Наталья Аверкиева - FAQ для настоящего писателя: от графомана к профессионалу (СИ)

• Название: FAQ для настоящего писателя: от графомана к профессионалу (СИ)
• Автор: Наталья Аверкиева
• Жанр: Науки: разное

Многие, очень многие скажут: зачем писать грамотные тексты, ведь читатели все равно схавают, какое бы гавно не настрочил бывалый и не очень автор? И будут правы. Прошли времена, когда читатель наслаждался текстом, красивым написанием и описанием, когда автор «играл» сюжетом, персонажами, словно бликами на волнах моря, раскрашивая текст прелестными завитушками сюжета. Сегодня пипл схавает любое гавно, был бы секс позаковыристее. И забудет название, автора и сам текст сразу же, как дочитывает до последней точки. Если дочитает. Что хочу рассказать вам я? Я хочу объяснить, как писать тексты, которые будут запоминаться и которые будут лежать на чужих компах в папочке избранное. Хочу поделиться секретами мастерства. Собственно, прочитать о них вы можете в сети, вряд ли я буду сильно оригинальной в этом плане. Но когда они лежат в одном месте, то и пользоваться такой «шпорой» гораздо удобнее. Здесь будет только практика и способы применения знаний на практике, без всякой другой ерунды и научного словоблудия. Возможно, вы тут же достанете иголки и шпильки и, хитро прищурившись, спросите: «Ты кто такой? Самый умный, да?» Нет, я не самый умный, есть и поумнее, я даже не самый наглый, наглее видали, я просто опытный. ______________________ Все права защищены © Copyright: Imanka, 2013. Свидетельство о публикации №213081901566. Полное или частичное использование без разрешения автора категорически запрещено. Текст подготовлен и выложен автором бесплатно специально для litlife.club. Если вы его читаете на другом ресурсе, значит, текст был украден. Если вы платите еще за это деньги, то вы лох.

---

— вы оба горите одной идеей,

— вы пишете примерно на одном уровне,

— вы пишете примерно в одинаковом качестве,

— вы полностью совпадаете темпераментами,

— вы одинаково много работаете над текстом и вместе его продвигаете,

— вы оба работаете в одном направлении и ведете «паровоз».

Если вы ревнивы и авторитарны относительно своего текста, сюжета и героев, то найдите хорошую бету и не пускайте в свой мир соавтора. Иначе получится, как в этой прекрасной истории: «Сначала ты впускаешь людей в свой космос, а они начинают сбивать твои планеты с орбиты. Потом ты впускаешь людей в своё море, а они начинают убивать твоих рыб. После чего ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они там брпл-брпл-брпл-брпл-бл…»

Гаммы, омеги и другие работники пера и топора

Иногда случаются ситуации, когда вы будто бы работаете с чужим текстом, но при этом вроде как и не соавтор, но и для беты выполняете слишком много обязанностей и чрезмерно погружены в текст. Как называть такого работника пера и топора? Очень просто. В редакциях они носят гордое имя литературного редактора, а в фанфикшене называются просто и понятно — гамма.

