Catherine de Froid - Быть Вселенной в голове у каждого

• Название: Быть Вселенной в голове у каждого
• Автор: Catherine de Froid
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Мир современных школьников из обеспеченных семей, с их непрошибаемой уверенностью, что все образуется и все будет хорошо. Мир матерых ботаников, с их отсутствием личной жизни и вечными философскими беседами. Автор, которому вздумалось сначала придумать новое устройство хорошо нам знакомого мира, ударившись в богохульство, а затем встроить в произведение себя, не догадываясь, что, как только это произведение будет опубликовано, все, что там описано, начнет сбываться, и его, автора, ждет большой перелом в жизни. Точнее, ее. Ну да, это я. И я действительно не уверена, что вся эта ересь не сбудется.

---

Дальше начинается то, что я называю соревнованием в самокритике, отягощенной лестью в адрес собеседника.

Отступление автора.

Ну вот и зачем мне эта сюжетная линия? Бесперспективняк же полный. Писать про отношения не получится — это у меня выходит очень неестественно. Затирать кусок текста тоже не могу — я же как бы в ответе за героев, они для меня уже живые. К тому же, придется менять их характеры и так далее. А еще это порядочно поубавит объема, что тоже важно, если хочется, чтобы творению что–то светило. Так что придется выкручиваться. Но кто меня за язык тянул?!

Конец отступления автора.

«Ну, — вылезает мое практичное подсознание, — и как мы дальше будем? Встречаться начнем? Не очень я себе представляю этот процесс».

Мысленно проклинаю себя двадцать раз, потом задаю себе вопрос: а почему у меня такое ощущение, как будто это я влюбился? Потом вспоминаю, что Саша все слышит. Начинаю извиняться. Обрываю себя на середине мысли. Слушаю ответ Саши:

«Я как–то об этом плохо думала. Просто в один прекрасный день мне снесло крышу, а дальше я задавалась насущным вопросом: сказать или не сказать? Хотя да, хотелось бы иногда куда–нибудь ходить. Хотя бы в лес».

«Идеально. Я тоже лес люблю. Красиво, тихо. Вот только ты же замерзнешь, зима на дворе».

«Чего не сделаешь во имя… Вот только я совершенно не умею время выбирать. Ой, это я сама с собой!».

«Я тоже не умею. Так что давай просто подумаем о своем расписании на ближайшее время и найдем совпадающие окна».

«Ты гениален! Так, восемь уроков, восемь уроков, дополнительная математика, с мамой в Москву… Ага, нашла!».

«Прекрасно. Давай начнем общаться нормальным способом, а то бедняга Ратор, наверно, устал. Кстати, поблагодарить его надо».

«А каким образом? Я даже не знаю, чем питается твой веселый народец».

«Просто подумай что–нибудь хорошее в его адрес. Ратор, покажись, а то вы друг другу еще не представлены».

Не знаю, серенький ли постарался, или это так совпало, но перемены как раз хватило на наши душевные (мысленные?) беседы. Когда вошла учительница французского, сытый Ратор уже пристроился на ее столе, а мы с Сашей обсуждали какую–то музыкальную группу.

Пол урока ушло на уморительные попытки Елены Андреевны говорить с Ратором по–французски (он знает его так же, как я, только не забывает слов), потом он сидел у меня на плече и сетовал, как же он не любит быть в центре внимания. Но я‑то чувствовал, сколько он съел положительных эмоций: «серый» выглядел довольным, как кот. Впрочем, подобное выражение было и на моем лице. Чувства, передаваемые по мысленной связи, оказались заразными. Не считать же, что я способен влюбляться.

Запись десятая.

Дома я никак не мог сосредоточиться на книге, потому что голову наполняла эйфория от того, что было в школе. Так было, пока я не подошел к компьютеру и не поглядел, что делает Ратор.

— Ты разве не собирался писать одну историю в день?

— Это из старых запасов. А на меня вдохновение накатило, понимаешь ли.

Я заинтересовался, пристроился к монитору и начал читать:

«Во мне положительно живут две личности. Одна — «надо», другая — «мне надо». Одна — «не делай этого», другая — «не буду же я тебя слушаться». Одна — «будет интересно», другая — «а что скажут люди?».

Я с ними конфликтую с тех самых пор, как стал подростком. У детей, знаете ли, все просто и всегда можно свалить решения и последствия на родителей. А нам уже так нельзя. И каждый раз, когда надо принимать такое решение, во мне поочередно просыпаются обе эти личности. Одна думает, как бы получше сделать, другая советует, как бы получше избежать. Побеждает… Да обе они могут победить. Смотря какая проснется раньше. А иногда они давят на меня с интервалом в секунду, вытесняя друг друга на полуслове, и тогда приходится спрашивать мнения посторонних. А поскольку эти мнения обычно делятся поровну — сами понимаете.

Да, кстати, вы можете заметить, что я говорю о двоих, которые живут во мне. А я‑то кто? Я — тело. Они — души. Или, если философски, то тело — это второй, потому что его заботят только естественные потребности, легкая жизнь и удовольствия. Тогда второй — душа. А я кто?»

