Виталий Башун - Потому что лень

• Название: Потому что лень
• Автор: Виталий Башун
• Жанр: Фэнтези

Когда Никобару было всего-то шесть лет, он проглотил конфету из коробочки в комнате мага и алхимика Самсура. Однако сам маг не имел никакого отношения к этой конфете. Его всего лишь попросили открыть коробочку, поскольку никто из простых людей и даже сам граф, владетель окрестных земель и друг алхимика, не смогли этого сделать. Мальчик, как ни в чем ни бывало, коробочку открыл, конфету съел (очень вкусная была) и потерял сознание, а когда очнулся родители и друзья его не узнали. Он стал вялым, малоподвижным и сонным. Но сон не нес с собой отдохновения. Во сне он интенсивно занимался магией, рукопашным боем, лекарским делом и… кулинарией, которая считалась приоритетным направлением в его сонных кошмарах. И так продолжалось целых двенадцать лет. Двенадцать лет он уставал так, будто эти занятия и тренировки были реальными. Но все ж знают — чего только не приснится ленивому увальню? Никобар тоже так считал и никому не рассказывал о своих снах.

---

«Меньше знаешь — крепче спишь», — эту истину он усвоил давно и хорошо научился сдерживать неуместное любопытство, когда возникал даже малейший намек на угрозу приобщиться к этим тайнам.

-

Глава 8

Деревянная кружка отрикошетила в сторону, благодаря вовремя подставленному подносу. Она была пустая, поэтому ни на меня ни на клиентку не попало ни капли бывшего содержимого. В низкопробной забегаловке, гордо именуемой среди местного сброда «тошниловкой», разгоралась обычная в этом заплеванном заведении, самая настоящая, неподдельная, первосортная, кабацкая драка.

Мы с сопровождаемой, девушкой лет на семь постарше меня, в самом начале долгожданного мероприятия приткнулись в уголке рядом с дверью и наблюдали за работой кулаков, голов, ног, кружек, кувшинов и прочей утвари, приспособленной для нанесения максимального вреда оппоненту, несогласному с мнением оратора из чужой компании. Здесь термин «оратор» явно происходил от слова «орать», так как на нежное пение, звуки, вырывающиеся из глоток здоровенных мужиков, совершенно не тянули. Орали все. Правда, некоторые визжали, но и те и другие в большинстве случаев до членораздельной речи не снисходили. В сплошной рев и вопль вплетались смачные шлепки и глухие удары, по которым можно было с достоверной точностью определить, кого в этот момент бьют по мордасам, а кого просто и незатейливо пинают ногами. Хозяин заведения — тролль с мозгами. Столы и лавки под стать его накачанной двух с половиной метровой туше. Вырублена мебель вся целиком из половинок толстых бревен, на удивление, хорошо ошкурена и покрыта лаком. Заноз точно можно не опасаться. Еще можно не опасаться, что кто-нибудь из разобиженных ухватит лавку и-и-и-и-и пойде-о-от, и-и-и разойде-о-отся, и-и расходится — «раззудись рука — не боли голова» — крушить все вокруг. Не пойдет. Здоровья не хватит даже приподнять ее. Сам не понимаю, как я практически без усилий своротил стол так, чтобы он массивной баррикадой закрывал наш угол.

Моя клиентка с восторгом попискивала и завороженно подглядывала за побоищем откуда-то из под моей подмышки. Ну вот и дождалась вэри. В третий заход ей, наконец-то, повезло — кто-то кому-то что-то не так или не эдак сказал, или не туда и не с тем чувством посмотрел, или чем-то плеснул на х…ребет или одежду… Короче, ответ был в морду и ответ откровенно нелицеприятный. Для лица то есть неприятный. Зато у морды были друзья, не пожелавшие оставить морду на побитие каким-то неизвестным типам. Они встали грудью, ногами и кулаками на защиту. При этом задели кого-то нейтрального, мигом ставшего очень даже не нейтральным… а там все и понеслось, словно лесной пожар по сушеным елкам.

В результате, девушка смогла лично увидеть кабацкую драку во всей ее красе и сполна насладиться зрелищем. А чего? Заказ, как заказ! Ну, была у довольно молодой, скучающей, вдовы такая idee fixe. И деньги были. А по утроенному тарифу кто не согласился бы ее сопровождать? Хотя-а-а… если по-правде, то никто и не согласился. Один я решил заработать аж двенадцать кроликов за раз. Теперь вот отбиваю летящие в наш угол снаряды и отталкиваю рушащиеся на наш стол бессознательные тела, сберегая почти нетронутый ужин. Нескромный, по меркам завсегдатаев, но мало аппетитный по нашим.

А что? Весело! И двенадцать кроликов не надо сбрасывать со счета. Правда, моих там будет только восемь, но для 6е…небогатого адепта это очень неплохие деньги. Да за один-то вечер!

Хотя-а-а… еще не вполне заработанные. Праздник продолжается. Помимо бессознательных тел к нам наведалась парочка более-менее сознательных в то время, как очухавшиеся возвращались ближе к центру продолжать банкет. Кому-то из драчунов не понравилось, что мы с девушкой стоим и никого не трогаем. Естественно, им захотелось потрогать нас.

