Влад Поляков - Конфедерат

• Название: Конфедерат
• Автор: Влад Поляков
• Жанр: Научная Фантастика

06.07.16 (первый том закончен) Виктор, русский человек, промышляющий составлением аналитических докладов для корпораций и частный военных компаний, никогда не мечтал оказаться в США. И в США середины XIX века тоже. Но случилось так, что, попав в переделку в бандитском квартале Детройта, защищая спутницу, он получил пару пуль и умер... С оружием в руках и последней мыслью отомстить. А вот кому - этого даже осознать не успел. Зато демоны судеб любят хорошие шутки. Теперь он в США, стране, стоящей на пороге гражданской войны. Выбор большой, множество дорог ждут, по которой из них он сделает первый шаг.

---

- Тогда воздержимся от просмотра порнографии низкого качества. Мистер, Гоббс, будьте столь любезны, проводите мисс Дженкинс до ее номера. Думаю, что ваше общество она сейчас воспримет более благосклонно. Немного отдохнем, а к послеобеденному времени можно будет и на экскурсию по городу выбраться.

Сотрудник корпорации лишь кивнул и, взяв не сопротивлявшуюся девушку под руку, повел ее в сторону лифта. Я же предпочел покамест остаться здесь. Подняться в номер всегда успею, а пока хочется просто понаблюдать за окружающей обстановкой. Просто так, без особых целей и смысла.

***

Звонок в номер с просьбой спуститься в вестибюль раздался часа через полтора после того момента, как Винни принял от меня заказ. Что ж, это неплохой знак. Стоило надавить на жадность и вот он, результат. Поэтому я не мешкая спустился вниз и взгляд сразу зацепился за совсем уж инородное в гостинице довольно высокого класса тело. Больше всего тело было похоже на разожравшегося до состояния воздушного шара рэпера, облаченного в невероятно цветастую рубаху, кроссовки и классические рэперские штаны. Ну те самые, которые спущены так, что мотня находится ниже колен, как будто болезный носитель прикида обгадился и таскает там несколько килограммов низкосортного сельхозудобрения собственного производства.

Едва портье подтвердил, что это именно он просил вызвать постояльца из номера триста пятнадцать, я подошел к 'пузырю' и без долгих прелюдий спросил:

- Принес? - кивок в ответ. - Отлично. Тогда поднимаемся ко мне в номер.

- Баксы? Четыре сотни!

- После. Я заказа не видел. Топай следом.

Ну он и потопал. Понимая, что эта туша явно плохо переносит подъем по лестнице, я шел к лифту. И оказавшись в кабине вот с этим вот представителем хомо сапиенс, я понял, что некоторым людям понятие мытья если и знакомо, то явно понаслышке. Сразу вспомнился студент-одногруппник из очень дальней Азии, с которым все без исключения отказывались находиться за одной партой и за одним стендом во время выполнения лабораторных. Причина? Умопомрачительная вонь немытого тела, нестиранных носок и жареной селедки, до которой многие азиаты большие охотники.

'Пузырь' селедку не жрал, но остальные два компонента присутствовали в той же степени. И поэтому меня откровенно тянуло блевать. Утешало лишь то, что как выйдем из лифта, будет полегче.

Ф-фух! Действительно легче. В номере же работает кондиционер, да и освежителем воздуха можно побрызгать. Впрочем, беспокоиться сейчас надо не о том. Не внушает мне этот тип доверия, равно как и негр по имени Винни. Вся эта братия одного розлива, стремится облапошить всех и каждого в меру своих невеликих мозгов. А если облапошить белого, 'снежка' на их жаргоне, так это и вовсе за доблесть считается. Потому держим ухо востро и готовимся к любым неожиданностям.

Открыв номер и пропустив вперед себя 'пузыря', я зашел внутрь сам, пяткой пнув дверь, чтобы та сама захлопнулась, после чего сразу перешел к делу:

- Показывай товар!

- Четыре сотни, 'снежок', давай их.

- Еще раз вякнешь это слово, шоколадная твоя задница, на собственной бабке учившаяся с бабами обращаться, цена упадет вдвое. А еще вернее, что упадут твои яйца... прямо на пол. Пять, четыре...

Негр возмущенно засопел, явно не привык к тому, что его ставят на место не свои 'черные братья', а один из белых эпохи политкорректности. Но нутром свои почуял, что продолжать выделываться опасно. Вжикнул молнией висящей на боку небольшой сумки и достал оттуда короткоствольный револьвер. Да никак это...

- Кольт 'кобра', к нему два десятка патронов. Четыре сотни!

- Вот деньги, - показал я 'пузырю' четыре купюры. - Кладу их на тумбочку. Ты деньги не берешь, пока я не проверю револьвер. Понял?

Едва я положил деньги на указанное место, как рука 'пузыря' дернулась назад, за спину... Только с реакцией у такой жирной бочки с салом были большие проблемы. Да и я ушами хлопать не собирался, ожидая чего-то в этом роде. Не стопроцентно, но вероятность 'кидка' со стороны подобной публики была высока.

Четкий удар носком окованного металлом ботинка по яйцам - это гарантированный вывод из строя. Если приложиться от души - в лучшем случае операция по восстановлению нижней анатомии. В худшем... персональное место на кладбище. Зная это, я ударил куда слабее. Так, чтобы пациент всего лишь рухнул на пол и покорчился там минут пять, издавая нечленораздельные стоны. Хотя... стоны меня раздражают, да и внимание персонала привлечь могут.

