» » » » Инесса Ципоркина - Исповедь пленницы
Авторские права

Инесса Ципоркина - Исповедь пленницы

Здесь можно скачать бесплатно "Инесса Ципоркина - Исповедь пленницы" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Исповедь пленницы
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Исповедь пленницы"

Описание и краткое содержание "Исповедь пленницы" читать бесплатно онлайн.



Рассказ-парадокс о том, как странно мы воспринимаем некоторые вполне обычные вещи.






Ципоркина Инесса

Исповедь пленницы

Я убийца. Я тридцать лет убивала его, а он умер только сейчас. Тридцатилетняя война… Я победила в ней. Хоть и сама едва не умерла. Нет, сначала расскажу про свою жизнь с ним: детство, отрочество, юность и зрелость.

Ближе него у меня никого не было. Я просто себя без него не помню. На фотографии бабушка и дедушка держат меня на коленях — разряженную, в огромных бантах, из которых торчат два жидких хвостика, все важные, как чрезвычайные послы великих держав. А он ухмыляется, весь в умилительных ямочках и складках — портит все впечатление, и от торжественности момента ничего не осталось… Он умел превращать молитву в фарс — мгновенно и бесповоротно. Он превратил в скверный анекдот мою первую любовь, высмеял мой первый сексуальный опыт, испортил всю мою личную жизнь. И заставил–таки меня измениться — на его вкус!

Его любимое занятие — счастливое тупоумие, удовольствие без границ и радость без правил. Ему наплевать на последствия. А утром у меня будет болеть печень и трещать башка от съеденного и выпитого вчера, будет неловко слушать, как я бессовестно тамадила весь вечер и смешила гостей, задвинув в угол привычного массовика–затейника. А ведь это он меня заставляет, а я лишь покоряюсь его воле — у него огромная власть надо мной! — и по ночам мне мучительно стыдно за свое поведение… Он заставляет меня рассказывать байки, отпускать шутки, нести ахинею и одним появлением вызывать ликование: «Приве–е–ет!!!».

А я не клоунесса! Со мной, может, до сих пор еще никто не знаком, даже старые друзья! Но он диктует мне стиль! Он уверен, что «шутки юмора» мне больше подходят, и в его компании я хохочу, словно африканская гиена. Женщины, свободные от такой «любви и заботы», от этой чертовой узды, могут быть какими их душе угодно: мрачными, стервозными, слезливыми, сентиментальными, плаксивыми или хихикающими идиотками, а я… Расшибись в лепешку, но будь умной, ироничной, веселой и экстравагантной, потому что для него только это приемлемо. А я соглашаюсь, я всегда с ним соглашаюсь. Потому что он сильнее.

Раньше он так не выставлялся — прятался, был как–то меньше, скромнее, незаметнее… А с годами вырос, обнаглел и безобразно меня компрометирует. Я не успеваю рот раскрыть, а он уже все сказал за меня — и никого не переубедить, не объяснить, что он все врет. Скажешь такое напрямую — за идиотку примут! А с таким спутником еще и дурой выглядеть… Это не опасно, это смертельно. Вот и приходится поддерживать имидж, который он мне навязал.

Да, он еще и ревнует! Никому меня не отдаст, даже ненадолго — подержать и вернуть. Я не смею улыбнуться, даже просто повернуть голову к тому, кто на меня пялится. Лучше бы уж никто на меня и не смотрел, что даром время терять! Я все равно пройду мимо с каменным лицом. А если что… Он сразу шепчет что–нибудь вроде: «Если ты попытаешься переспать с этим типом, я вам такое устрою!» Я знаю — он устроит, мало не покажется. И я, и «этот тип» потом еще долго будем морщиться и передергивать плечами от омерзения, вспоминая подробности. И ведь ничего из арсенала его гнусных шуточек заранее не угадаешь и соломки не подстелишь. Да, он мастер розыгрышей и мистификаций, после которых смешно только шутнику, а остальные сидят как оплеванные.

Я пыталась вырваться из этих тисков: заводила любовников (и моментально их бросала, чему они нисколько не огорчались), с врачами советовалась, как мне от него избавиться. Специалисты мямлили что–то про психологическую зависимость и давали одинаковые рекомендации (которые он советовал засунуть им… ну, понимаете).

Он давит на меня. И морально, и физически. Ночью я даже во сне чувствую его присутствие, его тяжесть, его тепло. Он невыносимо груб, по–плебейски, по–звериному неизыскан. Если он чего–то требует, сопротивляться бесполезно. В моем мозгу точно микрочип сидит и передает приказания: «Не езди на работу. Возвращайся домой. Приготовь ужин и ложись в постель. Нам будет хорошо вместе — и к черту твою работу. Другую найдешь!» Да, мне бывает хорошо с ним, очень хорошо, но потом я ненавижу себя за податливость — так, что скулы сводит. Моя ненависть — причина его грубости, я это и без психиатра знаю. Он мог бы стать ласковым и уютным, мы принадлежали бы друг другу безраздельно — и наступила бы полная гармония, прямо нирвана какая–то. Ему бы уже не пришлось обламывать меня, может быть, он даже стал бы мне помогать: играть на сентиментальности моих знакомых, давать мне лестные рекомендации — и прекратил бы намекать всем подряд, что в душе я хищник, хоть на вид и плюшевая, как мишка. Нирвана… если бы я не презирала, не унижала, не доводила его так осатанело целую вечность.

