Коллектив авторов - Под маской альтер-эго (сборник)

• Название: Под маской альтер-эго (сборник)
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Короткие истории
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00071-501-7

Далеко-далеко в электромагнитном космосе по прихоти случая (а может быть и нет), давным-давно, во всяком случае, раньше, чем вы подумали, образовался некий литературный форум. Поскольку место было выбрано удачно или по какой другой причине, но прошли годы, а форум никуда не прошёл и до сих пор ещё на старом месте, если можно так выразиться о сетевом ресурсе. Его обитатели – люди очень разные, хотя, возможно, слово “люди” несколько уводит в сторону от понимания сути литературного творчества, тем более, что физиологических признаков рода homo у форумчан, как правило, не было. Например, начисто отсутствовали фамилии и имена-отчества. Однако все эти мелкие неудобства ничуть не мешали главному, а именно нелёгкому по нынешним временам труду созидания фантастических, околофантастических и даже совсем нефантастических сочинений того самого жанра, что чаще именуется просто рассказом.

Полное отсутствие таких пережитков разума, как фамилии, привело, наконец, к закономерному положительному результату – изданию сборника трудов вышеобозначенных эфемерных личностей, о которых буквально нечего и некому ничего сказать ни плохого, ни хорошего, а единственное, что можно сделать – прочитать всё, ну или почти всё, что здесь написано. Быть может, вам покажется, что вы уже кого-то из авторов где-то видели – ну и что? Бывает. Лишь бы рассказ понравился, а рассказы – они здесь очень разные. Хоть один, да непременно понравится, а лучше два или десять. Атрибуты разума вроде имён да отчеств, по правде говоря, дело десятое.

---

ka3a4ok

Мой личный вклад в зомби-апокалипсис

Зомби своих не жрали.

Черт его знает почему, но не жрали – и все тут.

Соответственно, если зомбяка проходил мимо тебя, как мимо дерева, доставай пистолет и стреляйся – или готовься сам стать таким же зомбякой через пару недель.

Две недели, кто не понял, – инкубационный период.

Зато всех остальных зомбяки жрали за милую душу.

В самом начале зомби-апокалипсиса (хе-хе-хе, вот ведь прикол, правда? Все ждали и надеялись, и вот оно – здрасьте!) очкарики спорили: как, мол, распространяется вирус? Воздушно-капельным путем или исключительно через внебрачные половые связи? Но не через укус, это точно: то бишь, может быть, и через укус, да кто проверит? Если зомбяка тебя укусил, значит, он тебя, считай, сожрал – и слава богу, одним разносчиком меньше. Потенциальным разносчиком, я имею в виду.

Ах, если бы всё было так, как в тех книжках и фильмах, наводнивших прилавки и киноэкраны в последнее десятилетие! Думаю, один лёгкий танк непринуждённо решил бы проблему живых мертвецов, превратив их в… э-э-э… мертвецов мёртвых. Сколько бы их ни было. А ещё лучше – вертолёт с напалмом. Бац! – и готово. Извольте-с выразить скорбь родственникам и друзьям усопших. Увы, вирус передаётся не через укус. Увы, вирус передаётся, скорее всего, путем воздушных поцелуев.

Вот потому я и парился в дурацком ОЗК, при этом молил и упрашивал Того, Кто Всё Это Затеял, чтобы вирус был фильтрующимся.

Если честно, надежды на это тоже мало. Иначе эпидемия не переросла бы в пандемию, а высоколобые очкарики (я уже не говорю про нашу славную армию), вооружившись респираторами-противогазами, скафандрами-аквалангами, давно бы взяли ситуацию под контроль.

