Олег Гадецкий - Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет?

• Название: Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет?
• Автор: Олег Гадецкий
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094104-9

В этой книге собраны самые действенные и в то же время простые психологические методики, которые помогут вам быстро и эффективно совладать с собственными эмоциями и действовать с позитивной энергией. Вы сможете самостоятельно выстроить психологическую культуру поведения и преодолеть многочисленные страхи.

С помощью методик, описанных в книге, вы сможете: научиться управлять собственными эмоциями, плодотворно и эффективно общаться, помнить и развивать свои цели, преодолеть страх публичных выступлений, оценить связь болезней с мировоззрением, лечить словесным настроем.

---

Четвертое – помогите другому скорректировать форму, в которой он реализует свои желания. Эта форма должна быть приемлемой для вас. Конечно, если вы хотите, чтобы отношения были долговременными! В долговременных отношениях нужно обязательно стремиться реализовать и свои потребности, иначе ничем хорошим для вас это не закончится.

Проиллюстрируем эти пункты одним примером. На одном из тренингов, когда мы вместе с группой разбирали методику «Позиции в общении», вдруг неожиданно у одной из участниц вырвалась фраза: «Все равно идиот!» Как ведущий, я конечно должен был среагировать. Я задал ей вопрос, кого она имеет в виду. Оказалось, что «идиотом» был назван муж этой женщины.

История вкратце была следующей. Ее муж никогда не дарил ей цветы. Может быть только когда-то давно, в самом начале их отношений. А женаты они уже были около 30 лет. И вот примерно год назад на восьмое марта он чуть-чуть подвыпил с друзьями и, видимо, расслабился. Ему захотелось сделать для жены что-то приятное. Возвращаясь домой, он покупает ей букет цветов. Но на свою беду ошибается: покупает нарциссы, которые она терпеть не могла. Звонок в дверь, она открывает. Там стоит он, чуть-чуть навеселе и протягивает ей, широко улыбаясь, букет нарциссов. Дальше был скандал. Цветы брошены на пол, а мужу сказано все, что она про него думала плохое за последние три десятилетия.

Выслушав эту историю, я обратился к группе с вопросом: «Скажите, пожалуйста, еще когда-нибудь этот мужчина решится подарить цветы этой замечательной женщине?»

После этого мы подробно проанализировали случившееся.

Первая ошибка состояла в том, что женщина не понимала отличия мотивов от внешней формы их выражения. Для нее это было одно и то же.

Если он пришел навеселе, да еще и принес цветы, которые она не выносит, значит, он специально хочет меня задеть – так она интерпретирует этот поступок.

Но ведь его мотивы были иные! Не разобравшись в этом, она совершает вторую ошибку: чтобы защитить себя от нападения, которое, как ей кажется, происходит, она спускает «собак своих эмоций». И тем самым еще больше разрушает отношения со своим мужем.

Вместо того, чтобы использовать возникшую ситуацию для формирования отношений, она превращает ее в скандал. К чему это приведет? Выиграют ли от этого их отношения? Подарит ли он ей еще когда-нибудь цветы?

Конечно, для того чтобы правильно вести себя в подобных ситуациях, нужно иметь некоторое чувство юмора. Без него очень трудно быть мудрым и терпеливым. Но также нужно научиться задавать себе вопрос: «А что он хочет, какие мотивы двигают им?» Если бы женщина задала себе этот вопрос, то могла бы неожиданно для себя обнаружить, что ее муж действительно хотел доставить ей радость. Конечно, форма, в которой он это делал, была не самая лучшая. Но ведь поведение формирует именно мотив, который в данном случае был положительным.

Ах, если бы она поддержала его, сказав слова благодарности за принесенные цветы, а может быть, еще и поцеловала, обняла, тогда бы на следующий праздник он принес ей еще больше цветов! А затем еще и еще! Стал бы вообще замечать ее как личность, стал внимательным к ее желаниям и проявлял бы к ней нежность и ласку.

Поведение рождается из мотива, желания. Если мы не умеем поддерживать в другом позитивные с точки зрения наших отношений желания, то никогда не дождемся от него того поведения, которое мы от него ожидаем.

Ответственность за отношения всегда лежит на нас. Понятно, что и другой виноват в том, что отношения дают трещину. Но для нас намного выгоднее думать не о том, в чем он виноват, а о том, что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения.

– Но как быть с нарциссами? – спросит недоуменный читатель. – Ведь они ей не нравятся! Зачем ей очередной букет нарциссов?

Ах, читатель, читатель! Если бы эта замечательная женщина оценила искренние намерения своего мужа и выразила ему признательность, то тогда бы она могла ему сказать, как бы между прочим, о всех цветах, которые ей нравятся. И ведь он услышал бы эти как бы невзначай сказанные слова!

Ох, сколько бы всего прекрасного возникло бы в их отношениях, если бы она сделала это тогда!