— Ты пишешь точь–в–точь как я! — вырвалось у меня. Потом я осознал комизм ситуации: — Извини, ляпнул, не подумав.

— Дошло? — развеселился Ратор. — Скоро привыкнешь. Я — твое назойливое альтер эго.

— А остальные?

— «А остальные — не более чем иллюзия, созданная для того, чтобы ты сам мог выделить меня из них. Теперь мы вместе навеки».

— Чего? — не понял я.

— Цитата из довольно старого эндорианского рассказа. Когда–нибудь опубликую. Но не скоро.

Я вспомнил, что прочитал только один из двух рассказов:

— Ой, а что это такое? — спросил я, пробежав глазами второй.

— Моя месть автору нашей с тобой истории, — усмехнулось мое второе я (хотя почему это «я» среднего рода?).

— Звучит многообещающе. Не буду даже спрашивать, какими своими способностями ты вычислил его существование.

— Просто прочитай. Многое поймешь в своей жизни.

Я послушался:

«Так получилось, что я — девочка. Не то чтобы я хотела поменять пол, но иногда мне хочется, чтобы я родилась мальчиком.

Я не крашусь и совсем не против физической нагрузки и помощи пожилым людям: дверь там подержать, сумку донести, стулья в классе поднять. При этом никогда не считала себя «пацанкой», не ношу кеды и к неким меньшинствам, вроде бы, не принадлежу. Но «молодым человеком» на улице окликают меня, а не моих косящих под мальчиков знакомых и друзей.

Я живу в виртуальном мире. То ли это Интернет, то ли это — те миры, которые я выдумываю сама. Там можно не думать о том, что через годик с хвостом нужно заканчивать школу, определяться с профессией и так далее. За героев все решать куда как легче, и они могут себе позволить не париться о том, что думают другие, легко сходиться с новыми людьми и делать все, что вздумается. Вздумается мне. Хотя последнее время герои получаются какими–то похожими на меня. Только немного счастливее и, понятно, мальчиками».

— Да-а, это многое объясняет, — сказал я, скопировав фразу одного из наших медалистов. К сожалению, мне не повторить его язвительную интонацию и уж тем более не передать ее на письме.

Но мысли о том, что мы все кем–то написаны и что этот кто–то тоже как–то живет, уже поселились в моем изрядно освобожденном от эндорианцев мозгу.

Запись одиннадцатая.

Скоро каникулы. Я в очередной раз забыл уточнить у родителей, куда именно мы едем, но уверен, что в любой стране меня найдет кучка жителей моей головы. Будет, конечно, забавно, и все равно надо с ними познакомиться. Вот только…

Вот только последние дни я и Анхварта со свитой не видел. Ночуют, где придется, благо спать им не нужно, да оставляют на краю моего мозга участок хорошего настроения — то ли дань, то ли излишек. И я не против. Стыдно, конечно, но никогда не воспринимал много людей как людей, а не массу. Наверняка это не так — в реальной жизни почти точно. Вот только эту часть вселенной создал я сам, моему мозгу и отвечать за ее законы.

Зато с Ратором мы за эту неполную неделю сблизились так, как и положено «двум частям одного разбитого на осколки целого» (как он однажды выразился, перебрав–таки с положительной энергией). Всюду вместе, всегда держим связь. Когда я сижу с Олегом, мне можно думать о совершенно отвлеченных вещах, Ратор всегда поддержит разговор. Кстати, Олегу он не показывается. Мой приятель слишком шумный, категоричный и бесцеремонный, а мы любим тишину и красивую музыку. Не понимаю, как вышло, что я сдружился именно с ним, а не с Сашей. Хотя до Олега была еще более взбалмошная дружба. Тогда я был ведомым, слабым звеном, подопытным кроликом. Тогда же я приобрел свое мелочное упрямство, которым я так похож на персонажа истории Ратора (ну не воспринимаю я эту девочку как своего создателя!) и которое мне так иногда мешает.

Наверно, я тоже перебрал какой–то энергии. Надо воспользоваться случаем и пойти написать пост. Если хорошо получится, будет дискуссия, которые мы с Ратором так любим. Так что пардон, дневник, я пойду.

Ой, а самого главного–то не сказал. Цитата про иллюзии из предыдущей записи, похоже, вовсе не цитата. Иногда моя паранойя улавливает некоторые странности моего серого друга. Может, ему действительно от меня что–то надо?

Совсем забыл, что так и не научился скрывать свои мысли. Ну и ладно, быстрее узнаю, имеют ли смысл мои подозрения. Не доверять «серенькому» мне все же не с чего.

Запись двенадцатая.

Мы шли по лесу с Сашей, болтая обо всем, о чем только могли болтать, в силу обоюдной неопытности обходя все щекотливые вопросы, а с нами то шел, то ехал, то бегал Ратор. Энергии от нас прилетало много, да и благодарность к нему всплывала поминутно, но какой–то он сегодня был хмурый. Я пытался выяснить, что не так, но он открестился по ментальной волне: