Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

• Название: Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой
• Автор: Юлия Косоротова
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-01879-1

Что ассоциируется с одиночеством у вас? Изолированность, меланхолия, опустошенность, отчаяние? Это состояние, от которого не защитят ни статус, ни интеллект, ни образование. Можно не думать о своем одиночестве, не вспоминать о нем годами, даже не подозревать о нем, но оно настигает в самые сложные моменты жизни, когда нечем и некем отгородиться от самих себя. Часто страх одиночества толкает нас на предательство собственных интересов, принятие ошибочных решений, совершение необдуманных действий.

Но возможно понять свое одиночество и помириться с ним. Книга укажет вам путь, как жить, наслаждаясь одиночеством, и навсегда забыть о его тяготах. Вам удастся многое:

• пересмотреть сложившиеся отношения и правильно построить новые,

• избавиться от сушащей душу зависти и пустой гордыни,

• обрести покой и радость жизни,

• открыть неизведанные источники удовольствия,

• разминуться со старостью, получая все преимущества каждого жизненного этапа.

Только в одиночестве человек становится самим собой.

---

Один американский ученый исследовал томограммы мозга серийных убийц. Сравнив их случайно с собственной, он обнаружил опасное сходство. Родные согласились: ты всегда был психом, но мы уже привыкли, приспособились. Именно любовь и забота родителей, разумное воспитание нейтрализовали опасную врожденную особенность личности.

Каким бы ни было наше детство, мы выросли. Все, что приключилось с нами в детстве и юности, сделало нас такими, какие мы есть. Одиночества было много, даже если мы этого и не помним. И теперь мы знаем: одиночество обязательно должно иметь место в каждом детстве – человеку нужно пространство для внутренней работы, которая возможна только наедине с собой.

ОДИНОЧЕСТВО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВЗРОСЛЫМ

иногда значительно раньше, чем его беспечных сверстников.

Но все же ноша эта тяжела, и неизбежные деформации личности могут стать критическими. Каждый, кто помнит свое детство, просто обязан помочь тем, кто проходит свои первые «пороги». И если мы опоздали со своими детьми, есть другие, «чужие» дети, внуки, наконец. Нужно искать способы уделять больше времени взаимоотношениям. Доктор Амен предлагает всем родителям ежедневно посвящать своему ребенку 20 минут без команд, наказаний и увещеваний. Пусть ребенок делает то, что он хочет делать, и чувствует, что ты при этом присутствуешь.

Р. Хансон. Если этот ребенок является частью вашей жизни, постарайтесь убедить его немного расслабляться по вечерам и вспомнить, что у него было хорошего, что сегодня получилось, подумать о том, что делает его счастливым. Позитивные чувства сегодня увеличивают вероятность добрых чувств завтра.

Ф. Достоевский. Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.

Это не потребует никаких усилий. Просто выслушай ребенка, говори всегда с уважением. То, что ты увидишь в его глазах, доставит тебе столько удовольствия, что ты никогда не посмотришь больше с пренебрежением на человека, который просто позже тебя родился.

Одиночество – семья

Лучший способ стать одинокой – выйти замуж.

Глория Стайнем

Поразительно большое количество людей искренне думают, что лучшее спасение от одиночества – это брак. Считается, что прилепившись друг к другу, люди избегают «камеры-одиночки». Да и сами женатые-замужние охотно демонстрируют свободным друзьям преимущества, обретенные браке (нередко больше выдуманные, чем реальные). Чувства, возникающие в такой ситуации у наблюдателя чужого «семейного счастья», понятны. По себе знаю, что это очень тяжелое одиночество, когда все вокруг «по парам». Здесь трудно сдержаться и не наделать глупостей. Помогают опять же наблюдения. Делюсь своими.

Вот двое в маршрутке, явно молодожены. Она всю дорогу яростно пилит его за какую-то ерунду, а он, недавно допущенный к вожделенному телу, покорно слушает этот возмущенный бред, держит ее за руку и даже не пытается урезонить. Наверно, она реализует тот образ семьи, который был у нее перед глазами раньше. Мне искренне жаль девочку, ей и в голову не приходит, что собственную семью можно строить по другой модели, совсем не похожей на родительскую. А может, ее все как раз устраивает: она искренне считает, что ее счастье – в той власти, которую она сразу возьмет в свои руки. Более того, она убеждена, что в этом счастье семьи. Увы, терпение мужа вряд ли безгранично. Тебе доводилось теплым летним вечером прогуливаться в спальном районе? Ты понимаешь, о чем я.

А вот другая пара, основной принцип которой – у каждого своя жизнь. Главное в их совместном бытии – не мешать друг другу. Здесь все построено на расчете: он не починил розетку – она не пришила пуговицу. Очень пристойные внешне, производящие любое уместное в контексте происходящего впечатление (от демонстрации командного духа до показной нежности или даже страсти), холодные друг к другу люди, удобно устроившиеся рядом.