Что такое гамма и с чем ее едят? Расскажу на примере работы редакции. Итак, автор и/ или редактор придумывают тему, потому они с автором разрабатывают план материала и готовят вопросы, которые в теме должны быть отражены. После чего автор идет кропать свой текст, приносит его редактору, редактор вносит замечания, задает дополнительные вопросы, автор дорабатывает текст и, если все окей, то редактор передает материал литературному редактору. Литредактор читает текст, приходит в тихий ужас и начинает выправлять всё, что можно выправить, вытягивает стилистику, доворачивает и докручивает материал, проверяет все даты, сроки и т.п. Иными словами, выписывает, расписывает и проверяет всё, что можно выписать, расписать и проверить. С одной стороны — у текста есть автор, с другой — текст иногда полностью переписан и доработан литредактором. Особенно литературный редактор ценится в издательствах с переводной литературой, когда переводчик приносит корявый перевод, а тебе надо сделать из этого дерьма хоть какую-то ириску. Теперь, когда вы понимаете механизм, как это работает, давайте перенесем все это на сетевое творчество. Что мы имеем? Мы имеем совершенно беспомощного а ля автора, у которого есть идея, но нет ни таланта, ни опыта в написании текста, а увидеть реализованную мечту в виде текста очень хочется. Вы, как бета, создаете с ним план, прорабатываете героев. Потом он что-то там кропает. Вы читаете, у вас вытекают глаза, вы начинаете править текст, но уже не как бета, а как гамма, расписывая, дописывая, выписывая и вырисовывая всё, что можно расписать, дописать, выписать и вырисовать. Соавтор ли вы? Нет. Вы прокаченная бета 80 уровня. Но бета ли вы? Соавтор — это когда у вас обоих есть ваши мир и идеи, и вы творите все это на равных, вместе, на одном уровне, когда вы ведете на одном сильном уровне разные линии в сюжете, или пишете что-то одно, но как один человек. А когда вы попадаете в ситуацию, что вроде как и мысли не ваши, и идеи чужие, но вашими руками текст пытаются родить… Это как инкубатор — можно ли считать систему с подогревом яиц полноценной матерью получившихся цыплят? Так и тут. Если по каким-то причинам вы хотите ввязаться в эту авантюру, то почему нет. Но подумайте в самом начале пути, нужен ли вам этот чемодан чужих мыслей без ручки? Хотите ли вы, чтобы под этим текстом стояло ваше имя?

Тут критик не пробегал?

Критик — зверек в наших лесах редкий, хотя все ими себя мнят и даже груди колесом выкатывают, когда берутся «откритиковать» какую-нибудь работу. Однако быть критиком не так-то просто, как нам кажется... Критики позволяют нам не только увидеть ошибки, но и, возможно, понять, как их исправить. Чаще всего нам попадаются опята ложныекритиканы.

Чем отличается критик от критикана. Критик нам пишет по следующей схеме: «Автор, ваш текст полное дерьмо, потому что… пункт раз, пункт два, пункт три…». Критик выделит ваши ошибки и объяснит, почему он считает этой ошибкой. Возможно, критик даже вам подскажет какую-то свежую мысль. С ним можно дискутировать, он готов вас услышать и объяснить свою позицию. Иными словами, критик — это человек, к словам которого вам можно прислушаться, так как в них есть зерно. Как правило, критиком выступает человек, который разбирается в теме, в которой вы налажали. В этой ситуации, если вы чувствуете, что человек понимает, о чем говорит, есть смысл упасть ему на хвост и попросить о консультации. В «Цветочке», например, у меня принц убивает дракона. Я даже нашла ему название в германской, не побоюсь этого слова, мифологии. После выкладки текста, когда все мимими отгремели и автор собрал все цветы с целью отнести домой и расставить в вазочки, в теме появился человек, который написал: «Иманка, дракон, конечно, волшебный. Но его убить может только Один, то бишь бог, а твой принц на бога не тянет ни единым разом, то есть ты тут вообще промахнулась». Иманка поныла, что не сильна в видах драконов, и помоги, мил человек, будь так любезен. В итоге мы подобрали другого дракона и поправили описание. Да, то есть понятно — критик не просто пишет, что вы тут накропали какашку, но и объясняет, почему. У критика можно попросить помощи. Скорее всего, из критика выйдет отличная бета. Ловите его за хвост, не мешкая, раз уж он сам к вам случайно забрел.

Губитель Муз коварен и жесток

Давайте же теперь сорвем маски с других страшных товарищей, которые нам совсем не товарищи. Этих людей лично я люблю нежно и сильно. Вы, уверена, тоже. Я говорю про критиканов, троллей и граммар-наци.