Ну, да ладно. Оставим этой женщине право продолжать обижаться на своего незадачливого мужа. Что делать! Так она захотела воспользоваться данной ей свободой выбора.

Мы привели пример относительно того, как правильно работать с позицией «Другой». Добавим еще пару слов к этой теме. Стараясь понять желания и мотивы другого человека, всегда нужно иметь в виду, что мы можем ошибиться в своих догадках. Поэтому стоит уточнить это у самого человека. Просто задайте ему вопрос: «А что ты хотел, совершая этот поступок? Каковы твои намерения?»

Люди на самом деле будут вам очень признательны за то, что вы проявляете к ним интерес. Само по себе ваше желание понять потребности и склонности другого станет огромной позитивной силой, которая будет влиять на ваши взаимоотношения.

В отдельных случаях человек, которого вы спросите, чего он хочет, просто растеряется. Люди, как правило, импульсивны и часто не осознают, что они на самом деле хотят. Они привыкли думать, что с жизнью нужно сражаться, не думая о том, что могут реализовывать в ней какие-то свои потребности.

Продолжайте задавать человеку вопрос относительно его целей. В конце концов, человек задумается о том, чего же он все-таки хочет. И когда это произойдет, он будет очень признателен вам за этот подарок – подарок понимания самого себя. Именно в этом заключена истинная помощь другому.

Иногда другой человек в ответ на ваш интерес к его ценностям станет защищаться, уводя разговор в сторону и даже проявляя гнев. Люди не привыкли к тому, что кто-то проявляет интерес к их личности. Слишком часто они сталкивались с тем, что другие хотели использовать их в своих целях.

В этом случае также продолжайте мягко и тактично проявлять интерес к желаниям и ценностям другого человека. В какой-то момент он откроется и будет очень вам благодарен.

Если вы будете проявлять интерес к потребностям других, ваши отношения с людьми станут глубокими. Вы обнаружите в своей жизни множество партнеров в достижении ваших собственных целей. Причем они появятся там, где раньше вы ощущали полное одиночество и отсутствие какой-либо поддержки со стороны.

Вы сможете избежать ситуаций, в которых другие люди будут делать попытки воспользоваться вашим благодушием, чтобы манипулировать вами. Вовремя осознав корыстные мотивы другого, вы сможете без потерь уйти в сторону.

Правильное общение не означает, что мы должны приспосабливаться ко всем. В этом мире есть много неприятного, и нужно научиться так же защищать себя. Если вы замечаете, что мотивом другого является манипулирование вами, оставьте это общение.

Если на вас едет танк, не стоит пытаться разобраться в мотивах его водителя. Возможно, это и будет иметь смысл, но немного позже. Сейчас лучше просто уйти в сторону.

Итак, мы подробно обсудили позицию «ДРУГОЙ». Как видите, она имеет множество нюансов. Некоторые из них, самые важные, мы разобрали, некоторые вам предстоит открыть самим, когда вы будете учиться понимать другого.

Нет смысла долго объяснять человеку, что мед – это вкусно. Нужно просто убедить его этот мед попробовать.

Помнить цель

Теперь обсудим позицию «Я». Она очень важна в нашей жизни. Благодаря ей мы можем сознавать собственные ценности. Такие качества как целеустремленность, организованность, сила воли появляются в нашем характере, потому что мы обладаем навыком этой позиции.

Мы расскажем одну реальную историю. Она произошла на одном из тренингов. Тренинг проходил несколько дней, и в один из них мы с группой разбирали методику «Позиции в общении».

Обсуждая то, как использовать позицию «Я», мы говорили о том, что очень полезно внутри себя регулярно задавать вопрос: «Какова сейчас моя цель?» Вместе с группой мы пришли к выводу, что этот вопрос позволяет нам осознать в себе различные мотивы и желания, и он же подталкивает нас к тому, чтобы выбрать среди них самые важные на данный момент времени. Обсуждение было очень хорошим, в конце него все чувствовали какое-то новое понимание.

На следующий день одна из участниц тренинга рассказала историю, которая с ней произошла. Вечером, после окончания тренинга, она пришла домой и обнаружила, что дома нет хлеба. Взяв сумку, она отправляется в ближайший магазин. Во дворе дома ей встречается соседка по лестничной площадке, которая с угрюмым видом шла ей навстречу.

Настроение у нашей героини было очень хорошее. Тренинг привел ее в очень возвышенное и приподнятое состояние. Поэтому уже с расстояния примерно в три метра она доброжелательно здоровается с соседкой. Но та никак не реагирует.

Столкнувшись с такой неожиданой ситуацией, наша героиня, не теряя надежды поделиться своим хорошим настроением, вновь здоровается, но на этот раз уже гораздо громче, отчетливо выражая голосом свое доброжелательное отношение. Соседка снова никак не реагирует. И продолжает приближаться все с тем же каменным выражением лица.