Одну мою знакомую оригинально поздравили на работе со вступлением в законный брак. Ей, искренне желая добра, посоветовали… развестись! Но так, чтобы штамп о разводе в паспорт не попал, а справку на руки дали. «Леночка, это так удобно! Вы когда хотите, тогда и замужем!» Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, такая расчетливость – червоточина в отношениях, и не может не иметь последствий. В принципе, если обоих устраивает подобная жизнь, ничего плохого в ней нет, вот только детям в ней места тоже нет. Это изначально брошенные дети.

Вот молодые люди. Они знакомы со школы, пронесли взаимные чувства через годы и, наконец, узаконили отношения. Сказки обычно этим и заканчиваются, потому что в дальнейшей жизни волшебства маловато. Я знаю семьи (и эта одна из них), которые не отметили даже первую годовщину свадьбы, несмотря на солидный опыт предшествовавших отношений. Эти молодожены честно переносили на свою, уже законную, семью клише родительского уклада. В результате один из супругов оказывался в чужом и чуждом ему доме. Нужно ли удивляться, что кому-то из молодых стало очень некомфортно? Кому-то всерьез кажется, что отношения между людьми должны меняться в зависимости от формального статуса. В данном случае перевод их в разряд официально-семейных стал перемещением в мир собственного детства, но уже не в подчиненной роли, а в статусе хозяина положения. И вот вчерашняя нежная невеста, позавчерашний преданный друг и удобный партнер сегодня принимает облик генератора непомерных требований и бесконечных скандалов, а верный рыцарь, романтик и поэт обращается в потребителя и деспота.

По какому-то каналу показали рейтинг звездных холостяков – кто из них нашел свое счастье позднее других. Возглавил тот рейтинг Аль Пачино. И выясняется, что практически все они сопротивлялись супружеским узам, вспоминая реалии своего детства: родительские ссоры, ругань, рукоприкладство, депрессии и алкоголизм как следствие или причина перечисленного. Не отдавая себе в этом отчет, взрослые умные люди искренне считают, что единственно известная им модель и есть семья. Стоит ли удивляться, что их туда не тянет?

Может, мы, европейцы, неправильно подходим к построению семьи? В Индии, например, 90 % браков – договорные (это около 40 % всех браков, заключаемых во всем мире). Там жених и невеста знакомятся в присутствии родственников с обеих сторон (демонстрация серьезности намерений). Любовь в традиционном индийском браке планируется на потом, на после свадьбы. А на первом этапе особо ценится незамутненный чувствами взгляд, который позволяет рассмотреть все стороны претендента. Для заключения брака достаточно, чтобы молодые были симпатичны друг другу и ощущали уверенность в благополучии будущей семьи.

У нас брак по расчету прочно ассоциируется с корыстью и поэтому порицаем, хотя расчет может быть сведен не только к деньгам. Когда-то в качестве примера решения оптимизационной задачи я предлагала своим студентам выбрать претендента «на руку и сердце». Для этого мы применяли метод, суть которого заключается в оценке каждого возможного варианта (жениха в данном случае) не по одному критерию (как мы привыкли – материальному), а нескольким (родня, привычки, манеры и т. п. – студенты сами предлагали критерии). Демонстрация математического метода получилась веселой и наверняка запомнилась. Интересно, кто-нибудь в жизни применил?

Женщинам, которые одиночество без семьи воспринимают острее, чаще всего приходится «ждать принца». Или не ждать. Очень непростое и ответственное решение. Никто не в состоянии предсказать исход отношений конкретных людей в конкретных обстоятельствах. Существует народная рекомендация «сходить замуж» для успокоения на сей счет. В последние годы даже сформировалось понятие «пробный брак», в котором изначально расчет может превалировать над всеми другими чувствами. Возможно, если сразу не строить никаких иллюзий и не предъявлять непомерных требований к партнеру, как раз все и получится (как у индусов). Если обе стороны настроены на долгий совместный путь, на котором уважения (обязательно!) хватает каждому, то шанс на счастье реален. Пути счастья непредсказуемы.

Анекдот. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он все время лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Людей, которые не обзавелись семьями, обычно принято жалеть, хотя, на мой взгляд, несчастных в браке следует жалеть больше. Говорят, холостяки чаще болеют и меньше живут. Может, это оттого, что им все вокруг внушают, что они несчастны? Не знаю, как у мужчин (доверительных разговоров с закоренелыми холостяками у меня просто не было), но одиноким женщинам после сорока становится, наконец, ясно, что наличие мужа в их жизни необязательно. Любовника найти намного проще, чем мужа, было бы желание. Когда он приходит – праздник. Когда он уходит, она возвращается к привычному укладу, и не надо ни к кому приспосабливаться, ни перед кем отчитываться, – опять праздник!