Логичнее всего было куда-нибудь удрать, в угол поглуше, дабы отсидеться и явиться под занавес, когда зомбяки передохнут от голода, весёлым и счастливым наследником мира. Отыскать затем такую же весёлую и счастливую наследницу и решительно подумать над проблемой восстановления популяции хомо сапиенс сапиенс путём жертвенного возложения себя (вместе с наследницей, ес-сно) на алтарь любви. Но с углами поглуше вышла какая-то беда. Там либо тебя начинают внезапно жрать, либо, наоборот, там катастрофически не хватает жратвы тебе. Или горючка внезапно кончается. Или ещё какая напасть, заставляющая тебя напяливать ОЗК и выходить в мир, где зомбяки того и гляди запрыгнут на плечи или, что страшнее, пройдут равнодушно, признав в тебе своего. На поверку очень трудно отсидеться в углу поглуше дольше пары-тройки месяцев кряду.

Откуда я уверен, что зомбяки передохнут от голода? Ну это же элементарно, как говорил, попыхивая трубкой, актер Ливанов. Друг дружкой они брезгуют. Инфицированных они не жрут. А прочих двуногих прямоходящих, наделённых богатырским иммунитетом скоро не останется – во всяком случае, в количествах, позволяющих уверенно говорить о наличии кормовой базы. Есть ещё всякий мелкий и крупный рогатый скот, кошечки-собачки, птички-невелички, которых зомбяки тоже харчат, но харчат неуверенно: зверушки имеют особенность быстро бегать и больно бодаться. Видел я, как зомбяки пытались завалить корову – из семи нападавших уцелело трое, животинушка же, в полном недоумении, утрюхала по своим делам. Бурёнка, я вам скажу по секрету, – страшная, рогатая и сисястая машина смерти.

Я вообще удивляюсь, как зомбякам удалось продержаться так долго. Метаболизм у них заторможен, в этом причина. Если человек подыхает с голодухи за месяц, эти – через год. Прошу не пинать ногами – я всё прикинул очень примерно, что называется, вчерновую, осталось выкладки проверить на практике. Не год – пятнадцать месяцев. Или девять. Пока же уроды уверенно дохли только от одного – от фатальных повреждений, не совместимых с жизнью после смерти.

Ну, вы уже поняли, к чему я клоню? Да-да, зомбяка страшен и ужасен на вид, но в сущности – милое, незлобливое и несчастное существо, обречённое либо на долгую и мучительную, либо на скорую и насильственную смерть. Зомбяку бояться нужно ровно в такой степени, в какой верно предположение, что он, зомбяка, является разносчиком заразы. А так как это предположение условно – число инфицированных в первые дни было слишком велико, чтобы этот вид распространения вируса был мною морально поддержан, то я зомбяк не очень-то и не боюсь. Особенно сейчас, когда сижу в заботливо укреплённом, можно сказать, бронированном, «дефендере-девяностом» и отчаянно дышу посредством неудобного армейского противогаза.

Зомбяки лежали весёлой россыпью на асфальте, и мой «дефендер» слегка накренился, потому как въехал колесом на одного из.

У единственного свободного выезда из двора стоял бородатый мужик, махал мне рукой и приветливо улыбался.

Если не считать калашникова на шее, мужик был без индивидуальных средств защиты.

Я тоже помахал ему рукой, приветливо улыбнулся и дал по газам. Мужик успел отпрыгнуть в сторону, и если бы я, как в том анекдоте, не успел открыть дверцу «дефендера», ушла бы старушка.

Мне вслед загрохотало.

Стоит поискать консервы в другом городе, подумал я, пригибаясь к рулю.

Нет, братцы мои, неприятненькая получилась поездка. Очень я не люблю, когда в спину лупят из двух стволов. И один ствол – уже явный перебор, между прочим. Раздолбили мне своими выстрелами дверцу багажника, уроды. Теперь придётся машину менять. Не ездить же на этой, с принудительной вентиляцией.

