Владимир Белобров - Кино

• Название: Кино
• Автор: Владимир Белобров
• Жанр: Прочее

---

Софья остолбенела, выронила пистолет и тихонечко завыла. Меншиков поднял

пистолет и спрятал в карман.

Шварценеггер подошел к Софье и сказал ей в лицо:

- И тебя бы надо, как Ваську, посадить на рога лося, чтобы кишки вылезли,

но только это будет не по-христиански, ведь ты же баба и моя сестра. И

поэтому я не буду тебя убивать, а посажу на цепь, как бешеную собаку, в

сибирский монастырь, чтоб ты оттуда не убежала и подохла там своей

смертью. Живи, тварь! - Шварценеггер вытащил из кармана сигару и закурил.

- Теперь всех бояр вырежу, как котов помойных!

На экране князь-кесарь Ромодановский порол бояр на Красной площади.

На лобное место вывели за бороду пожилого седовласого боярина в пыжиковой

шапке. Шварценеггер отрезал ему бороду ножом.

- Царя убить хотел, дедушка?! Сейчас тебе надерут за это задницу.

С боярина сняли штаны, положили его на плаху и князь Ромодановский стал

стегать старика кнутом.

В первых рядах зрителей плакали жена, дети и внуки провинившегося.

Заиграла медленная музыка и Мик Джаггер тихим голосом запел:

Иногда в борьбе на другой стороне

Встречаются женщины и дети

Иногда в борьбе на другой стороне

Встречаются дедушки и бабушки

Иногда в борьбе на другой стороне

Встречаются внуки и правнуки

Однако такие законы борьбы

Борьба другой не бывает

Но ты никогда не узнаешь

Какую великую борьбу

Делал русский царь Петр

Чтобы победить

Пока льется кровь

Я пою эти песни

Эти песни борьбы

Чтобы победить...

Царь Петр разговаривает с мамой Натальей Кирилловной.

- Петрушка, - говорит мать, - я чувствую, что скоро я умру и тогда некому

будет приготовить тебе постель. За тобой должны следить какие-то женские

глаза, ухаживать какие-то женские руки. Давай я найду тебе жену.

- Мама, делай что хочешь, потому что я слишком занят. Мне слишком много

предстоит еще сделать, чтобы русские люди жили не хуже немцев.

- Когда ты станешь старше, ты узнаешь, что русские люди не хотят жить по

другому как немцы. Но теперь тебе все равно это не обьяснить, потому что

ты молодой царь и тебе прежде всего надо жениться.

- Хорошо, мама, - сказал Петр, - делай как знаешь.

В царских палатах за длинным столом отмечали царскую свадьбу. На столе

было много фаршированных лебедей и копченых осетров. Между ними стояли

мутные бутылки, заткнутые тряпочками.

- Горько! - кричал Меншиков.

Шварценеггер в шапке мономаха поцеловал невесту Екатерину Лопухину.

Справа от царя сидел Эдди Мерфи в русской рубахе расшитой петухами в роли

Ибрагима Ганнибала и играл на гитаре негритянские песни.

- Ганибалка, - спросил царь, закуривая сигару, - нравится тебе моя жена?

- Очень нравится! - ответил арап, пощипывая струны.

- А мне нет! Не понимаю - чего в ней мама нашла.

Лопухина заплакала.

- Не плачь, дура, - царь протянул невесте сахарного петушка на палочке.

Лопухина взяла леденец и полизала.

- Сыграй мою любимую, - приказал царь Ганнибалу.

Ганнибал тряхнул головой и запел:

Ты ввергла меня

В горнило страданий

И я никогда не добьюсь своего

Так вертит двумя половинками задними

Перед озверевшим слоном ефиоп

Ефиопы, ефиопы

Львиное сердце, гордая стать

Ефиопы вертят попами

Чтобы мордами в грязь не упасть.

Петр поцеловал арапа в губы.

- Горько! Горько! - закричал пьяный Меншиков.

- Постыдись людей, бесстыдный! - осадила его Наталья Кирилловна.

- А? Что? Не понял, - сказал Меншиков.

Петр Первый с молодой женой Екатериной лежат на кровати под одеялом.

- Скучная ты, Екатерина. С тобой не интересно заниматься любовью. Как

будто ты не женщина, а лягушка. В тебе нет достаточто темперамента.

Екатерина заплакала.

- Не реви, дура, - царь сунул жене сахарного петушка. - На тебе...

Немного полежали молча. Царь курил сигару, а Екатерина грызла петушка.

- Табак куришь? - спросил Петр.

- Нет, - Катерина перестала грызть и с опаской посмотрела на мужа.

- Хочешь, научу? Хоть чего-то в тебе будет оригинального. Держи сигару.

Катерина осторожно взяла сигару и понюхала.

- Не надо нюхать. Кури давай.

Екатерина затянулась и закашлялась. Из глаз у царицы потекли слезы.

- Не реви, дура, - нахмурился царь. - Не могу я видеть эти женские слезы!

