущую роль. Нейтральный жир преобразуется в биологически полноценные соединения и немедленно находит себе применение.

Аминокислота метионин относится к классу незаменимых, т. е. поступающих извне: человеческий организм не в состоянии создать ее столько, сколько необходимо для «удаления» избыточных нейтральных жиров. Соответственно, «толчкообразное» восполнение этого дефицита направляет обменные процессы в необходимое русло.

Все эти медицинские нюансы весьма нуждаются в популяризации. Не для поощрения самодеятельных целителей, не для самолечения, а для понимания сложностей врачебной профессии и поощрения обывательской психологии. Я бы повесил везде плакаты: «Идите к хорошим врачам!» «Не жалейте денег на доктора!»

Известно, что больше всего наживаются производители на людских несчастьях. Самая богатая промышленность — это та, которая производит оружие. Самая богатая химлаборатория — это та, которая производит наркотики.

Фармацевтическая индустрия тоже не бедная. А в России, где контроля за ее деятельность практически нет — в особенности.

Примазываются к этому бизнесу и откровенные аферисты. Это многочисленные представители псевдонародной медицины. Во всю работают многочисленные «Лавки здоровья» продающие еще более многочисленные бальзамы от всех болезней. Слава Богу, что по крайней мере большая часть этих трав, настоев, сборов, бальзамов, кремов и мазей безвредны. То есть, пользы от них нет, но и особого вреда не бывает. (Если вы, конечно, не употребляете их в немереном количестве).

Должен сказать, что даже травы в государственных аптеках не всегда полезны. Не потому, что они фальшивы, а потому, что собраны не так, не тогда и не там. Есть множество тонкостей в сборе и сушке целебных растений, эти нюансы не учитываются при массовой, откровенно коммерческой заготовке. Честно говоря, если вы жаждете лечиться именно травами, то найдите честную старушку–травницу. Или купите правильную книгу на эту тему и не поленитесь приготовить целебный сбор самостоятельно. Воздухом свежим подышите, аппетит в лесу нагуляете — все польза.

В человеке всегда живут почти все вирусы и микробы. Но активизируются они только в ослабленном организме.

Производители, не мудрствуя лукаво, заманивают толпу приемами, рассчитанными на дебилов. И, как ни странно, добиваются успеха. Чем иначе объяснить успех многоцветной зубной пасты. С этой зубной пастой, кстати, много заморочек. И философских, и медицинских.

Вообще не понятно, почему фармакологические препараты рекламируются наравне с кулинарными рецептами или бытовыми поделками? Показалось бы дико, коли в общедоступной рекламе предлагали купить оборудование для опытов по квантовой физике или космическую технологию. А тут колоссальный выбор специальных средств для воздействия на сложнейший организм — человеческое тело! Сам ставь себе диагноз, сам себя лечи по советам рекламщика!

Болит живот — принимай желудочное, болит голова — обезболивающее. Любые! И загибайся от аппендицита или менингита.

Говоря о преступности фармакологической рекламы необходимо упомянуть о свечах. О, вроде, безобидных свечах для страдающих геморроем. Мне довелось в реанимации видеть человека, поставившего себе две свечи с экстрактом красавки. Отравление было угрожающее…

Как продать витамины? Во–первых продавайте их в комплекте, набором. Во–вторых изготовьте для них красивые, но разные упаковки. Одну назовите: «Витамины для будущих мам», другую — «Мужская сила», третью — «Счастье подростка». Витамины с уменьшенной дозой следует назвать: «Здоровье малыша», с увеличенной — «Здоровая старость».

Сочините стихи. Что–нибудь вроде:

«Здоровая мама — здоров и ребенок,
Это знает каждый теленок».

«Здоровый ребенок — счастье мамы,
Витамины спасают от драмы».

Хороший прием — все удвоить. «Двойная защита ваших зубов! Двойное содержание фтора!! Вдвое больше за ту же цену!!!»

И не слова о гипервитаминозе, о том, что передозировка витаминов весьма опасна для здоровья.