Да, я первая объявила войну на уничтожение. И с годами мне стало все равно, кто победит, а кто сдохнет — только бы его не было со мной. Если он меня уничтожит, значит, как в балладе Бернса: «никогда на свете, Джемми, нам не быть с тобою». Тогда хоть в могиле от него отдохну. Меня не прельщают блага перемирия — максимум, на что я способна, это вооруженный нейтралитет, за которым скрывается затяжная партизанская война. Я знаю — он не может без меня, как вампир без крови. Вполне вероятно, что и я не могу без него, просто пока еще об этом не знаю. Но готова душу заложить: я не буду его терпеть. И привыкать к нему не хочу. Если на меня давить, я сопротивляюсь — из меня нельзя сделать сиденье для чьей–нибудь задницы. А он весь мир готов подмять под свой гнусный зад, дай ему волю…

Моя злоба подогревается тем, что я хочу его уничтожить — и не могу, уже много лет. Что может на него подействовать? Я травила его всеми ядами, какие могла достать, морила голодом, добивала непомерными нагрузками — они для него верная смерть: «Пойдем, миленький, пойдем в бассейн (на пробежку, на прогулку, на зарядку)! Поплаваем, отдохнем, расслабимся… Идем, мой хороший…» А он только крепче стал, плотнее, накачался. Я, надеясь накопить сил для расставания с ним, беседовала с какими–то печальными людьми, обладателями аналогичных проблем. Они сморкались мне в жилетку и живописали свои мучения, будто мне собственных не хватало. Когда слушаешь такого несчастненького, почему–то напрочь исчезает трезвая самооценка. Воображаешь себя кем–то иным, сильным, вальяжным и всезнающим. И этот кто–то в упор не понимает: зачем жертва терпит все это? Разве можно так жить? Да я бы на ее месте! Ага… Ты и есть жертва. И ты — на своем месте.

Я всегда была одна против него, без союзников. Не могла объяснить доброхотам, что мне действительно НАДО с ним разделаться. Все привыкли к нему, считают его забавным, симпатичным, вполне естественным и ничуть не лишним для меня. Его обожает моя кошка: вечно развалится по нему, мурлычет так, что почти хрюкает от наслаждения. Когда мои «военные действия» дают результат (увы, слабый и временный), и он слегка увядает — бедная киска понимает, кто тут главный злодей, и смотрит на меня с такой укоризной… Дескать, ты подлая, эгоистичная мамка, обо мне не думаешь, а я без него сирота! Верни все как было, не то укушу! И следом за глупым животным вступает человеческий хор: «Тебе с ним хорошо… Зря ты его так… Без него будет хуже… Ты просто зациклилась на недостатках — а подумай, сколько достоинств!»

Нет, я не стала их слушать, пошла ва–банк — и выиграла! В какой–то момент нашего совместного, хоть и несовместимого существования его тупая наглость достигла пика. Это произошло на встрече школьных друзей. Я мечтала пойти туда без него, чтобы так называемые «школьные друзья», помнившие меня исключительно в его компании, увидели меня другой, новой, независимой. Нет, конечно, он приперся вместе со мной, и все пошло по его сценарию. Любимые подружки хихикали в кулак, наблюдая, как он дергает за веревочки, а я пляшу, словно марионетка. Мой первый парень — теперь уже лысоватый мужик, женатый, не слишком симпатичный, в невнятного цвета усах и дешевом свитере — отводил глаза. Да, так же, как после нашей попытки заняться любовью, из которой, как я уже говорила, вышел всего–навсего скабрезный анекдот — понятно, по чьему почину. И все хором говорили, глядя на нас, но адресуясь именно ко мне (будто это я — инициатор нашего нерушимого союза): «Да ты совсем не изменилась!» Конечно, они были правы…

По дороге домой меня слегка развезло после обильной трапезы — он, гад, естественно, подливал и подкладывал, подливал и подкладывал — и я споткнулась, пробираясь домой через заросший бурьяном пустырь. «Ничего страшного — две небольших ссадинки!» — подумала я, разглядывая сбитую коленку. Не знаю, что там росло — не иначе как ядовитые кактусы или травка «ведьмина потеха». Но я заболела, впервые в жизни заболела серьезно, без театральных эффектов вроде нагретых градусников и душераздирающих стонов. Ногу раздуло, словно желтую диванную подушку. Только кисточек по краям не хватало. Градусник без помощи прикосновения к лампочкам, трения, погружения в стакан с чаем и прочих невинных детских хитростей упорно показывал «39». Я не могла ни спать, ни есть, ни развлекаться, ни работать. Весь мир был одна только боль и серый туман дурноты.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Исповедь пленницы"

Книги похожие на "Исповедь пленницы" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Инесса Ципоркина

Инесса Ципоркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Инесса Ципоркина - Исповедь пленницы"

Отзывы читателей о книге "Исповедь пленницы", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.