Александр Локшин - Птичий человек и другие рассказы

• Название: Птичий человек и другие рассказы
• Автор: Александр Локшин
• Издательство: Arcus NY Publishing
• Жанр: Современная проза
• Год: 2016
• ISBN: 978-1-329-83922-9

Александр Александрович Локшин родился в 1951 году, живет в Москве, преподает математику в пединституте. Сын композитора Александра Лазаревича Локшина. Автор сборника стихов «Болтовня глухонемых» (2003, 2015)

---

ВТОРОЙ, (пытается продолжить) Пусть объяснит… Как могло быть… В то время, как…

ПЕРВЫЙ. Обратите внимание: еще один характерный штрих. Он разговаривает намеками. Слова не может прямо сказать, как это делаем мы, нормальные люди… Делает вид, что чего-то боится. Поганец! Сейчас я ему все объясню! (обливает Второго помоями из ведра. Второй уползает на четвереньках.) Да, с ними только так и можно. Пусть теперь отмывается. Если сможет, конечно. Долго ему еще отмываться. Вы думаете — мне это легко далось? Что я лишен элементарной жалости? (В зале крики: Нет, нет! Мы так не думаем!) Но кто-то ведь должен выполнять эту нелегкую работу по очищению нашего общества… Чтобы мы все могли доверять друг другу!

Занавес

СПЕЦПРАЧЕЧНАЯ (маленькая грустная пьеса)

Действующие лица: клерк; господин в зеленых очках

КЛЕРК, (сидит один за столом) Следующий!

(входит тупорылый господин в зеленых очках)

Вы-то хоть понимаете, куда пришли? А то ходят тут всякие со своим грязным бельем! Дуры!

ГОСПОДИН. Понимаю, понимаю…

КЛЕРК. Извините, я немного раздражен. Ходят тут, понимаете ли, настоящих клиентов распугивают. Таких вот, как вы. А я человек опытный. Я настоящего клиента сразу чую! (нюхает) Ну и разит же от вас! Вы — некрофил? Пассивный? (у господина отвисает челюсть) Так вот, я вам скажу, это будет, будет стоить… (листает прейскурант) Эксгумация, вакцинация…

ГОСПОДИН. Да что вы такое говорите!

КЛЕРК, (не слушает его) Маленький такой следственный экспериментик, и будете опять — достойный член общества! Все грязные слухи — опровергнуты! И это будет стоить…

ГОСПОДИН. Прекратите немедленно! Я примерный семьянин! У меня совсем другое… На букву «эс»…

КЛЕРК, (бурчит, листая прейскурант) Пожалуйста, пожалуйста, примерный — так примерный…

(в сторону, с горечью)

Он думает, что он — примерный семьянин! Куда катится этот мир! (обращаясь к господину) Ну, это вам подешевле обойдется… скотоложество…

ГОСПОДИН. Вы — что, совсем ничего не понимаете? (решается сказать) Я сту… сту… стульчик можно возьму? А то стоять устал…

КЛЕРК. Вот я старый дурень! Не мог догадаться! (жмет господину руку) Тут вашего брата столько ходит… Валом валят… Можете не беспокоиться, все сделаем в лучшем виде. Думать будут не на вас. (в сторону, с горечью) Хотя кто тут, собственно говоря, кроме меня, умеет думать?

Занавес

СПРАВКА (пьеска)

Действующие лица:

1. Автор;

2. Персонаж (впоследствии — Вухоплюйский, он же Вухоствольский)

АВТОР. Вот незадача — не знаю как тебя назвать — так, чтобы никто на свой счет твою фамилию не принял. Надо что-то необычное придумать… Что-то такое-эдакое… Но, чтобы не вульгарно было… Ох, стар я что-то стал… (бормочет под нос) Свойский, Хвойский, Тарарайский — все не то!

ПЕРСОНАЖ. Ну, давайте уж поскорее, что ли. Надоело тут мерзнуть без толку. Вообще-то у меня и своя фамилия есть. Но — согласен на любую: например, Правдоборцев-Сибирский…

АВТОР, (с наглой улыбкой) Придумал! Вухоплюйский ты! ПЕРСОНАЖ, (возмущенно) Что за фамилия странная… Что вы, собственно говоря, хотите этим сказать? Я протестую! Я, знаете ли, буду жаловаться — сами знаете куда!

