Джеймс Воган - Как пережить измену

• Название: Как пережить измену
• Автор: Джеймс Воган
• Жанр: Психология

---

1. Делитесь подробно с вашим партнером вашими надеждами и страхами; говорите о том, что вы хотите получать в отношениях, а что - нет. Предложите партнеру делать то же самое. Отношения с высокой степенью самораскрытия требуют взаимности. Один партнер может инициировать процесс, но он не силах добиться успеха в одиночку.

2. Будьте готовы к сопротивлению с вашей стороны и со стороны партнера. Мы не можем точно предвидеть реакцию на наши признания. Опасения и беспокойство - нормальные чувства, когда ставки достаточно высоки и мы заглядываем весьма глубоко. Большинство из нас научилось избегать самораскрытия, способного вызвать дискомфорт. Такое поведение кажется более безопасным, однако это иллюзия. Не позволяйте страху препятствовать вашему самораскрытию, в котором вы нуждаетесь. Замалчивание потенциальной проблемы не приводит к её исчезновению. На самом деле может произойти обратное - её разрастание.

3. Используйте для ваших обсуждений лучшее время, то есть такое, когда вы оба обладаете доброй энергией, необходимой для диалога. Вы не слишком утомлены, вас не клонит в сон, вы не заняты другими делами.

4. Выберите место, где вы чувствуете себя комфортно и вас ничто не отвлекает. Даже в отсутствие тормозящего влияния физического дискомфорта и помех большинству из нас достаточно трудно говорить "от сердца". Нельзя недооценивать важность правильного выбора времени и места. Диалог с высоким уровнем самораскрытия требует большой энергетической отдачи. Усталость, ограниченность времени, ощущение неудобства скорее приведут к непониманию и конфликту, нежели к эффективному общению.

5. Говорите часто. Мысли, эмоции, надежды и страхи быстро меняются. Каждая отдельная беседа не обязана быть длительной, однако важно держать партнера в курсе ваших мыслей и чувств.

6. Свободно выражайте ваши чувства и эмоции с помощью слов. Это наилучший способ обеспечить ясность и четкость общения. Сокрытие или маскировка ваших чувств порождает неполноценное общение, способное приводить к недоразумениям. Не используйте "взрывоопасные" слова, которые заставляют вашего партнера защищаться. Вы способны распознать такие слова, обращая внимание на этот момент и следя за реакцией партнера.

7. Внимательно воспринимайте чувства и слова вашего партнера. В некоторых случаях чувства важнее слов. Смотрите на вашего собеседника, когда он говорит, иначе вы упустите важную часть сообщения. Прикасайтесь к партнеру, когда у вас возникает такое желание. Это - наилучший способ общения.

8. Берите на себя полную ответственность за ваши чувства и эмоции. Не обвиняйте вашего партнера и не ждите, что он будет заботиться о них. Не пытайтесь "подсластить" мысль или чувство, способные, по вашему мнению, вызвать негативную реакцию собеседника. Это только отсрочит реакцию.

9. Не бойтесь говорить "Нет", если твердо убеждены в своих чувствах. Слово "Да", произнесенное из-за желания порадовать партнера или избежать неприятностей в настоящем, может обернуться несчастьем, если в глубине души мы знаем, что в конце концов скажем "Нет" своими действиями.

10. Спрашивайте вашего партнера обо всем, что вызывает у вас любопытство. Не предполагайте что-то и не угадывайте. В отсутствие знаний мы обычно воображаем нечто лучшее или худшее - то, что больше соответствует нашим сиюминутным потребностям. Высказывайтесь даже по очевидным вопросам. То, что кажется ясным вам, может не быть таковым для вашего партнера.

11. Поддерживайте перемены в вашем партнере. Если вам кажется, что он занял новую позицию по какому-то ранее обсуждавшемуся вопросу, обязательно выясните это, однако не обвиняйте собеседника в непостоянстве или противоречивости суждений. Перемены - нормальная вещь, их следует поддерживать, а не осуждать.

12. Не старайтесь связать партнера требованиями и обещаниями. Им тяжело следовать, они порождают сопротивление и ощущение несвободы. Абсолютные догматы приемлемы для святых, а не для простых людей с их человеческими слабостями.

13. Не полагайте, будто партнер способен читать ваши мысли. Просите о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, однако не проявляйте чрезмерного упорства. Ваши потребности должны иметь такой же приоритет, что и потребности партнера. Самоотречение обычно приводит к обиде и взаимному отдалению. Самореализация обычно увеличивает любовь и душевную щедрость.

