Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

• Название: Антология биржевого юмора
• Автор: Сергей Сергаев
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2006
• ISBN: 5-365-00475-2

Юмор людей, торгующих на бирже, которые называются трейдерами – весьма специфичен и похож на английский: острый, как врачебный скальпель; тонкий, как еврейский анекдот; сильный, как выстрел армейского орудия. Люди, способные смеяться над собой, непобедимы.

Эта книга предназначена для всех, кто, так или иначе, связан с торговлей на бирже акций и фьючерсов или рынке FOREX. Трейдеры, аналитики, управляющие активами, специалисты бэк-офиса и руководители брокерских компаний, клиенты, банкиры, работники бирж и финансовые консультанты, юристы и бухгалтера, а также те, кто хочет присоединиться к миру биржевой торговли, все найдут здесь что-то смешное или до боли знакомое по работе. Предлагаемая книга – кладезь знаний, сконцентрированных в юморе.

---

• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.

• Весы торговались тяжело.

• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.

• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.

• Ручники были на подъеме.

• На пиле спекулянты считали зубья.

• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.

• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.

• Шампанское наконец-то выстрелило.

• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.

• Акции горной промышленности пробили дно.

• Волосы неспешно отрастали.

• Рынок изюма высох.

• «Coca-Cola» замерзла.

• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.

• Пузырь жвачки громко лопнул.

• У резисторов было пробито сопротивление.

• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.

• Цены воздушных шаров вздулись.

• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».

• Сейсмограф рисовал жуткий график.

• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.

• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.

• Трубопровод скрутило в дугу.

• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.

• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.

• Иглы опять всех накололи.

• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.

• Лифты застряли между 14 и 15.

• Турбины набрали хорошие обороты.

• Мост рухнул и создал панику в своей секции.

• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.

• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.

• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.

• Олово словно припаяли к одному месту.

• Доминошки начали валиться с открытия.

• Торговцы тисками были просто раздавлены.

• Бамбук весь день был зеленым.

• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.

• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.

• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.

• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.

• Дельтапланы никак не хотели падать.

• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».

• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.

• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.

• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.

• Ковры ровно улеглись.

• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.

• На яйцах сформировались голова и плечи.

• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.

• Мусорные облигации моментально разлетелись.

• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.

3. Анекдоты

Разные

В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

* * *

– Что такое развод?

– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

– А что такое развод лохов?

– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

* * *

– У кого руки самые теплые?

– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

* * *

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?

(Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

– Пап, а люди есть?

– Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

Дамам нашего форума на заметку:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!

Брокер:

– Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Сейлзам на заметку:

Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

– Ты как себе акции в портфель выбирал?

– Ну, как... Методом тыка!

* * *

Клиент:

– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Да, для больного...

– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?

– Нет, он болен не до такой степени!!!

* * *

– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.