АВТОР. Вот-вот! Уже получается! Ты же в моей пьесе, знаешь, кем будешь? (многозначительно постукивает по крышке стола)

ВУХОПЛЮЙСКИЙ. (в сторону) Этот автор — подозрительный тип. Обязательно сообщу о нем, это мой долг, первейший долг… (обращается к Автору) Я пошутил, неужели непонятно? И (постукивает по крышке стола) в вашей пьесе я не буду. К тому же у меня справка есть… (разворачивает справку и читает): Дана гражданину Вухоствольскому (это, кстати, моя фамилия), что он никогда не был членом нашей преступной организации… Все. Подпись. Печать, (сует Автору под нос) Вот вам, читайте!

АВТОР, (читает) Дана такому-то… И вот тут дальше мелким шрифтом: «Применять без колебаний при малейшем подозрении»….Ничего не понимаю! Что применять? При чьем подозрении?

ВУХОПЛЮЙСКИЙ. Да справку эту и применять. Показывать то есть. При малейшем вашем подозрении. То есть при моем подозрении, что у вас, значит, возникло подозрение.

АВТОР.(дрожит) А у меня, может быть, не возникло. Даже ни капельки не возникло… А вот тут у вас еще краешек оборван: «релять на оражение»- это что?

ВУХОПЛЮЙСКИЙ. Это так, пустяки. Секретарша бланк перепутала. Ну, так кем я там буду в твоей пьеске?

АВТОР. Б-б-б-б… з-з-з-з-з-з… п-п-п-п-п (падает в обморок)

ВУХОПЛЮЙСКИИ. Догадался, значит. И как ему это удалось? Непонятно. Придется, значит, того-этого…

АВТОР. (ползет на четвереньках) Нет! Я не догадался! Я ничего не понял! Я круглый идиот!

ВУХОПЛЮЙСКИИ. (говорит в зал) Не верю ему, не верю…Никому не верю! Как горько, как невыносимо горько персонажу моего возраста остаться без автора! Пусть даже невеликого таланта был человек! (обращается к Автору) Прощай, друг! Я буду так одинок! Прими вот это… (дает Автору таблетку) Все будет хорошо… Ну, мне пора, спешу!

Занавес

ЗАПИСКИ ПУТЕШЕСТВЕННИКА (документ общественной важности)

Будучи внештатным младшим корректором еженедельника «Сто великих умов нашего тысячелетия», я обнаружил при разборке редакционного архива выцветший листок, очевидно, выпавший из какой-то рукописи. Установить, из какой именно — не удалось, несмотря на все усилия редколлегии. Ввиду несомненной общественной важности найденного документа, я, понимая все возможные риски своего шага, решился представить его вниманию читающей публики.

«. . но недавно в кругах высшего общества (к которому я имею честь принадлежать) пронесся слух, что Таинственный Незнакомец — вовсе не верблюд, как принято было считать в последнее время. Не торопитесь, господа! Вот, вы говорите, если он верблюд — то где же оба его горба? А я как опытный знаток природы, объездивший с лучшими караванами мира вдоль и поперек прославленную пустыню Сахару и знающий, как свои пять пальцев, все ее укромные уголки, общавшийся накоротке со знаменитейшими погонщиками, скажу вам так.

В наш лживый век, насыщенный чудесами пластической хирургии, горбы очень легко спрятать — ампутировать и пришить затем, вы догадываетесь — куда. Нет, пока не откроются до сих пор засекреченные архивы, утверждать, что этот тип — не верблюд, я не считаю возможным. Но даже если злосчастные архивы откроются (во что я не верю) и он принесет нам справку — сможет ли эта справка разрешить поставленный вопрос? Конечно, нет! Общеизвестно, что справку о неверблюдстве ТАМ дают только своим… Тем более, что есть косвенные улики, подтверждающие верблюдство Таинственного Незнакомца. Этот господин всегда появляется на людях в плотно зашнурованных ботинках. Еще никто не видел его босым. Вы понимаете, что я веду речь о тщательно скрываемых копытах. Обратите внимание, когда он ходит, раздается характерное цоканье… А теперь посмотрите на его фотографию, на мясистые губы, словно изготовившиеся для плевка… Однажды я случайно оказался в тени дерева и, будучи спрятан в его густой листве, был свидетелем того, как этот субъект, воровато оглянувшись, набрал в рот слюны и сплюнул, причем плевок его был столь обилен, что это сразу же навело меня на размышления… К тому же большая часть плевка попала, к несчастью, на меня! Я чуть не задохнулся от отвращения, но не издал ни единого звука и даже не пошевелился, чтобы не выдать своего присутствия…» (На этом записки обрываются.)

2015