Имею Мнение Хрен Оспоришь

Критик — это хорошо, но быть критиком — это серьезная работа, чаще всего к нам в текст приходят критиканы. Критикан работает по следующей схеме: «Автор, ваш текст полное дерьмо». Все ваши попытки понять, почему человек так считает, натолкнутся на высокую стену, а то и вовсе на откровенный троллинг со стороны критикана. Критикан будет упираться рогом и настаивать на своем, даже если в корне не прав. У него есть своя имха и хоть убейся. Вы можете попробовать доказать ему свою правоту кусками из текста или какими-то объяснялками. Критикану это все не интересно. У него своя имха. У критикана есть свой личный опыт, основанный на его жизни и окружении. Вы можете убиться об стену, доказывая, что десять лет назад одели героиню модно в соответствии с тогдашними тенденциями. Критикан будет парить ваши мозги своей имхой. Чем больше вы будете общаться с критиканом, тем активнее будете испытывать желание показать ему, где находится йух. Совет тут один — когда вы понимаете, что человеку просто хочется поумничать и самоутвердиться за счет вас, прекращайте беседу. «Спасибо, ваша мысль интересна» — всё. Вырабатывайте выдержку. У меня вот до сих пор не получается ))) Я ведусь на всё это.

Самый интересный подвид критикана — это дите малолетнее. Причем о том, что перед тобой дите, понимаешь не сразу, ибо развит не по годам. У дитя в силу его маленького жизненного опыта есть только два цвета — черный и белый, есть очень шаблонное представление о хорошо и плохо, о мире, об отношениях. Дите хорошо учится, много читает и считает, что имеет право указывать многодетной матери, как ей рожать детей. Обычно, к тому моменту, когда ты понимаешь, что перед тобой дите и надо бы отступить с мыслью «солдат ребенка не обидит», дите уже доводит тебя до высшей точки кипения, посему огребает как большой и злобный тролль. Так вот, прежде чем ввязываться в драку со странным критиканом, загляните в его профиль. Ну и дальше схема стандартная: «Спасибо, ваша мысль интересна» — всё. Вырабатывайте выдержку.

Не кормите тролля

«Автор, вы дерьмо!» — говорит вам тролль, почесывая свое волосатое брюшко и игриво подмигивая. Его задача вывести вас на диалог, почесать свое ЧСВ, попить с вас крови, скинуть негатив и, сыто рыгая, отвалиться. Ему не интересно ничего в вашей работе, ему вообще ничего не интересно в данной ситуации. Ему нужен срач, срач и еще раз срач. Срач повышает рейтинг работы, дает много просмотров и еще больше комментариев. На помощь троллю могут прибежать его друзяшки, и метание говен станет еще более активным и изощренным. Ваши верные почитатели (они же хомячки на троллевском сленге), возможно, встанут на вашу защиту, и это еще больше добавит работе просмотров и комментариев. Самый идеальный вариант — это не реагировать на высер тролля вообще. Совсем. Даже простым спасибо. Задача тролля — диалог. Ваша задача — не дать ему напиться вашей крови. У меня как-то была крайне забавная ситуация. На одном издательском форуме для молодых писателей обитала адски язвительная тетка. Вот просто жесть, насколько она была мерзкой. Она вгрызалась буквально в каждый текст, разносила его в пух и прах и выворачивала смысл так, что автору потом хотелось застрелиться. «Ачетакова?! — обычно говорила она. — Яжыкритег!» Как-то авторы собрались на большую тусовку, куда приперлась и наша мадам. Мы с большим трепетом ее ожидали, все очень хотели посмотреть, кто же скрывается за маской злобного тролля. Девочке было лет четырнадцать. Забитый прыщавый подросток, она практически не смотрела никому в глаза, была тихой и безнадежно скромной. За вечер толком не произнесла и двух фраз, не принимала участия в дискуссиях и вообще сидела на отшибе. И для нас, взрослых теток и мужиков, все это было просто-таки откровением… Нас троллил ребенок. Жестко. Нагло. Бескомпромиссно. Забитый ребенок, совершенно аутичный в живом общении. А я поняла одну вещь после всего этого: кем бы ни прикидывался тролль, как бы себя не вел — агрессивно или псевдодружески, не кормите тролля, потому что вы никогда не знаете, кто скрывается за аватаркой на самом деле. Задача тролля — самоутвердиться за счет вас. Унижая вас, он, таким образом, решает свои психологические проблемы, скидывает на вас свой негатив, свои неудачи. Не кормите тролля. Не давайте ему ни единого шанса зацепиться за вас.