Малка Лоренц - Пятничные вопросы

• Название: Пятничные вопросы
• Автор: Малка Лоренц
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-097226-5

ТОП-рейтинг ЖЖ, более 17 000 подписчиков в FB. «Пятничные вопросы» зарекомендовали себя среди постоянных читателей и почитателей Малки Лоренц. Удивительное женское обаяние, мудрость и чувство юмора – неотъемлемые черты автора. Наполненные яркими образами, остроумные и всегда неожиданные ответы Малки не могут оставить равнодушными и привлекают тысячи читателей в Сети. Теперь у вас есть замечательная возможность найти что-то для себя в этой долгожданной впервые изданной книге.

---

***

Знаете, мне сложно представить, как можно по доброй воле видеться с людьми, создающими такой дискомфорт. Общения никак не избежать – это про СИЗО, а не про жизнь. Общения можно и нужно избегать, это не норма, а исключение.

С человеком можно видеться, только если это приятно. Если человек неприятен – он просто перестает для вас существовать.

Никакого пафоса, никаких трудных, но горьких решений. Человек просто переходит обратно в область невидимого, откуда вы его когда-то временно извлекли, а теперь возвращаете на место.

Как быть, если родственники (мама, тетка, бабушка) с детства внушали, что семья – это главное, а по факту, кроме постоянного недовольства тем, что не сбылись их планы на меня, я ничего не вижу все свои 33 года? Коллапс рвет мозг – вроде они семья и самые близкие люди, но относятся хуже некуда. Отношения прекращать не хочется – родня же, но и постоянно видеть это недовольство сил нет. Объяснения и разговоры не помогают, там три уверенные в своей правоте (но далеко не во всем успешные) женщины.

Ничего аморального не творю, просто не стала женой дипломата, а забеременела на 5 курсе и стала обычным юристом).

***

Для ваших родственников семья – это главное, потому что в семье они получают то, что им нужно. Им нужно кого-то жевать, а чужие не дадутся. Вы от семьи никакого корма не получаете, значит, семья для вас не главное. Перестаньте угрызаться, что вы для них недостаточно питательны.

Уже много лет я живу фрилансом, а недавно вышла замуж и перебралась из России в Европу. Общение с семьёй не прекратилось, но стало не таким близким, как раньше.

Всякий раз, когда я спрашиваю, что подарить на ДР или НГ, с меня стараются урвать кусок побольше. Только что вышедший айфон, швейная и стиральная машинка, GPS-навигатор, видеорегистратор, планшет, билеты на самолёт – такого уровня подарки. Когда я говорю, что не могу себе такого позволить, родственники возмущаются, мол, зачем спрашивала, а иногда говорят, что «на юбилей подарок должен быть дорогим».

Мне родня ничего не присылает. Для них даже видеоигру по Интернету купить проблема – это ж надо магазин открывать, чё-то там читать, разбираться, отправлять мне код для скачивания… Неохота! Куда уж там на почту идти да декларации заполнять… Поэтому все подарки я получаю раз в год, когда приезжаю на родину: кружки, крем для тела, магниты, шарфики, книжки, фоторамки… И я не против, дорогих подарков и не жду, мне и в голову не пришло бы ожидать от кого-то новый телефон, и уж тем более просить его.

Но я очень устала от такого «хапательного» отношения к себе. Кстати, на просьбы о подарках накладываются ещё и разговоры о том, как я оформлю всем приглашения и визы (они ж ничего в этом не понимают), и вся родня приедет, поселится у меня, я их везде провезу, всё покажу… А пока давай айфон. И вот как с ними?

***

А зачем они вам? Ну мама-папа понятно, куда денешься, а остальные вам зачем?

Они вам дороги? Вам хочется их видеть? Может быть, от них есть какая-то польза?

Как правило, люди, переехавшие за границу, держатся за прежние контакты только первое время, пока неуверенно чувствуют себя на новом месте. Потом они всех этих людей просто забывают и правильно делают.

Все эти атаки можно опередить, если начинать любой разговор с того, как у вас там все дорого и как сложна ваша жизнь. Рассказы о дороговизне и расходах никто слушать не хочет, и они постепенно от вас отстанут.

Как перестать ревновать собственного мужа? Да, я понимаю, они не для этого, и все такое, но мне пока 24, и я еще, в общем, надеюсь.