Казалось бы, чего проще – найти новую машину. Вон их сколько по обочинам, выбирай любую. Э, нет, не скажи. Во-первых, народ у нас дурной, предпочитал седаны и паркетники, а седан или паркетник – это именно тот вариант, который не вариант. Что же касается во-вторых… Какой элемент в большинстве машин отсутствует напрочь? А? На ответ – десять секунд, время пошло. Правильно – ключ зажигания. Без ключа я не могу, я не Брюс Виллис какой-нибудь и не способен с ходу разобраться с противоугонкой. Если честно, я и не с ходу тоже не разберусь. Понатыкали, понимаешь, иммобилайзеров, со вкусом покататься не на чем. Ну и, в-третьих, всякая мелочь: аккумулятор наверняка разряжен, нужно переставлять, а это время. Горючки в баке может не оказаться. Нужно обеззаразить всё как следует. Да и вообще…

Кстати, о Брюсе Виллисе. Интересно, как там, за океаном? Так же весело и непринужденно, как у нас, или они всё-таки вывернулись? В последних выпусках новостей, шесть месяцев назад, болтали всякое, но успокаивающего не говорили в принципе. Число заболевших там было не меньше, чем здесь, и прогрессии были схожи. Иначе бы наши непременно решили, что это агрессия, и зафутболили бы в белый свет термоядерные подарочки. А вот как обстоит дело на изолированных территориях? На каких-нибудь островах? В тундре где-нибудь, где плотность населения – один зулус на тысячу квадратных километров?

Насколько я смог разглядеть в зеркальцах заднего вида, погони не было. И правильно, что за мной гоняться? Вдруг у меня пулемёт в багажнике? Лучше дождаться кого-нибудь другого, попроще.

Хотя это вряд ли. Не в том смысле, что я прост, как три рубля, а в том, что простых уже либо съели, либо они, растопырив руки, пугают днями и ночами тех, кто посложней. Меня, например.

В такие минуты очень приятно осознавать, что ты не один.

* * *

– Ви-и-итя…

– А?

– Ви-и-итя…

– Чего тебе?

– Ви-и-итя, дай мне пи-и-ити…

Олег лежит на диване, уставившись в потолок. Олегу нехорошо. У Олега похмелье.

– Сходи и возьми.

– Ну Ви-и-итя…

Эта скотина совершенно не умеет пить. Одно радует – пьёт редко. Зато очень метко.

– Отстань.

Виктор набивает магазины «калаша». Набив один, откладывает его в сторонку, берёт другой. Рассовывает магазины в подсумки.

Их теперь двое, и это плохо. Лёшку жаль до слез, но что теперь делать? Этот дятел в «дефендере» оказался слишком сметливым и проворным, кто же знал… Третий обязательно нужен. Вдвоём – никак, вдвоём рушится построение, вдвоём трудно волочь хозяйство, да вот беда – где его взять, третьего-то?

– Виктуар, у тебя есть отвар?.. Витенька, дай попитеньки…

– Ты повторяешься, – с отвращением говорит Виктор.

Он откладывает в сторону упаковку патронов, поднимается и идёт в подвал. В подвале темно, электричества нет, приходится разжигать фонарь. В подвале клетка, в клетке подыхает зомби. Возле клетки – панцирная кровать. На кровати, связанный ремнями, подыхает Лёшка. У Лёшки сломаны рука и шейка бедра и, похоже, повреждён позвоночник, так что польза теперь от него может быть только одна – гастрономическая.

Но ещё не скоро.

Виктор берёт банку концентрированного молока, уверенно пробивает две дырочки в крышке. Сдергивает со рта Лёшки ленту скотча. Подносит банку к губам. Лёха жадно пьет. Когда банка пустеет, Виктор ловко залепляет рот Лёшки всё тем же скотчем.

Со скотчем это он здорово придумал. Виктор боялся, что, если Лёшка начнёт его упрашивать, он не выдержит. Нужно помнить, иначе свихнёшься: Лёшки нет, Лёху убил тот хмырь на «дефендере». А это так… Мясо.