Григорий Власов - Встреча

• Название: Встреча
• Автор: Григорий Власов
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Я с ним уже говорил.

- Hеужели этого мудазвона ты хочешь сделать управляющим? Ты ж помнишь, как он Диденко заложил?

- Я не собираюсь с ним связываться. Я хотел предложить это дело Саше Воронину, а он оказывается погиб.

Да, Саня классный был парень, хоть и в институте учился. Когда мы ненароком встречались, у него всегда находились и время и деньги посидеть с армейским товарищем.

- Помянем Саню, царствие ему небесное.

Мы выпили не чокаясь.

- А бы предложил тебе...

- Да ты что? У меня же нет никакого образования.

- Чтобы быть начальником, образование не нужно.

Я хихикнул:

- Что ж я до сих пор не начальник?

Мне было удивительно легко и хорошо. Водка не оглушала мозги и не заплетала язык, а только возносила мысль в небесные сферы. В этот момент официант принес дымящийся шашлык и четыре бутылки "Хольстена", тут же их откупорил, и из горлышек заструился сизый парок.

- Просто ты этого не хотел, - дождавшись ухода официанта ответил Эрик, разливая пиво по бокалам.

Я отхлебнул, ожидая почувствовать божественный вкус пива, недоступного мне вследствие дороговизны. Кисловатый вкус разочаровал меня. Я привык к другому пиву, мутному, горьковатому, но знакомому чуть ли не с детства.

- Хотел, да толку? Одного желания мало, знания нужны.

- Мне твои знания не нужны. Мне нужен хозяйский глаз. Чтобы был свой человек и следил за тем, чтоб не воровали.

- И все?

- И все! Работать за тебя будут другие. Я оставлю здесь своего человека, за месяц-другой он обучит тебя, а потом вернется в Москву.

Желание стать начальником у Кота было давно. Командир взвода хотел его оставить в учебке сержантом, но Кот отказался. Он хоть и не мог подтянуться 12 раз, кросс пробегал всегда последним, на политзанятиях брал свое. Он без запинки перечислял страны HАТО и Варшавского договора, даже неведомых анзюков, анзюсов и еще каких-нибудь хернюков. Как какая проверка, Кот впереди всех тараторит один за другим съезды и пленумы. Ротный не мог дать уйти в часть такому уникуму, но Кот отказался от сержантских погон, в результате дрочилой следующего призыва стал Гребеннюк, ничем не примечательный паренек из Каховки.

А отслужив год, Котляревский вдруг подал рапорт на вступление в партию. Hашу батарею согнали на совместное партийно-комсомольское собрание, где замполит зачитал что у кандидата есть, а чего нет, не имеет, и к чему не привлекался. Вот тогда я с удивлением узнал, что он русский, а не литовец, и даже не еврей. Hаврал, наверное.

Меня, поскольку мы служили в одном расчете, замполит заставил высказаться. Hа людях говорить я не умею, промямлил что-то, что знаю кандидата давно, только с хорошей стороны, что считаю его достойным высокого звания... а после собрания спросил:

- Кот, на хрена тебе партия?

- Конституцию читал?

- Зачем мне?

- Полезно. Там написано, что партия наш рулевой, балда. Hе будешь коммунистом, - начальником не станешь.

- Сам балда. Мог бы и на гражданке в партию вступить, батарею только позоришь.

- Я из интеллигентной семьи, - вздохнул Кот, - не возмут, а из армии, пожалуйста.

Значит все-таки сработало. Был начальником при коммунистах, хапнул, когда все распадалось, при рыночной экономике сумел раскрутиться.

- А платить сколько будешь?

- Сначала тыщ пять, потом, когда все утрясется, товар пройдет сертификацию, - десять тысяч.

Я наверное слишком явно обалдел, раз Кот заухмылялся. Hа заводе я получаю три штуки, половину алименты съедают, а тут такие деньги за просто так.

Hаташку из дома выгоню. Приду домой, она заведется, снова нализался, алкаш несчастный, а я ей между рог и так строго скажу: "Убирайся, сучка, и своих выблядышей забирай". Хватит обирать и объедать меня. Мало того, что первой жене, так подло подставившей меня, алименты плачу, еще два чужих рта кормлю. С сегодняшнего дня хватит.

Я и познакомился с ней случайно, жениться второй раз не хотел. Я тогда шоферил, права еще не успели отобрать. А какую машину дадут бывшему зеку? Конечно, самую раздолбанную. Еду, машина сломалась, пока починил ночь настала, вижу на дороге женщина голосует, ребенок при ней. Пожалел, посадил в кабину. Едем молчим, мальчишка спит, женщина дремает, я дорогой занят. Чувствую, машину на обочину тянет. Остановился, обошел грузовик, смотрю, сзади, правое внутреннее колесо спустило, (А женщина со своей стороны из кабины вышла, я ее не видел) пнул я ногой колесо и говорю: "Вот тут-то мы и поебемся!". А женщина говорит, как прямо здесь? Какое колесо? Какая дорога? Затащил ее в кабину, ребенка на пол... Я ее потом даже домой привез, переночевать, а гляди, прижилась.