Первой в наш угол прилетела небритая харя, исторгая из гложи вой бешеного волка, укушенного в задницу окосевшим зайцем. Совершенно стеклянные глаза без единого высверка трезвой мысли вперились в поднос, явно стараясь найти на его поверхности всю мудрость вселенной.

Я не стал дожидаться, когда харя обнаружит за подносом нас с клиенткой и предпринял превентивные меры, ткнув пальцем в определенную точку на шее оппонента. Затем молодецки размахнулся и врезал харе в челюсть. Хрясь! Клац! Бум! В первом случае прозвучала челюсть, во втором — зубы. Третий звук получился в результате соприкосновения пола с затылком хари.

Нужды в ударе уже не было, мужик уже отключился, но мне просто не хотелось кому бы то ни было демонстрировать свои истинные умения. Особенно против таких противников, которые даже для первокурсника, и даже алхимика, совершенно не противники. Ну и не скрою, хотелось для щедрой клиентки добавить немного романтики и театра. Она же ведь именно для этого пришла к вэри Морти с таким, мягко говоря, нестандартным заказом.

Мои старания были вознаграждены радостным взвизгом:

— О, мой вэр! Да! Да! — и с придыханием: — О, мой защитник!

Пришлось, как учили в салоне эскорт услуг вэри Морти, выпятить грудь, добавить огня во взор и гордо посмотреть на клиентку. Якобы, я весь прямо в щенячьем восторге от ее похвалы.

К концу драки появился было еще один объект для демонстрации моей готовности положить живот и челюсть на защиту прекрасной вэри, но квелый какой-то. Я даже бить его не стал. Внушительно размахнулся и… толкнул слегка в лоб. Драчуну, и так уже готовому, вполне хватило. Квелый от толчка возьми и завались поверх предыдущего. На этом наша часть драки закончилась. Впрочем, и в самом зале она практически совсем затихла. На ногах осталась группа крепких наемников в центре зала, холодно и профессионально отшибавшая все попытки достать или кого-то из них или защищаемый стол с едой и напитками.

Хозяин, тролль, вместе с двумя орками, вышибалами, пошел по залу привычно перетряхивать кошельки и выворачивать карманы поверженным гулякам. Разумеется, мародерством данную компенсацию ущерба за счет проигравших назвать никак нельзя.

Наемники расселись по лавкам и потребовали еще пива с закуской. Понятное дело. После трудной работенки стоит залить адреналин алкоголем. На нас никто внимания не обращал. Почти. Один, самый молодой в компании, придерживая рукой со сбитыми костяшками пальцев грязный платок у рассеченного лба, дернулся было в нашу сторону:

— О-о какая чистенькая милашка там в углу, — но его остановила рука пожилого, бритого налысо громилы.

Старший сам неспешно подошел к нам. По пути он быстро и профессионально оценил обстановку: два тела рядом с нами (живых между прочим), практически полный порядок на столе, мою бархатную фиолетовую маску на пол лица с маленьким вышитым серебром вензелем «М» в уголке над левым глазом, порядок в одежде и никаких следов драки. Оценил он также и наше расположение около двери, позволяющее моментально покинуть заведение в случае непредвиденного развития событий. То, что мы этого не сделали и спокойно дожидались его приближения, явно озадачили громилу.

Наемник встал напротив и тяжелым взглядом уперся в мои глаза. Его товарищи притихли, ожидая сигнала. Барабанная дробь. Два быка стоят друг против друга, роют копытами землю, из ноздрей валит пар, налитые кровью глаза пытаются взглядом отбросить тушу противника. Кто победит в этой борьбе взглядов? Если никто — спор разрешат рога! Со стороны наверное смешно. Громила на быка еще тянет, а вот я нисколько. Скорее котенок против волкодава. Тем не менее…

За полтора месяца пребывания в академии я заметил одну… странность не странность, но, можно сказать, особенность своего взгляда. Как-то один стихийник с третьего курса, заметив в дверях столовой нашу компанию алхимиков, ляпнул какую-то чушь про слабаков, которым не место в порядочном обществе. Дескать, он сейчас просто выбросит за дверь ходячие тряпки, воняющие всякой гадостью, но сначала заставит вылизать языками его сапоги. Поскольку я вошел первым, то говорил он, брызгая слюной мне в лицо. В тот момент, признаюсь, я первым делом порадовался, что мы практически никогда не снимаем мантии и шапочки (лень постоянно переодеваться) и его слюни попадали прямиком на материал шапочки, зачарованный на противодействие еще и не такой гадости. Во второй момент я глянул в его злобные глазенки и… живо представил, как и чем буду разделывать стоящее передо мной тело на части, тщательно выбирая с какой детали начать, чтобы тело не сразу умерло и до самого конца могло прочувствовать все, что с ним (телом) происходит. И так я углубился в планирование смертоубийства с расчлененкой, что не сразу обратил внимание на тишину в зале. Наш недоброжелатель вдруг оказался уже в середине довольно просторного помещения за телами своих однокурсников, соперничая пастельными тонами лица со скатертями на столах. Мы спокойно пообедали и ушли. Никто и слова нам больше не сказал.