14. Не судите вашего партнера. Никто не обладает таким правом. Осуждение и оценка непременно осложнят самораскрытие в будущем и породят защитную реакцию. Вы можете и должны выражать свое несогласие, если такова ваша искренняя позиция, но это можно делать без осуждающего тона.

15. Не рассчитывайте на чудеса. Глубинное общение - это тяжелая работа, для его создания требуется время. Оно может порождать вначале значительные волнения. При этом возникнет соблазн отступить. Хорошая новость заключается в том, что со временем вам станет легче. В конце концов вы создадите доверие, предсказуемость реакций, обретете способность решать проблемы в отношениях.

16. Будьте готовы к сюрпризам. Они неизбежны, даже если вам кажется, что вы хорошо знаете партнера и себя самого. Полезно помнить, что сюрпризы могут быть не только огорчительными, но и радостными.

17. Не забывайте смеяться. Отношения - серьезное дело, но когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, они могут стать чересчур тяжелым бременем. Будьте готовы к игре. Игривый подход может оказаться гораздо более продуктивным, нежели совершенно серьезный.

18. Будьте честными. Это - наш главный совет. Честность в конечном счете упрощает жизнь. Обманы осложняют её. Честность в отношениях с высоким уровнем самораскрытия означает нечто большее, нежели просто отсутствие лжи. Она означает добровольное и искреннее обсуждение всех важных вопросов.

19. Будьте щедры к самому себе и вашему партнеру. Не становитесь излишне критичным, если не все идет так, как бы вам хотелось. Радуйтесь каждому маленькому успеху в преодолении барьеров. Это поможет вам выстоять, когда дорога покажется тяжелой.

20. Начните с сегодняшнего дня. Не ждите, когда партнер сделает первый шаг. Раскройте ваши мысли, которые вы прежде утаивали. Нет нужды ошеломлять партнера. Лучше избежать этого вначале. Постепенное увеличение вашей открытости скорее приведет к честному общению, нежели попытка добиться его одним махом. Не настаивайте на том, чтобы партнер мгновенно ответил вам тем же. Весьма вероятно, что ваш первый шаг стимулирует аналогичный отклик партнера.

Разногласия между вами и вашим партнером могут варьироваться по значению от мелких до весьма серьезных. Некоторые вовсе не породят проблем. Покажутся вам несущественными или придадут вашим отношениям пикантность, обогатят их. Многие индивидуальные предпочтения порождают именно такие разногласия. Ваш партнер предпочитает антрекот, а вы - ромштекс. Уверяю вас, что вы справитесь с таким расхождением во вкусах. Ваш партнер предпочитает мясо, а вы - рыбу. Разрешение этой проблемы потребует некоторых усилий, но есть шанс, что вы оба привыкнете к чему-то новому и полюбите это. Ваш партнер предпочитает проводить отпуск на побережье Джерси, а вы - во Флориде. Не слишком серьезная проблема. Ваш партнер предпочитает морской пляж, а вы - горы. Опять есть шанс, что вы обогатите ваши жизни, научившись чему-то у партнера.

Жизнь оказывается не такой простой, когда мы сталкиваемся с расхождением между нашими ценностями. Ваш партнер предпочитает жить в городе, вы - в деревне. Вы выросли там, понимаете сельский уклад, любите природу, а город сводит вас с ума. Даже если вы оба хотите разрешить это противоречие, вы столкнетесь с большими сложностями и можете поразиться тому, как трудно примирить столь разные коренные ценности. Иногда мы обнаруживаем такие расхождения в самом начале отношений, и они оказываются достаточными для того, чтобы расстаться. Очень часто мы ясно видим их, уже оказавшись глубоко вовлеченными в отношения.

Воспитание детей - хороший пример скрытой проблемы, которая зачастую возникает через несколько лет после бракосочетания. Согласие по вопросу о том, что у вас будут дети - пустяк по сравнению с согласием о том, как их воспитывать. Многие хорошие в других аспектах отношения постепенно разрушаются из-за кажущихся бесчисленными разногласий по таким вопросам:

- В каком возрасте малыша можно оставлять с няней?

- Сколько следует платить няне?

- Сколько следует тратить на дни рождения?

- Как наказывать четырехлетнего ребенка?

- Можно ли его шлепать?

- Сколько денег давать ребенку?

- Как воспитать чувство ответственности?

- Какую работу должен выполнять дома ребенок?

- Как разрешать школьные проблемы?

- Как воспитывать подростка?

- Как реагировать на употребление наркотиков?

- Как добиться того, чтобы ребенок усвоил общепринятые нормы поведения в таких областях, как личная гигиена, секс, корректное обращение с окружающими?