Напрасно я на тебе женился. Заниматься любовью не умеешь, курить не

умеешь. Только плачешь круглые сутки! Лучше я буду заниматься любовью с

другими веселыми женщинами. А ты сиди дома, курва!

Петр гуляет в Немецкой слободе. Рядом на стуле сидит его дядя переодетый

Папой Римским. С другой стороны сидит Ганнибал с гитарой. Напротив сидят

пять европейских послов.

- Господа послы, - сказал Петр, - вас сюда привезли для того, чтобы

совершить с вами обряд посвящения в подданные Всепьянейшего Папы.

Папа икнул и подмигнул.

- Это вот наш Всепьянейший Папа, который может выпить столько, сколько ему

нальют. Вы должны выпить с Папой по кружке водки и поцеловать

Всепьянейшему руку.

Послы недовольно загудели.

- Того, кто будет гудеть, - сказал Петр, - я посажу на кол за шпионаж!

Послы примолкли.

- Начинаешь ты, - Петр показал пальцем на греческого посла Папакириаку.

Папакириаку поправил на голове колпак с кисточкой.

- Хорошо, - сказал он и перекрестившись, выпил кружку водки и приложился к

руке Римского Папы.

Римский Папа похлопал его по щеке:

- Принимаю тебя, Папакириака, в общество Кловунов имени обезьяны Сеньки и

кабана Васьки. И нарекаю тебя новым именем Абрам Иваныч. Радуйся!

- Молодец, Абрам Иваныч, - похвалил посла Петр. - Видно, что православный.

А теперь ты, - он показал на польского посла.

Сигизмунд Пшавецкий сказал:

- Я отказываюсь! Этот варварский способ противен цивилизованному человеку

и нашему католическому вероисповеданию!

- Если я правильно понял это замечание, - ответил Петр, - наш польский

друг Пшавецкий хочет сказать, что мы, православные христиане, в отличии от

него - дикие свиньи! Это ты хочешь сказать, дурак?

- Нет, это я не имел ввиду.

- Если ты, краковяк, не имел это в виду, тогда делай, что тебе сказали. А

иначе... - Петр повернулся к Папе, - Всепьянейший папа придумает тебе

казнь. Что мы сделаем с Сигизмундом, если он нас обидит?

- Раз пан такой гордый, - предложил Римский, - давай будем надувать его

кузнечными мехами через дырку в заднице, пока он не лопнет.

- Молодец, Папа! Отличная идея!

- Так поступать нехорошо. Я буду жаловаться своему королю!

- Когда ты лопнешь, пузырь вонючий, ты навряд ли сможешь жаловаться своему

королю. А твой король пришлет нам нового посла. И мы его опять надуем.

Тащи, Александр, мехи, - сказал Петр Меншикову.

- Хорошо, я согласен. Я буду пить.

- Другое дело.

Сигизмунд с трудом выпил кружку и с противной гримасой поцеловал Папе

руку. Папа схватил Сигизмунда пальцами за нос и сказал:

- Нарекаю тебя Абрам Ильич. А что это, Абрам Ильич, у тебя нос такой

сопливый. Перед тем, как сесть за стол, Абрам Ильич, нужно сморкаться. Вот

смотри как нужно сморкаться, - Папа Римский высморкался в стоячий воротник

посла. - Вот как это делается. Радуйся теперь, кловун.

- Поехали теперь к бабам, - сказал Петр. - Там продолжим.

По дороге греческий посол Абрам Иваныч на ходу попытался из кареты

прыгнуть на лошадь. Абрам Иваныч попал под копыта и потом на него еще

наехало каретой.

Когда к нему подошли, Абрам Иваныч был уже мертвый.

Папа Римский снял шапку-ушанку:

- Жаль Абрама, хороший был кловун.

- Братья пьяницы, - сказал Петр, - мы не звери. Похороним кловуна Абрам

Иваныча, как подобает.

Абрама Иваныча погрузили в карету и повезли к женщинам. У женщин Петр

сказал:

- Кловун Абрам Иваныч ехал сюда по делу. Надо выполнить последнее желание

Абрама и дать ему такую возможность. Я пойду с Дусей. Александр с Клавой.

А с Абрам Иванычем займется Параша.

Спустя некоторое время все пили на веранде.

Покойный Абрам Иваныч сидел за столом, уронив голову.

- Усопший Абрам Иваныч, - говорил Петр, - был самым веселым греческим

послом.

- Обычно таких пентюхов присылают, - добавил Меншиков.

- Абрам Иваныч, - продолжал Петр, - лихо выпрыгнул из кареты на лошадь, но

не долетел. Он умер, занимаясь благородным делом - хотел нас как следует

насмешить. Мы очень благодарны Абрам Иванычу за его подвиг. Помянем

кловуна... Мы должны похоронить Абрама по-христианским обычаям, как

следует. - Петр поднял за волосы голову покойного и поцеловал его в лоб.

Аминь. Всем рыдать!

Девки и мужики зарыдали. Папа Римский ходил вокруг стола с рюмкой и пел

"Боже, царя храни".