***

Ну а чего бы и не поревновать, если вы молоды и этот мужчина вам нравится? Вы только сильно не загоняйтесь. Пока он с вами – дергаться рано, а если уже нет – то поздно.

Некоторое время назад моего младшего братика «приняли» с большой дозой запрещенных к употреблению, но модных у молодежи препаратов. Сидит теперь, и сидеть ему еще год, а если повезет, то 5 месяцев.

Мало того что этот дебил пустил по ветру свою карьеру (работал инженером в крупной телекоммуникационной компании) и теперь его куда-то вряд ли возьмут (как минимум, пока не погасят судимость, а это, в его случае, еще три года, а там он уже на хер никому не нужен, он же не девочка, чтобы списать такой пропуск на жизнь содержанки), так еще на его адвоката и тамошнее содержание была потрачена и тратится астрономическая для нас сумма (квартира в Питере, где-нибудь в Девяткино, уже ушла), так еще я совершенно не знаю, как себя с ним вести, когда он выйдет.

Теоретически, я могу его обучить тому, чем занимаюсь сама, и взять на работу, но я ему вообще не доверяю уже. Оставлять его на произвол тоже боязно, хотя он сам употреблял траву только и редко, и сейчас его там анализируют каждый месяц и нам докладывают, уже 6 месяцев чист.

Кроме вопроса его социальной адаптации, мне до дрожи жаль своих денег (а я записываю все). Просто, если бы это была болезнь или какая другая нужда, я бы страдала, но платила, а тут ведь…

***

Я знаю юношу, который сидел на веществах потяжелее, за хранение отсидел по полной и вообще был мамино горе. После зоны взялся за ум: работает, женился и солит огурцы, как все. Я и сама люблю на человеке поставить крест, но жизнь показывает, что всякое бывает. То, что вы тратились на его поддержку, – это было неизбежно, своих в тюрьме не бросают. Когда он выйдет, вы не обязаны брать его на ручки. Вы ему не мама, а он все-таки мужчина.

Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?

***

Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете – так и оказалось)))

Мне 41, мужу 34, живем вместе 12 лет. Он хочет ребенка, и уже 7 лет мы пытаемся эту проблему решить, но пока безрезультатно (у меня ребенок есть, от первого брака). У меня за эти годы были моменты, когда я дико хотела ребенка, но после стольких неудач рвение мое поутихло. В остальном отношения нормальные, комфортные. И вот он мне недавно дал понять, что если со мной детей не получится, то он в будущем будет искать альтернативные варианты))) Не то чтобы я этого не понимала, но одно дело – понимать, а другое дело – услышать от него – как говорится, две большие разницы)))

Вот и думаю теперь – пробовать ли дальше забеременеть, несмотря на то что в случае неудачи он уйдет (да и вообще, после сказанного все опротивело – но, может, это пройдет?), или разводиться и разрушить довольно успешные отношения?

***

Забеременеть для него? Сами-то поняли, что сказали? Ему надо – пусть сам и беременеет.

Мужчина хочет ребенка, когда ему надо закрыть свои тухлые гештальты. Семя, племя – вот это вот все. Ребенок как таковой ему в пень не уперся. Он вообще не понимает что это такое, ему надо поставить галку. А тут еще такой шикарный бонус – этим можно телку свою держать в страхе.

И отмаза есть на случай любой подляны – баба попалась с дефектом, не дает реализовать его высокие амбиции. Вы уверены, что именно такие отношения называются успешными?

Как вы думаете, насколько сильным должно быть совпадение ценностей/мироощущения/интересов с мужем? Есть многие черты характера, привычки, которые вроде не жизненно важны, но бесят. В то же время много и хорошего есть и было за 3 совместных года.

Понимаю, что в каждом человеке, если с ним пожить и в нем покопаться, найдется энное количество дегтя и, наверное, к браку глупо подходить с таким уж перфекционизмом.

С другой стороны, проскальзывают мысли, что это не то, а хотелось бы чего-то другого, непонятно только чего.

***

Смотря для чего вам этот брак.

Если для работы над собой, то вы сделали правильный выбор. А если для счастья (ну мало ли, вдруг) – боюсь, ничего не выйдет.

Если мы чувствуем, что это не то, – как правило, это действительно не то.

Во всем совпасть невозможно, необходимо совпадать в главном. Это главное не всегда очевидно.

Для кого-то главное – порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то – телесная нежность. Для кого-то – веселье и чувство праздника. Все питаются разным.

Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны. Оно вам надо?

До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.