Слово «супер» — в лексиконе американцев стоит на третьем месте после слов: «ноу проблем» и «факен ю». (Если судить по их рекламе и массовым кинобоевикам). Применяется это слово большей частью в роли приставки: супермен — сверхчеловек, супердог — замечательная собака, суперавтомобиль — самый лучший автомобиль, суперкрем — потрясающий крем, супербальзам — эликсир бессмертия, супергерл — девушка, состоящая из талии и ног, суперпылесос — пылесос, сходный с черной дырой космос, суперфильм — фильм, на съемку которого ушло очень много долларов, суперхолодильник — обычный холодильник по двойной цене.

Для нашего потребителя «изобретено» прилагательное «новое». «Новое в кулинарии — бульонные кубики». «Новая паста, которая чистит все: зубы, унитазы, обои», «Новые разработки фирмы «Эй–джи» — сверххолодный холодильник для непослушных продуктов».

Еще один семантический прием — сопричастность. «Разделите нашу страсть, освежите свое дыхание». (Внимание, мята, добавленная во все «освежители» плохо влияет на секрецию кишечника и может вызывать половое бессилие.)

«Радуйтесь вместе с нами, поедая канцерогенный «Сникерс». «Веселитесь вместе с владельцем микроволновой печи «Самсунг». Корейские производители облегчают ваш труд, а заодно поджаривают ваши мозги излучением.

В Англии убрали все вывески с текстом: «Выхода нет», что значительно уменьшило число самоубийств. Очень внимательное отношение к слову. Но все ли понимают, что слово может убивать? И в переносном, и в прямом смысле!

До сих пор российский потребитель клюет на все иностранное. Отчасти это логично — за рубежом бытовые вещи делают качественней. Но и этим воспользовались сбытчики отечественного. Возьмем обычные пельмени, назовем их по–итальянски: «равиолли»… «Красиво есть пельмени не запретишь».

Возьмем обычную соду, запрессуем в таблетки, упакуем ярко и назовем: «Спасатель желудка». Если упаковка соды стоит рублей пять (0,5 кг, то десять таких таблеточек по 5 грамм будут стоить рублей семь.

Лекарства не должны носить рекламно–привлекательные названия. Врачу эти «фишки» вообще, до лампочки, а больной и не должен на них реагировать. Я еще допускаю, что какие–нибудь слабенькие травяные сборы, настойки, бальзамы могут афишироваться, пусть их производители зарабатывают на доверчивых, лишь бы не во вред… Но давать сильнодействующему медикаменту название, рассчитанное лишь на профана, способного купит все, что блестит — преступление. Такое же, как и продажа таких лекарств без строгого врачебного контроля.

В Москве есть чем заняться. Если есть деньги. Большие деньги. Среднему обывателю даже в кино сходить не всегда по карману. А представьте себе рядовой провинциальный город, где по выходным в клубе полупьяная дискотека, кинотеатр дышит на ладан, в библиотеках книги только совдеповского периода, а самогон стоит 12 рублей поллитра…

Чего я никак не пойму, так это отсутствие запрета на медицинскую рекламу и присутствие запрета на порнографию. Ей Богу, странны дела и помыслы человечества. От порнухи вреда никакого, разве что заведомо извращенным подросткам. От бездумного использования лекарств вред огромен, а для детей просто жизненно опасен. Но одно запрещено, а второе разрастается угрожающим лекарственным комом.

Мне известны случаи, когда люди от банального панадола начинали задыхаться, кожа их багровела, кисти рук опухали и только скорая помощь, если она приезжала вовремя, спасала их от асфиксии (удушья). Известен мне и другой случай. Один знакомый, страдая от геморроя, поставил одну за другой две свечи. Буквально минут через десять его всего обсыпало крапивницей, глаза покраснели, налились кровью, он начал жаловаться на сердце. Хорошо, что у меня под рукой был димедрол. Я дал ему две таблетки и таблетку нитроглицерина под язык. Он очухался, но еще несколько дней чувствовал себя неважно.

Я и сам как–то попал на бездумном приеме лекарства. Ортофен, который я раньше не принимал, вызвал у меня тяжелую аллергическую реакцию. Как «опытный аллергик» я купировал ее антигистаминными препаратами, но все равно несколько дней был совершенно разбит. Десны покрылись язвочками, как при страшном стоматите, суставы распухли, глаза слезились.