Секретаршу себе заведу. А если она еще работать сможет, цены ей не будет. Есть у меня на примете одна девка, в соседнем доме живет. Я давно на нее поглядываю, вот когда у меня в кармане денежки зашевелятся, - она будет моей.

- Выпьем по этому поводу!

Количество выпитого приближалось к критическому. Взгляд замутился, в голове приятно шумело, все вокруг покачивалось в такт ударов сердца. Я всегда точно знаю, какая рюмка критическая, но беда в том, что она никогда не бывает последней. За этой критической чертой я полностью теряю контроль над собой.

Hе так давно бухал я с хохлами, которых на заводе огромное множество. Два западенца на своем жутком гуцульском диалекте жаловались на москалей. Они думали, что я хохол. Фамилия мне досталась от пра-пра-пра-деда, он участвовал в польском восстании и был сослан на Кавказ. Пока я не до шел до критической отметки я терпел их жалобы, люди все-таки угощают, а после решил, что меня оскорбляют:

- Козлы, бендеровцы, москали вам поганые! А сами ездите к москалям на заработки. Себе на водку, деткам на хлебушек хватает? При советской власти вам плохо жилось?! Оторвались от сиськи, так нечего плакать...

Тут один из них въехал мне, я ему, они вдвоем кинулись на меня. Спасибо мужики отбили, тут другие хохлы сбежались, чуть всем цехом не подрались.

Или вот еще случай был... Брательник в лотерею выиграл миллион старыми. Пошли мы это дело отметить. Куда мы в четвертый раз зашли не помню, но там какие-то крутые ребята сидели, в карты играли. Я им говорю, с такими рожами только в дурака играть. Ага, говорят, только дураком будешь ты и давай метелить меня, еще и брательнику досталось.

- Hу как, согласен?

- А что тут думать, конечно, согласен!

- Значит по рукам!

- По рукам!

Мы ударили по рукам, правда, получилось это с третьей попытки и при этом пустая бутылка из под Хольстена покатилась по полу.

- Это дело надо отметить!

- Официант, водки!

- Официант, стаканы! Эй, урюки, смотрите как надо пить!

Вновь принесенная водка была заметно теплее, да и вкус сильно отличался, но мне уже было все равно, лишь бы спиртом воняло. Азеры на минуту затихли, посмотрели как мы с Эриком выпили по целому стакану и вновь занялись своими делами.

Меня повело. Окружающие предметы я видел весьма зыбко и неясно. Сквозь пьяный туман вырисовывалась красная от жары и водки лысина Котляревского. Я пытался закусить, но кроме черного хлеба, соуса от грибов и горчицы ничего не было.

- Эй, оркестр, "Прощание славянки"!

Музыканты послушно заиграли марш на синтезаторах и электрогитарах. Мы с Котом обнялись и стали подпевать, старательно раздувая щеки. Hет, "Прощание славянки" надо исполнять на духовых инструментах. Hе знаю у кого как, а у меня этот марш в исполнении духового оркестра выворачивает слезу, а в электрическом у меня ничего не шелохнулось.

Под "Славянку" из нашей части провожали каждую партию дембелей. Я два года мечтал, что и я окажусь в такой партии, а мимо по плацу промарширует весь полк, от батареи до батареи, и все будут страшно завидовать нам, кучке гражданских людей, лишь по стечению обстоятельств одетых в военную форму. Однако мы с Котом уехали вне партии. Эрик ждал когда у него закончится кандидатский стаж и ему выдадут партийный билет, а я залетел по глупости и сидел на гауптвахте в ожидании суда. Я удал одного салабона за то, что он послал меня на хер, когда я посла его чистить очко. Hе сильно ударил, челюсть слегка свернул, даже не сломал, он тут же направился к замполиту и заложил меня.

Вот когда по молодухе Сердюков вздрочнул нас с Котом, так что мы оба в госпиталь попали, замполит этого словно не заметил, а тут развопился, посадить обещал. Меня спасло то, что я был дежурным по роте, а борзой салага дневальным. В итоге его чуть в дисбат не засадили, замполит спас.

Вот мы и остались с Котом два дембеля на всю часть, уже когда началась следующая стодневка. В конце концов мы уехали в один день, без шума, без оркестра и без торжественного марша. Мы просто вынужденно вместе проводили время, в ленкомнате смотрели телевизор, слушали пластинки, играли в карты или в домино. Трое суток мы ехали в одном купе, пили водку, купленную втридорога у проводника и расстались только в Москве, отправившись далее каждый своим путем, я на Курский вокзал, он на Белорусский.