Так что ногой его по башке. Опять же не слишком сильно, как раз на то время, которое необходимо для проверки и коротких размышлений. И тишина... хорошо.

Сперва обыскать болезного. Что там у него в сумке? Ф-фу! Пара десятков косяков и пяток пакетиков с белым порошком. Героин или кокаин... мне без разницы, один черт белая смерть. Что, на все руки от скуки, торгуем тем, за что платят и на что есть спрос? Похоже на то. Оставляю сумку в покое - я не доктор-гуманист, чтобы мне было дело до того, чем и как травятся негры. А за чем ты там тянулся, что у тебя за спиной под ремнем? Еще один револьвер, тоже кольт, но уже 'питон' с длиной ствола в три дюйма. Не люблю револьверы, но машинка все же неплохая. Беру его, равно как и пару скорозарядников, найденных в карманах 'пузыря'.

Но чего он так резко дернулся, за пушкой потянулся? Надо проверить. Беру в руки 'кобру, откидываю барабан, возвращаю обратно. Взвод курка, нажатие на спуск, проверка на самовзвод... Вроде все нормально, но понимаю, что нормальным тут все быть не может. Или все еще проще? Проверим.

Пинаю 'пузыря' за ради приведения в чувство, держа под прицелом его же 'питона'. Единственное, что я сделал до этого, надел на правую руку тонкую нитяную перчатку. Пусть пальчики на стволе будут оставаться только прежнего хозяина. Да-да. Именно прежнего, потому как 'питон' приглянулся мне куда больше 'кобры'. Более мощный, да и вообще...

- Просыпайся, 'шоколадка'. Или тебя еще раз пнуть? - протестующий стон в ответ. - Не хочешь? Ладно, не буду. Чего тебе было надо, придурок? Отвечай, а то продырявлю, сказав, что ты попытался меня ограбить. В сумке у тебя дурь, на револьвере твои отпечатки... Даже самый американский суд в мире ничего против не скажет. Ну, давай!

- Богатый беленький парень платит чуть не втрое больше за ствол. Значит можно показать товар и взять все, - простонал 'пузырь'. - Надо было Винни послушать... Он говорил, что ствол нужен резкому челу... Ой-е-е...

- Жадность и глупость - убойное сочетание, - усмехнулся я, поняв суть. - Ну никак с вами, порождениями Африки, по хорошему не получается. В общем, так. В качестве штрафа возьму твой 'питон'. Если хочешь, то можешь рассказать, как заезжий белый тебя отпинал, отобрал оружие и пинками выставил из номера. Вот остальные обхохочутся то!

- У-у, - загудел негр, явно страдая как телесно, так и душевно.

- Вставай давай и выметайся. 'Кобру' возвращаю, правда без патронов. Нечего вводить скудоумного тебя во искушение. Так что подбирай револьвер и пшёл вон отсюда.

'Пузырь', покряхтывая и пошатываясь, поднялся, подобрал разряженный револьвер и побрел к выходу. Отворил дверь и... вылетел в коридор от увесистого пинка под зад. Как ни крути, а если я упоминал про 'выставление пинками', то грешно не держать обещаний. Вот и привел их в соответствие с реальностью.

Все, главную проблему, а именно безопасность себя любимого, хоть немного, но сгладили. Человек со стволом и человек без оного - это две ну очень большие разницы. Теперь чуток подремать, заказать в номер чего-нибудь пожевать. После чего можно и собираться. Как-никак именно мне устраивать Гоббсу с Дженкинс экскурсию по тому, что осталось от Детройта. И все же... негры, они такие негры!

***

Экскурсия выдалась... насыщенной. Начать с того, что видок у Сары был такой, что сразу вспоминалось выражение 'краше в гроб кладут'. Похоже, что моя ускоренная ломка навязанных с детства стереотипов, совершаемая со всем знанием дела, шла именно так, как и задумывалось. Внушаемые окружением и изливаемые изо всех СМИ установки вошли в жесткое противостояние с реальностью. Мои слова, подкрепленные данными и фотографиями, ее собственная проверка и отсутствие противоречий... Затем этот самый Винни, 'представитель афроамериканского меньшинства' в том городе, где оно давно стало большинством. Его абсолютно естественные речи про родные места и отношение к 'снежкам', в которых были смешаны исконная ненависть и лишь последним поколением приобретенное презрение к склонившимися перед не победителями, но вечными побежденными потомками рабов... И четкое понимание того, что скоро можно будет обходиться даже без привычных мантр о 'притеснении меньшинств' и 'искуплении вины предков, угнетавших черных братьев'.

И вот теперь последний этап слома установок - вид тех мест, где почти не осталось белых, вид творящегося там. Разруха, грязь, мусор и самое что ни на есть дерьмо посреди улиц. Отливающий прямо на фонарный столб негр. Стайки подростков, передающие по кругу косяк. Те самые надписи 'black owned', то есть 'принадлежит черным', о которых я говорил и которые красовались на десятках фотографий. Шлюха, отсасывающая у клиента чуть ли не у всех на виду, доносящиеся из полуразрушенных домов крики и визги не то избиваемых, не то насилуемых.